Адриан Новак – Синдром удобного человека. Диагностика и пошаговое лечение (страница 5)

Различие на самом деле принципиальное.

Доброта – это когда вы помогаете по доброй воле, из ресурса, когда можете и хотите, при этом не отменяя себя. Вы учитываете свои силы, своё время, свою жизнь. Вы говорите «да» не потому, что не можете сказать «нет», а потому что для вас это возможный и желанный выбор.

Удобность – это когда вы делаете для другого через предательство себя: через «не хочу», «не могу», «мне плохо», но всё равно соглашаетесь, лишь бы не столкнуться с чьим‑то недовольством или осуждением.

Приведу пример.

Вам звонит близкая подруга и говорит: «Мне очень плохо, можно я приеду, мне надо поговорить».

Вариант доброты. У вас сегодня относительно свободный вечер, вы не на пределе сил. Вам действительно важно её поддержать, и вы чувствуете, что сможете быть рядом. Вы говорите: «Конечно, приезжай», – и делаете это без ощущения насилия над собой.

Вариант удобности. Вы из последних сил добрались домой после тяжёлого дня, мечтаете просто лечь и замолчать. Но мысль о том, что вы скажете: «Слушай, сегодня никак, давай завтра», вызывает волну стыда и страха: «Она решит, что я плохой друг… что мне на неё плевать… что я эгоист(ка)…» И вы, через внутреннее «не могу», всё равно отвечаете: «Да, приезжай», – а потом всю ночь злитесь и на себя, и на неё, и на весь мир.

Внешне поступок может выглядеть одинаково: вы приняли человека, вы оказались рядом. Но если говорить языком психологии, в первом случае вы реализуете доброту, а во втором – отказ себе ради сохранения чужого комфорта.

Снаружи – «хороший человек». Внутри – истощённый «сервис», который боится выключиться, чтобы никого не расстроить.

6. Три вопроса, с которых стоит начать

Чтобы завершить эту первую главу не только наблюдением, но и небольшим шагом к осознанию, я предложу вам три вопроса. Не обязательно сразу на них отвечать подробно. Можно выписать их в тетрадь или заметки и возвращаться к ним в течение нескольких дней.

Вопрос 1. В каких ситуациях вы чаще всего становитесь удобным(ой)?

Попробуйте заметить: где вы особенно склонны проглатывать своё «нет»?

на работе – с начальством, коллегами, клиентами;

в семье – с родителями, партнёром, детьми;

в дружеском круге – с подругами, друзьями, знакомыми;

в сервисных взаимодействиях – магазины, салоны, врачи.

У каждого человека есть «слабые зоны», где старые сценарии включаются особенно быстро. Отметьте свои.

Вопрос 2. Чего вы боитесь потерять, если начнёте говорить «нет»?

За каждым автоматическим согласием, как правило, скрывается страх.

Страх потерять любовь: «Если я откажу, меня перестанут любить».

Страх потерять отношения: «Если я обозначу границу, от меня уйдут».

Страх потерять одобрение: «Меня начнут считать плохим, эгоистичным».

Страх конфликта: «Начнут кричать, обвинять, и я этого не выдержу».

Попробуйте честно назвать, что именно вызывает у вас внутренний ужас при мысли об отказе.

Вопрос 3. Был ли в вашей жизни опыт, когда вы всё‑таки сказали «нет» – и мир не рухнул? Вспомните хотя бы один случай, когда вы смогли отстоять себя, и последствия оказались не катастрофическими. Возможно, кто‑то немного обиделся, но отношения не разрушились. Возможно, вы переживали, но потом почувствовали даже лёгкое облегчение и уважение к себе.

Это важные опорные моменты. Они показывают: ваше «нет» не равно конец света. Его можно выдержать и вы, и люди рядом.

Эта глава – про узнавание себя. Если вы увидели в описаниях себя, это не повод обвинять себя в слабости или «бесхарактерности». Скорее наоборот: это повод с уважением отнестись к той части вас, которая столько лет пыталась сохранить отношения любой ценой – иногда слишком высокой.

Дальше мы будем шаг за шагом разбираться, почему вы вообще стали удобным человеком, в каких конкретных сценариях это проявляется и что можно менять уже сейчас, не превращаясь в хамоватого агрессора.

В следующей главе мы опустимся с уровня общих признаков на уровень конкретных жизненных сцен: в магазине, на работе, в семье, в отношениях, с друзьями.

Вы увидите, как именно ваш синдром проявляется в диалогах, жестах, мелочах. Это поможет вам начать ловить его «за руку» прямо в повседневности – а значит, постепенно возвращать себе право быть не только удобным, но и живым.

Глава 2. Типичные ситуации «удобного человека»

В прошлой главе мы говорили о признаках удобности в целом.

Сейчас важно спуститься на уровень конкретных сцен – туда, где всё решают не красивые принципы, а пара секунд растерянности, сжатое горло и знакомое: «Ну ладно…»

Вы увидите себя:

в магазине и банке, где «всего лишь оформляют» дополнительные услуги;

на работе – когда вы берёте лишнее и молчите, когда на вас давят;

в семье, где «так принято» делать по‑чужому;

в романтических отношениях, где вы всё чаще живёте «под партнёра»;

в дружбе, где вы – вечная «служба поддержки».

Моя задача в этой главе – чтобы вы не просто узнали себя в описаниях, а начали замечать эти моменты в реальном времени. Потому что именно там – в конкретных диалогах – и начинается изменение.

1. В магазине, банке, салоне: «Ну… оформляйте»

Это те ситуации, где формально от вас «ничего особенного» не требуют. Просто поставить подпись, просто согласиться, просто не спорить.

Сценарий 1. «Оформим к карте страховку…»

Вы сидите напротив сотрудника банка. Вам нужна дебетовая карта – вы уже потратили время, силы, возможно, отстояли очередь. Сотрудник улыбается:

– Сейчас мы оформим карту…. И я сразу подключу к ней удобный пакет услуг. Там будет смс‑информирование, расширенная страховка, плюс доступ к премиальной линии поддержки. Всего 399 рублей в месяц.

Небольшая сумма, зато вы будете под полной защитой. Согласны?

Вы чётко понимаете, что:

вам это не нужно;

вы не хотите платить лишнее;

вы пришли за простой картой, а не за «премиальной жизнью».

Но внутри поднимается знакомое:

 «Ну как я сейчас начну возражать… Человек старался, всё объяснял…

Тем более он так уверенно говорит, будто все так делают… Не хочется выглядеть жадным или скандальным… 399 рублей – это же не миллионы… Ладно, потом как‑нибудь отключу…»

И вслух вы говорите:

– Ну… давайте.

Подпись – и дело сделано. Потом вы ещё не раз будете вспоминать, как «зря согласился(лась)», но в моменте страх показаться проблемным клиентом оказывается сильнее, чем ваше реальное «мне это не нужно».

Что в этот момент думает «удобный» человек.

Внутренний монолог часто выглядит так:

«Я не хочу спорить, вдруг сотруднику потом будет неприятно, начальство наорет, если он не продаст услугу…».

«Я не разбираюсь, они тут умнее, наверное, правда надо» (хотя вы чувствуете, что речь в основном о продаже).

«Мне неудобно сказать “нет”, потому что он так старался, так долго объяснял…»

Обратите внимание: в центре – чужой комфорт, чужие чувства, чужие планы по продажам. Ваши деньги, ваши решения, ваши ресурсы уходят на второй план.

Что вы боитесь сказать вслух

Скорее всего, внутри вас есть фразы, которые вы хотели бы сказать: