Эдрика Ричардсон – Не терпи, если не устраивает: Как сделать отношения честными и гармоничными (страница 1)
Айлин Коэн, Эдрика Ричардсон
Не терпи, если не устраивает: Как сделать отношения честными и гармоничными
Знак информационной продукции (Федеральный закон № 436-ФЗ от 29.12.2010 г.)
Переводчик:
Редактор:
Главный редактор:
Руководитель проекта:
Арт-директор:
Дизайн обложки:
Корректоры:
Верстка:
© 2024 by Ilene S. Cohen and Edrica D. Richardson
This edition published by arrangement with PESI Publishing c/o Susan Schulman Literary Agency.
All rights reserved
© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2025
Введение
«Почему вы не можете просто общаться нормально?»
Многим из нас приходилось это слышать в детстве, когда мы ссорились с братьями или сестрами. (А кто-то наверняка сейчас говорит то же самое своим детям.) Правда, здорово бы было, если бы нормально общаться с окружающими было так легко? Но, увы, в любых отношениях – даже самых близких и теплых – бывают проблемы и трудности.
Мало кому нравятся болезненные и сложные отношения, однако почему-то многие из нас все равно оказываются в заколдованном кругу, из которого сложно выйти. Сложно настолько, что иногда бывает проще решить, что люди нам «надоели» (или, по крайней мере, конкретный человек), чем стараться наладить отношения. Однако отношения – это неотъемлемая часть природы человека. Все мы, вне зависимости от положения в обществе, пола, сексуальной ориентации, расы или религии, – социальные и эмоциональные создания, связанные с теми, кто окружает нас сегодня, и с поколениями, которые жили до нас. Взаимоотношения между нами и нашими близкими могут быть волшебными и насыщенными, если нам удается ладить друг с другом. Однако, если в отношениях появляется негативный триггер, могут возникать нездоровые эмоциональные реакции и поведение. И тогда «нормально общаться» становится практически невозможно, потому что эти реакции ведут к повышенной тревожности. А при повышенной тревожности нарушаются логические цепи в мозгу, что порождает иррациональные мысли и поступки.
Тревожность – часть инстинкта самосохранения всех живых существ, встроенная сигнализация, помогающая выживать. Это естественная и обоснованная реакция на предполагаемую угрозу. И хотя человеческий мозг научился мыслить рационально, инстинкт самосохранения никуда не делся. Более того, он даже лучше настроился на опасности, не угрожающие напрямую нашему физическому существованию. Большинству людей в современном мире уже не приходится постоянно бояться нападений диких животных и тому подобных угроз, поэтому мы стали чаще обращать внимание на потребности более высокого уровня – чувства нужности, ценности и смысла, любовь и эмоциональную защищенность. Отношения играют первостепенную роль в удовлетворении этих потребностей, поэтому то, что мы воспринимаем как угрозу для них, вызывает такую же тревогу, как прямая опасность для нашей жизни.
Инстинктивно пытаясь справиться с тревожностью в отношениях, мы кричим, ругаемся, физически или эмоционально дистанцируемся от определенных людей, игнорируем собственные потребности ради сохранения отношений, употребляем алкоголь или заметаем конфликты «под ковер» вместо того, чтобы решить проблему. Все эти типы поведения основаны на врожденных реакциях «бей, беги, замри или подчинись», которые активируются, когда жизнь находится под угрозой.
Причина, по которой мы «не можем просто нормально общаться», состоит в том, что трудности в отношениях часто усугубляются тревожной реакцией на определенные ситуации, которая ведет к углублению стресса и усложнению проблемы. Из этой книги вы узнаете, как реагировать не тревожностью, а логикой, если чувствуете, что ваши отношения в опасности. Для этого необходимо понять, как вы связаны с окружающими людьми – родными, друзьями, коллегами и соседями – и какие преимущества и недостатки есть у этих связей.
Кто мы такие
Доктор Айлин Коэн (доктор Айлин) изучает отношения, пишет о них и работает с отдельными людьми, парами и семьями уже более 15 лет. Она считает, что, какими бы ни были проблемы человека, очень полезно рассматривать их в контексте отношений в семье, в которой он вырос. Она неоднократно убеждалась в ценности этого подхода на личном примере и примере своих клиентов. В людях, которые приходят к ней, она видит не носителей психологических проблем, а личностей, стремящихся одновременно остаться собой и не потерять связь с окружающими.
Доктор Эдрика Ричардсон (доктор Э.) занимается аналогичной работой и исследованиями более 17 лет. Она называет себя психотерапевтом отношений, потому что рассматривает проблемы клиентов в контексте их межличностных взаимодействий. Она говорит о том, что по-настоящему понять себя можно, только разобравшись в своих отношениях с людьми и окружающим миром. Доктор Э. знает, что для эффективной терапии нужно рассматривать все грани личности, включая семейную историю и персональный опыт.
Сложная проблема навигации в океане человеческих отношений
Людям, как и другим млекопитающим, свойственно полагаться друг на друга, когда речь идет о выживании. Человек по сути своей является общественным животным, его мозг нацелен на построение связей, формирование групп и заботу о близких. С самого раннего возраста мы обращаемся к другим людям для удовлетворения потребностей во внимании, нежности, эмоциональной поддержке и духовном росте. Мы живем более полной жизнью, когда связаны с окружающими и поддерживаем друг друга, и страдаем, когда лишены этих связей и поддержки. Однако очень многих людей никто никогда не учил, как их создавать и обеспечивать.
Отношения – очень сложная вещь, потому что все мы разные. Каждый приносит с собой в отношения свои особенности, взгляды, чувства и типы поведения, а также рациональные и иррациональные представления о том, как должны строиться связи с людьми. По мере взросления мы приобретаем новые взгляды, которые влияют на отношения и меняют их, поэтому нам приходится постоянно переучиваться способам навигации в этих изменчивых водах.
Один из главных посылов этой книги заключается в том, что отношения, особенно те, которые кажутся нам наиболее сложными, играют критически важную роль в нашем развитии и самосовершенствовании. То, что задевает нас эмоционально или заставляет тревожиться, рассказывает нам о самих себе. Если мы сможем трансформировать «проблемы» в отношениях в возможности для роста, перемен и обретения зрелости, то у нас появится шанс решать их с позиции логического мышления, не поддаваясь инстинктивным эмоциональным реакциям. Построение полноценных отношений в конечном итоге сводится к осуществлению перемен в себе, которые преобразуют наши связи с окружающими.
Трудно переоценить роль терапии в работе по улучшению отношений. Разговор с беспристрастным специалистом, понимающим устройство человеческого поведения и отношений, дает огромные преимущества. Тем не менее книги, подобные этой, могут быть полезны как дополнение к терапии или как альтернатива для людей, которые не могут позволить себе консультации из-за временны́х или финансовых ограничений. Ниже мы перечисляем некоторые методики, повлиявшие на наш клинический подход, чтобы было лучше понятно, чем мы руководствовались.
Теория семейных систем Боуэна рассматривает поведение человека в контексте его семейных взаимоотношений. Согласно ей, эмоциональное поведение членов семейной ячейки взаимосвязано, то есть эмоции, мысли и поступки одного человека влияют на всех остальных членов семьи. Если разобраться в схемах взаимодействия внутри нее, можно увидеть свою роль в проблеме и решить, что́ можно изменить.
Одна из главных идей теории семейных систем Боуэна – понимание важности