Эдрика Ричардсон – Не терпи, если не устраивает: Как сделать отношения честными и гармоничными (страница 2)

Привязанность – глубокая и длительная связь между людьми. Теория привязанности объясняет формирование отношений между родителем и ребенком и их влияние на развитие его личности. Джон Боулби расширил эту теорию[2], описав, как отношения с основными опекунами в раннем возрасте формируют понимание того, какой должна быть любовь. Наше видение себя и окружающих зависит от того, насколько успешно опекуны обеспечивают нам безопасность и устойчивость среды в младенческом возрасте и насколько они доступны для нас и готовы удовлетворять наши потребности.

Согласно этой теории, существует четыре модели привязанности: надежная, избегающая, амбивалентная и дезорганизованная[3]. Надежная привязанность к опекунам обеспечивает защиту и комфорт, в то же время создавая простор для автономной деятельности и изучения среды. На более поздних этапах жизни она дает человеку способность к взаимозависимости – достижению гармонии между близостью и независимостью[4]. Дети с надежным типом привязанности лучше всего адаптированы к переменам и обновлениям в жизни.

Это эмпирический метод исследований в терапии пар, направленный на усиление близости и теплоты в отношениях, разрешение конфликтов и в целом обретение общего взгляда на смысл жизни. Терапевты, работающие по этому методу, обычно применяют к особенностям взаимодействий и проблемам каждой пары принципы, сформулированные Готтманом в его исследованиях. Хотя обычно они используются для работы с супругами, они могут улучшить и любые другие близкие отношения.

Помимо терапевтических методик, которые мы только что перечислили, в своей работе мы опираемся на последние научные исследования, в том числе открытия в области нейрофизиологии, которые помогают понять, что происходит в нашем мозге под воздействием определенных эмоциональных триггеров и как подавить инстинктивные реакции, чтобы стать более гибким. Кроме того, мы используем в этой книге данные социологии, описывающие ценность уязвимости и сопричастности.

Как пользоваться этой книгой

«Не терпи, если не устраивает» – интерактивное руководство, предлагающее пошаговый план по улучшению отношений в вашей жизни. Каждая глава посвящена одной из стадий развития здоровых, полноценных отношений и предлагает упражнения, вопросы для размышления и полезные хитрости, которые помогут вам применять и воплощать в жизнь то, что вы узнали.

Наша цель – дать вам инструменты, позволяющие по-новому взглянуть на себя и свои отношения, чтобы вы почувствовали себя более сильным и гибким. Это даст вам свободу быть собой и общаться с окружающими более эффективно. Мы советуем вам подойти к этой книге с открытым сердцем и постараться найти вашу личную истину. Чем лучше вы будете понимать себя, тем более естественно сможете общаться с близкими людьми. А мы сделаем все возможное, чтобы вам помочь.

Часть I

Понимание отношений

Приступая к любым изменениям, главное – не забывать о смысле ваших усилий и о целях, которые вы себе поставили. В первом разделе нашей книги мы рассмотрим, почему отношения так важны, какими должны быть здоровые отношения и почему они стоят затраченных усилий, даже если все оказывается непросто. Когда вы полностью осознáете, в чем смысл полноценных отношений и почему в них возникают проблемы, вы обязательно захотите продолжать эту работу, которая обогатит вашу жизнь.

ГЛАВА 1

Правда о полноценных отношениях

Раз вы взяли в руки эту книгу, значит, уже знаете, насколько важны отношения, хотя, возможно, не до конца понимаете почему. Строить отношения естественно для человека. Инстинктивно мы знаем, что отношения дают счастье и удовлетворение на всю жизнь… по крайней мере, мы считаем, что они для этого предназначены.

Отношения в самом деле критически важны для качества жизни, более того – для выживания человека как вида. На протяжении эпох люди объединялись в группы, чтобы гарантировать членам семьи и общины физическую безопасность, но со временем этот подход эволюционировал в эмоциональную взаимозависимость, которая приносит человеку счастье и поддерживает в трудные времена. Прочные связи с близкими могут отсрочить или полностью предотвратить определенные нарушения душевного и физического здоровья и способствуют удовлетворенности жизнью больше, чем положение в обществе, IQ или генетические особенности. Долгосрочное исследование, проводившееся в Гарварде на протяжении 75 лет, показало, что счастье и удовлетворенность жизнью напрямую связаны с качеством близких отношений участников; оно также продемонстрировало, что те, кто в 50 лет был доволен своими отношениями, в 80 лет отличались лучшим физическим здоровьем[5].

