Адриан Новак – Синдром удобного человека. Диагностика и пошаговое лечение (страница 3)

Из этого рождаются:

стыд за любое проявление своих желаний;

злость на себя за то, что «опять промолчал(а)»;

ощущение внутренней «малости», незначимости.

Чем дольше вы живёте, предавая себя в мелочах, тем слабее становится связь с ощущением собственной ценности.

Что обещает эта книга

Эта книга не про то, как стать хамом, наплевать на всех и жить по принципу «мне все должны». Я не буду предлагать вам превращаться в агрессивного человека, который добивается своего за счёт других.

Обещание книги другое:

показать вам, как можно быть спокойно твёрдым;

помочь научиться говорить «нет» без крика и оправданий;

научить вас уважать свои границы, не разрушая отношения (там, где их вообще возможно сохранить);

дать вам конкретные фразы и сценарии, которые можно использовать в реальной жизни: в семье, на работе, с друзьями, с посторонними.

Речь не о том, чтобы качать права. Речь о том, чтобы перестать сдавать свои права по умолчанию.

Как пользоваться этой книгой

Чтобы она стала для вас практическим инструментом, а не просто приятным чтением на вечер, я предлагаю следующий подход.

Читать последовательно – или точечно по потребности.

Вы можете:

пройти книгу по порядку, от главы к главе, выстраивая понимание постепенно;

или открывать те разделы, которые особенно болят сейчас: работа, родители, партнёр, друзья, сервисные ситуации.

Делать пометки.

Полезно:

подчёркивать мысли, которые откликаются;

записывать свои примеры;

фиксировать фразы, которые вы хотите попробовать в реальной жизни.

Возвращаться к упражнениям.

В книге будут:

небольшие вопросы для самонаблюдения;

простые практики;

готовые формулировки для отказа и обозначения границ.

Не обязательно выполнять всё сразу. Вы можете:

выбрать 1–2 упражнения;

практиковать их неделю‑две;

затем возвращаться к тексту и двигаться дальше.

Минимум теории, максимум практики. Здесь не будет перегруза терминами. Вместо этого – живые диалоги, жизненные сцены, конкретные «так можно сказать», «так можно сделать».

Ваша задача – не стать идеальным «границеставителем».

Ваша задача – шаг за шагом учиться занимать в своей жизни хотя бы столько же места, сколько занимают в ней все остальные.

На этом мы завершим вводную главу.

Дальше мы будем двигаться глубже: разберём, откуда вообще берётся удобность, какие детские сценарии и семейные установки за ней стоят, а затем перейдём к самым типичным жизненным ситуациям, где вы сдаёте себя – и к альтернативам, которые помогут вам этого больше не делать.

ЧАСТЬ 1. Диагностика

Глава 1. Признаки, что вы «слишком удобный» человек

Попробуйте начать с очень честного вопроса к себе:

кто чаще бывает «некомфортным» в вашей жизни – вы для других или другие для вас?

Если большинство людей рядом с вами чувствуют себя спокойно, комфортно, уверенно, знают, что вы поможете, поддержите, подстроитесь, а вот вы сами регулярно оказываетесь уставшим, перегруженным, с чувством «опять на мне поехали», – очень вероятно, что вы как раз тот самый «удобный» человек, для которого написана эта книга.

Эта глава – как зеркало. Не для того, чтобы упрекнуть вас или поставить диагноз «слабый характер», а, чтобы вы наконец увидели: вот здесь вы проглатываете своё «нет», вот тут соглашаетесь из страха, а не из желания, а вот здесь уже начинаете платить за это своим здоровьем, временем, отношениями с собой.

1. Чек‑лист удобного человека

Прочитайте каждое утверждение и отметьте для себя:

«часто», «иногда» или «почти никогда».

Вам трудно сказать «нет», даже если просьба вам совсем не подходит.

Пример: коллега просит «подменить на пару часиков», а у вас запланирована встреча с друзьями или просто тихий вечер дома. Внутри – усталость и нежелание, но губы сами произносят: «Ну ладно, помогу».

Вам легче согласиться, чем объяснять отказ.

Вас приглашают на мероприятие, которое вам совсем не интересно, и вместо того чтобы прямо сказать «нет, мне это не подходит», вы соглашаетесь, потому что не хотите тратить силы на объяснения, оправдания, возможные вопросы: «А почему?»

Вы часто делаете то, чего не хотите, лишь бы не было конфликта.

Вы идёте туда, куда не хотите. Принимаете у себя дома гостей, к которым не готовы. Слушаете разговоры, которые вас ранят или выматывают, – просто для того, чтобы «не портить отношения» и не начинать сложный разговор.

После общения у вас нередко остаётся осадок: «Опять меня использовали».

В моменте вы улыбаетесь, киваете, уступаете. А потом, придя домой или закрыв дверь, чувствуете, как внутри поднимается раздражение: «Почему это снова я всё взял(а) на себя? Почему они даже не поинтересовались, удобно ли мне?»

Вы больше думаете о том, что подумают о вас, чем о том, что хотите вы.

Решение принять приглашение, выполнить просьбу, взять на себя лишнюю задачу вы принимаете, исходя не из вопроса «хочу ли я?» и «могу ли я?», а из «что они подумают, если я откажу?», «каким меня увидят?».

Вы боитесь, что вас назовут грубым, эгоистичным, неблагодарным.

И именно этот страх часто перевешивает ваше внутреннее «нет». Мысль о том, что кто‑то может быть вами недоволен, пугает сильнее, чем ваша собственная усталость.

Вы часто оправдываете других и обесцениваете свои чувства.

«У неё же трое детей, ей тяжело, как я могу отказать»,

«у него сложная работа, ему нужна поддержка»,

«она одинока, ей некому выговориться».

Всё это может быть правдой. Но при этом ваша усталость, ваши дела, ваше право на отказ как будто оказываются менее значимыми.

Вам трудно попросить о помощи или поддержке.

Помогать – привычно и даже вроде бы безопасно. А вот просить – стыдно, неловко, страшно. В результате вы оказываетесь в странной асимметрии: вы – опора для многих, но сами почти ни на кого не опираетесь.