Дон Барлоу – Тебе показалось. Как противостоять газлайтерам и тем, кто отравляет нашу жизнь (страница 20)
Помимо подозрительности, многие бывшие жертвы испытывают жгучее чувство вины. Одна из участниц исследования призналась, что на полном серьезе корила себя за то, что «не оправдала ожиданий отца».
«Вместо того чтобы обвинить его в том, что он постоянно меняет стандарты, я считала виноватой себя. Даже когда я уже повзрослела и поняла, что это были его безумные игры, я по-прежнему не могла отделаться от этого чувства. Все потому, что я участвовала в этих играх и поощряла его. Я всегда винила во всем себя».
Ее чувство вины в итоге вылилось в крайне низкую самооценку и огромную неуверенность в себе. Она не могла решиться, что купить на ужин, остаться в комнате одной и так далее. Ей пришлось переехать жить к близкой подруге и положиться на ее заботу. К счастью, подруга согласилась и помогла настолько, что она уже могла самостоятельно составлять ежедневный план дел, начала регулярно есть и перестала бояться пробовать что-то новое. Однако это все равно был долгий и изнурительный процесс, поскольку она считала себя ненадежным человеком.
Кроме того, ее постоянно преследовала паранойя. Ей пришлось купить новый телефон, потому что она была уверена, что кто бы ей ни звонил – это на самом деле ее отец.
– Я была уверена, что он вполне может попытаться звонить мне с чужих номеров, и боялась отвечать на телефонные звонки, потому что каждый раз думала, что вместо голоса друга услышу в трубке голос отца. Кроме того, мне пришлось пойти работать в ночную смену, лишь бы не встречаться с отцом (я боялась, что он будет караулить меня возле работы). Понятия не имею, делал ли он хоть что-то из перечисленного, но у меня не было ни малейшего желания это проверять. Я просто пыталась спрятаться от него подальше.
С паранойей столкнулись многие участники моего исследования. Да я и сам пострадал от нее. После того как мы с Кей расстались, я боялся ходить за покупками. Для меня все магазины были ее территорией, даже крохотный круглосуточный мини-маркет под университетской столовой. И даже если ее там не было, это не имело абсолютно никакого значения. Я все равно спиной ощущал ее присутствие, когда хватал пачку чипсов и нес на кассу. Я постоянно оглядывался через плечо. Я был совершенно уверен, что видел Кей.
Кроме того, на протяжении многих лет меня преследовало чувство глубокого разочарования. Я обсуждал эти ощущения с несколькими людьми, в том числе со многими участниками моего исследования. Мы разуверяемся в том, что в состоянии выбрать себе партнера, начинаем сомневаться во всех принятых нами решениях и задаемся вопросом, поймем ли мы хоть когда-нибудь в жизни, что делать. Мы считаем, что из-за нашей недальновидности нас повсюду будут подстерегать неудачи – не только в романтических отношениях, но и вообще везде.
Все это подводит меня к еще одной насущной проблеме: синдрому предательства (СП). Это физическое проявление гнева, депрессии и чувства утраты, которое возникает даже после того, как вы уже разорвали токсичные отношения.
СП может принимать самые разные формы. На фоне СП у бывшей жертвы могут возникнуть проблемы со сном, ощущаться нехватка энергии, наблюдаться постоянные перепады настроения.
Этот сидром – дальний родственник посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). СП отличается от ПТСР тем, что при СП у человека возникает чувство неверия. Разве может тот, кто меня любил, настолько меня ненавидеть? Почему я не порвал с ним и терпел всю эту боль, несмотря на то что имею опыт и знания? Помните, мы говорили, что в голове жертвы возникает сообщение об ошибке – мозг отказывается сразу воспринимать странное поведение партнера-абьюзера? Зато спустя какое-то время после расставания наш предатель-мозг начинает подсовывать нам различные воспоминания, предлагая их проанализировать. Этот процесс редко протекает на заднем фоне нашего сознания. Скорее всего, он приведет к тому, что нам сложно будет сосредоточиться на повседневных делах и мы целыми днями будем бродить, словно в тумане, обдумывая снова и снова давно минувшие события.
СП – это ужасное явление на куда более глубоком уровне. Как только жертва начинает осознавать, насколько отвратительно к ней относился газлайтер, ее боль становится просто невыносимой. Она чувствует себя, как будто ее облили грязью, влезли к ней в голову, растоптали и уничтожили все ценное, что было в душе. Ей становится страшно: а вдруг он вернется? Что, если следующий партнер окажется таким же? Что тогда?
Помимо негативного опыта токсичных отношений, у нас появляется ощущение, как будто нам вонзили нож в спину. В результате мы становимся раздражительными и нас начинают преследовать депрессивные мысли. Возможно, мы даже долгое время будем чувствовать себя покинутыми (если даже любимый человек не захотел нас поддержать, чего мы вообще стоим?).
Как и ПТСР, СП может спровоцировать эмоциональные воспоминания, и у нас возникнут ментальные и физические флешбэки. Самые незначительные триггеры, такие как отдельные фразы, песни или хруст гравия под шинами автомобиля, могут всколыхнуть в нас волну боли, в то время как мы пытаемся пережить расставание с токсичным партнером.
Наверняка вы гадаете, есть ли для жертв газлайтинга хоть какая-то надежда. Может показаться, что ситуация складывается абсолютно тупиковая, даже если нам удается уйти от абьюзера и отстоять себя. Однако я хочу донести до вас мысль, что на самом деле все не настолько мрачно. Всегда есть способ дать отпор нарциссам и газлайтерам этого мира.
Нужно просто знать их слабости.
Глава 6
Как дать отпор абьюзеру
Прежде чем я перейду непосредственно к описанию стратегии, хочу сказать, что худшее, что вы можете сделать в отношениях с любым нарциссом, – это оказать ему активное сопротивление. Абьюзер будет просто счастлив возможности предстать перед всеми жертвой. Он готов в любой момент упасть на пол и, театрально прижав руку ко лбу, вскричать:
– Ах, за что?
Я назвал главу «Как дать отпор абьюзеру», но на самом деле хочу, чтобы вы сконцентрировались на самой проблеме. Стратегия, которую я изложу в этой главе, выгодна всем участникам вне зависимости от уровня нарциссизма, с которым вы столкнулись. Благодаря ей у жертвы появится шанс изменить все в свою пользу и освободиться от чужой власти. И любой человек, пострадавший от нарцисса, будет контролировать ситуацию столько, сколько ему нужно.
Кроме того, существует мизерный шанс, – но я не хочу, чтобы вы возлагали на него надежды! – что нарцисс однажды раскается в своих действиях и придет к вам с повинной. (Даже не ждите, что это произойдет!) За всю свою практику я могу по пальцам насчитать те случаи, когда нарциссы-абьюзеры, осознав свое агрессивное поведение и проработав комплексы, наладили свою жизнь и перестали эмоционально гнобить окружающих и самоутверждаться за их счет.
Один из самых печальных случаев в моей карьере – это ужасающая история о домашнем и сексуальном насилии. Новый парень набросился на девушку в своей квартире и душил, пока та не потеряла сознание, а потом надругался над ней. К моменту, когда она пришла в себя, она была до смерти напугана. Она взяла бутылку из-под шампанского, чтобы защититься, если он снова на нее набросится, а он снял ее с этой бутылкой на видео и пригрозил, что заявит на нее в полицию за нападение. В конце концов она схватила пальто и выбежала из квартиры.
Я считаю эту историю нестандартной по ряду причин. Во-первых, жертва сразу поняла, что на самом деле происходит: этот человек опасен, от него исходит угроза. Когда она схватила тяжелый предмет, чтобы защититься, нарцисс не сбежал. Он взял телефон и все заснял, разыграв целый спектакль, как он кричит и просит, чтобы его прекратили избивать. И, наконец, девушке удалось спастись. Она сразу поняла, что до мирного расставания дело не дойдет. Либо она сбежит прямо сейчас, либо ее попросту убьют.
Меня восхищает эта девушка: ей удалось выжить и укрыться в безопасном месте. Но еще больше уважения у меня вызвала ее готовность лицом к лицу столкнуться с нападавшим. Согласен, это слишком жесткий пример, но он доказывает, что в какой бы токсичной ситуации вы ни оказались, выход из нее всегда найдется.
Вы можете выбрать совершенно иной путь. Бывает так, что газлайтер – это один из родителей или любой другой член вашей семьи. Не так-то просто убрать из своей жизни родственника, который угрожает нам или отравляет нашу жизнь. Но тем не менее и от них можно спастись.
Давайте обсудим, как защититься от газлайтера и при этом не пострадать самому. (О том, чтобы сохранить отношения с ним, мы не будем даже говорить.)
Будьте честны с собой
Пусть эта книга станет для вас руководством по общению с вашим газлайтером. Непросто признать наличие проблемы, однако это крайне важно. Я не хочу, чтобы вы тратили время на всяческие отговорки или пытались оправдать перед кем-то поведение другого человека. Будьте честны с собой и прислушайтесь к тому, что вы чувствуете и почему.
Еще раз просмотрите список наиболее распространенных фраз, который я привожу во второй главе, и отметьте, какие из них вы регулярно слышите от любимого человека. Тот, кто вас любит, ни в коем случае не должен так с вами разговаривать: вы очень даже «в себе», и ваши чувства совершенно закономерны. Вам грустно, и вы сбиты с толку, потому что ваш возлюбленный или возлюбленная на вас ополчились, и ваш мозг не может понять, почему это произошло.