Отношения – главный фактор, влияющий на жизненный опыт, личность и взгляд человека на мир. В частности, от самых первых отношений в жизни ребенка зависит, как он в дальнейшем будет взаимодействовать с друзьями, коллегами, работодателями, возлюбленными и соседями. Можно сказать, что мы не узнаем наверняка, кто мы такие (или нас не смогут воспринимать такими, какие мы есть), пока не вступим в отношения.

Тем не менее иногда отношения могут причинять боль, которая перевешивает все их преимущества и ценность. Хотя многие люди понимают, что на их личность влияет прошлое (особенно детство), мало кто осознаёт, что причиной сегодняшних проблем является не прошлый опыт как таковой, а склонность воспроизводить прошлое в новых отношениях.

Что такое отношения?

Отношения – непрерывный ряд взаимодействий между людьми. (Мы обычно воспринимаем понятие «отношения» как связь двух человек, но это так далеко не всегда.) Два близких человека, к примеру супруги, за один день могут взаимодействовать с большим количеством людей. Со временем в отношениях формируются определенные схемы, которые влияют на ожидания, чувства и эмоциональные реакции участников.

Согласно теории семейных систем Боуэна, отношения – это динамичный процесс взаимодействий, подверженный постоянным изменениям[6]. Из этой книги вы узнаете больше о развитии этого процесса, о том, что он значит для ваших отношений с окружающими и как вы можете изменить принципы взаимодействия с ними.

Замечали ли вы, что мыслите более ясно и больше являетесь «собой», когда вы в одиночестве или рядом с людьми, которые не задевают вас эмоционально? Теория Боуэна гласит, что отношения влияют на внутренний мир больше, чем внутренний мир влияет на отношения. Хотя каждый из нас – отдельная личность, наши чувства и поведение в отношении других существуют только в контексте общения с ними. Чем более близкими или эмоционально значимыми являются отношения, тем сильнее они влияют на проявления личности.

Это влияние начинается с первых отношений в жизни человека – между ребенком и его опекунами. Информация, которую мы получаем в этих отношениях, служит фундаментом для сложных и разнообразных процессов формирования головного мозга. На ранних стадиях развития опыт создает ожидания, в результате чего меняется восприятие. Когда младенец видит реакции опекунов, в его мозге формируются представления о том, как взрослые будут относиться к нему и реагировать на его действия. Например, если опекуны берут плачущего ребенка на руки, разговаривают успокаивающим тоном, удовлетворяют его потребности в питании, меняют подгузники и т. д., он ощущает комфорт и привыкает ожидать таких же реакций в будущем.

По мере того как повторяющийся опыт укрепляет ожидания, мозг ребенка формирует устойчивое понимание его социального и эмоционального окружения. Под влиянием этих представлений развивается его картина мира, отношений с людьми и способность к обучению. Как правило, главное место в этом процессе занимают отношения ребенка с матерью, но в развитии восприятия участвуют и многие другие люди – второй родитель, дедушки и бабушки, родные и двоюродные братья и сестры, тети и дяди, близкие друзья семьи, учителя и все остальные, кто играет достаточно важную роль в его жизни. В результате на усвоенных на этом раннем этапе принципах взаимодействий строятся ожидания, чувства и эмоциональные реакции, которые ребенок сохраняет, взрослея, в том числе и его готовность к будущим отношениям и желание их создавать. С каждыми новыми отношениями эти принципы подкрепляются, и представления ребенка о мире и людях углубляются.

Например, если в детстве вы играли в семье роль «примирителя» – не давали родителям ссориться, – то, скорее всего, вы автоматически будете вести себя так же, столкнувшись с нестабильностью или трудностями в отношениях позднее в жизни. Вы привыкли видеть в себе человека, который берет на себя ответственность за чувства, благополучие и потребности окружающих, хотят они этого или нет, и ваша главная цель – чтобы «все успокоились». Эта привычка жертвовать своей независимостью в надежде создать стабильность может повторяться в некоторых или во всех близких отношениях в жизни.

Читая эту книгу, вы лучше поймете роль, которую взяли на себя еще в детстве и играете до сих пор. Распознав схемы взаимодействий, которых придерживаетесь, вы начнете осознавать и преимущества, которые дает смена роли.

Какова цель отношений?

Если задуматься, то это очень сложный вопрос. Как мы уже выяснили, отношения необходимы для жизни человека. Хотя самой очевидной «целью» отношений, вероятно, является выживание (отдельных людей и вида путем размножения), многие ученые говорят о том, что развитый мозг человека сформировался преимущественно в результате сложных взаимодействий с другими людьми. Иными словами, цель отношений – совершенствование мышления, чувств и поведения. Это значит, что, по сути, вы сами должны определять цели отношений на разных этапах своей жизни.