Яна Березовская – Правда о женском нарциссизме. Книга о внутренней пустоте и стремлении быть идеальной (страница 2)

Подавляющее большинство женщин, имеющих нарциссические черты или травмы, отказывается признавать их у себя: общество осуждает чрезмерно самовлюбленных и эгоистичных, а жертвой быть стыдно. Что же касается нарциссического расстройства, то оно и вовсе считается чем-то постыдным, пугающим и даже неизлечимым.

Но беда в том, что от нарциссизма страдает не только сама женщина, но и ее окружение. Человек с нарциссическими чертами живет в постоянной борьбе за подтверждение своей ценности. В глубине души он испытывает тревогу, неуверенность, стыд и при этом искренне уверен, что никто не способен его понять: слишком уникальны и сложны его проблемы или, наоборот, настолько незначительны, что не заслуживают внимания.

«Это он во всем виноват!»

Часто женщина винит в нарциссизме своего мужчину, особенно если отношения ее не устраивают или она в них несчастна.

Как это работает в жизни?

Рассмотрим историю Анны, которая страдала от нарциссичного, по ее мнению, мужа. Она чувствовала себя униженной, отвергнутой, не понимала, что с ней «не так». Однако в процессе работы над ее проблемой стало ясно, что нарциссические черты мужа – далеко не главная проблема.

Анна не могла ответить на вопрос, почему оставалась в отношениях, разрушающих ее самооценку, не дающих радости, ощущения любви, близости, эмоциональной поддержки.

Проходя терапию, мы выяснили, что поведение мужа очень напоминало то, как вела себя с Анной ее нарциссичная мать, которая всегда предъявляла жесткие требования, часто критиковала и наказывала дочь. Именно это заставило Анну терпеть унижения, привычно заняв жертвенную позицию в отношениях с мужем. Она старалась быть идеальной для него, пыталась доказать, что достойна любви, но раз за разом сталкивалась с крахом своих ожиданий.

В какие-то моменты Анну охватывала ярость, и она становилась холодной, отвергающей, нарциссичной, критикующей – такой же, как ее мать. Она словно менялась с мужем ролями: теперь уже он начинал испытывать чувство неполноценности и страха перед разрывом отношений.

Таким образом, оба партнера были ответственны за растущее между ними напряжение. Нарциссические черты Анны подталкивали ее к самоуничижению, а муж (пусть и неосознанно) выступал в роли зеркала, отражая ее глубокую, выученную в детстве убежденность в собственной «недостойности» и готовность терпеть боль. Но когда Аня перестала делать попытки изменить поведение мужа и обратила внимание на себя, она осознала, что только от нее зависит, как реагировать на выпады супруга и какой выбор сделать: остаться с ним или уйти.

Увы, два года наших регулярных встреч не спасли отношения. Но, несмотря на отсутствие хеппи-энда, Анна, проведя основательную работу над собой, осознала свой нарциссизм и отказалась от самоповреждающего поведения. Ей удалось выйти за рамки повторяющегося сценария, пересмотреть отношения с матерью, понять и принять ее. Это позволило Анне принять и собственное несовершенство, после чего она смогла построить новые, более здоровые отношения, в которых не нужно было постоянно доказывать свою ценность и пытаться заслужить любовь.

Нарциссы не меняются: так ли это на самом деле?

Существует распространенное заблуждение, что нарциссы не меняются. И некоторые «гуру» из интернета утверждают, что нет смысла ходить на терапию – потому что нарциссизм неизлечим!

На самом деле это не так. Миф о неизменности подпитывается самим характером расстройства, когда маска чрезмерной самозначимости или жертвенности крепко прирастает с годами к человеку, отчего признать проблему и начать работу становится невероятно сложно.

Но нарциссизм – не врожденный дефект, не неизлечимая болезнь. Это расстройство личности, выражающееся в глубоких нарушениях самооценки, которые могут проявляться как в убежденности в собственной исключительности и превосходстве (и требовании постоянного подтверждения этого!), так и в парализующем чувстве собственной ничтожности, стыда и потребности заслужить любовь. Между этими полюсами – множество оттенков.

И если человек вдруг начал интересоваться нарциссизмом, размышлять о своем состоянии, разбираться в чувствах – это уже первый шаг к изменениям. С этим уже можно работать.

Поскольку мы говорим о женском нарциссизме, есть смысл ввести понятие «нарцисска», которое, как я считаю, может быть применимо как к женщинам с легкими нарциссическими чертами или нарциссическими защитами, так и с нарциссическим расстройством личности и крайней степенью так называемого темного нарциссизма. Это целый спектр различных проявлений: от ощущения «Я ничего не стою» до чувства «Я – центр Вселенной, и мне нужен трон». Между этими полюсами есть множество оттенков, и каждый случай требует индивидуального подхода.

Всегда ли нарциссизм так ужасен? Давайте разберемся.

Глава 2

Нарциссизм здоровый и патологический: баланс между эгоизмом и самоотдачей

У многих существует мнение, что нарциссизм – это отрицательная черта личности, практически синоним эгоизма. И, чтобы тебя не сочли нарцисской, нужно думать о себе в последнюю очередь, не случайно «я» – последняя буква в алфавите.

Однако истина, как всегда, где-то посередине. Но как определить тонкую грань, отделяющую адекватное состояние и нарциссические проявления?

Когда я отказываюсь варить суп, потому что хочу посмотреть сериал, это здоровая забота о себе или уже нарциссизм?

Если начальник разнес мой отчет в пух и прах, это значит, что я действительно некомпетентна или что он гадкий абьюзер?

Отвергнув поклонника, я поступила как стерва или это просто не мой человек?

Нарциссизм – не клеймо, а шкала. На одном конце – жизненно необходимый здоровый нарциссизм, на другом – разрушительный патологический, а между ними – множество оттенков.

Здоровый нарциссизм может проявляться в гордости за свои достижения, уверенности в своих силах, в желании совершенствоваться. При патологическом нарциссизме самооценка становится завышенной, человек требует внимания к себе и восхищения, но при этом испытывает трудности в установлении здоровых взаимоотношений.

Чтобы это было проще понять и применить к себе, разберем на примерах.

Здоровый нарциссизм

Здоровый нарциссизм – это баланс между адекватной самооценкой, заботой о себе и уважением к окружающим. Он берет начало внутри хорошей, крепкой и любящей семьи, в которой у девочки формируется основа для уверенности в себе и гармоничное отношение к жизни.

Здоровый нарциссизм – наша естественная потребность. Он необходим для поддержания уверенности в себе, конкурентоспособности, ощущения задора, соревновательного духа, для самоуважения без чувства превосходства и зависимости от внешней оценки.

Женщины, которым присущ здоровый нарциссизм, знают себе цену, умеют как радоваться своим успехам, так и принимать критику, не разрушая самооценку. Они добиваются поставленных целей, могут строить с окружающими хорошие, крепкие отношения, без соперничества и зависти.

Давай представим себе девочку, пусть ее зовут Оля. Она староста класса, хорошо учится, помогает двоечникам, и, хотя не дает списывать на контрольных, все ее обожают и хотят с ней дружить. Она активно участвует в жизни школы, поет и танцует – в общем, звезда класса. Оля – уверенный, эмпатичный человек, который способен и выслушать, и посочувствовать. Она может поделиться конфетами или, если захочет, даже уступить свое первое место другому, и при этом ее самооценка не пострадает, потому что она знает себе цену. Но если просьба несправедлива или девочке неудобно ее выполнить, она может отказать.

Среди киногероев хорошим примером человека со здоровым нарциссизмом, как мне кажется, может служить Шарлотта из сериала «Секс в большом городе». Она харизматична, уверена в себе и всегда сохраняет достоинство, независимо от ситуаций, в которых оказывается. Шарлотта достигает успеха благодаря своим лидерским качествам, но при этом она не теряет человечности и уважения к окружающим, ее уверенность не переходит в гордыню или высокомерие. Она обладает чувством собственного достоинства и устанавливает четкие границы в общении.

Подведу итог: здоровый нарциссизм – не эгоизм, а базовая потребность человека в самоуважении и реализации. Он помогает достигать целей, создавать здоровые отношения, снижает тревожность и защищает от выгорания.

Патологический нарциссизм

Патологический нарциссизм всегда связан с низкой самооценкой. Он формируется в раннем детстве, когда родители игнорируют эмоциональные потребности ребенка, а любовь дается только за достижения («Почему четверка? Могла бы и пятерку получить!»).

Мы никогда не заподозрим нарцисску в застенчивой и скромной женщине – полной противоположности жесткой манипуляторше или коварной соблазнительнице-сердцеедке. Однако внутри такая женщина скрывает сильную потребность в признании и ощущении собственной значимости. Она чувствует себя неполноценной, неудачницей, ее самооценка зависит от мнения окружающих, она готова подстраиваться под других, лишь бы не потерять их расположение. Нарцисска постоянно занимается самоедством, считает, что «недостаточно хороша» и часто испытывает иррациональный стыд. Это так называемый дефицитарный тип нарциссизма.

Его антипод – грандиозный тип, ярким представителем которого может служить та самая «королева», для которой весь мир – сцена, а люди – статисты. Она прячет внутри ту же пустоту и стыд, что и дефицитарная нарцисска, но маскирует их «короной». Об этом мы поговорим позже, а пока вернемся к нашим «невидимкам».