Рональд Швеппе – Эмоциональная защищенность (страница 18)
Проблемы, о которых мы говорим здесь, относятся исключительно к категории психологических, характерных для нашего общества. Голод, войны и катастрофы, происходящие в других частях света, даже относительно близких к нам — вспомните наводнение в Арталь или усиливающуюся засуху в Германии, — создают для местных жителей такие огромные проблемы, какие мы себе даже вообразить не можем. Людям, которым приходится иметь дело с угрожающими жизни катастрофами, естественно, не до «внутреннего роста», потому что их заботы гораздо более экзистенциальны, чем наши.
Но, по сути, это то же самое. Что лучше — на длительный срок обеспечить голодающих людей продуктами или научить их производить еду? Что лучше — дать жаждущим доступ к воде или дать им возможность построить колодец? Экзистенциальные проблемы нельзя отложить на потом. И поверхностное устранение экзистенциальных проблем — это всего лишь отсрочка, а не решение, какими бы серьезными они ни были.
Замечательно, что вы хотите кому-то помочь, но проблемы других — это не ваши проблемы. Это не значит, что вам безразлично, что происходит с людьми в отдаленных уголках света или что вы эгоистично закрываете на все глаза. Нет, тот факт, что проблемы не ваши, означает лишь одно: они не ваши. Вы не голодаете, не вынуждены пить загрязненную воду, вам не нужно прятаться от военных событий. Но что вы можете сделать, так это действовать. И это возможно прежде всего, если вы сами не втянуты в эти проблемы. Только если вы в стабильном состоянии и сочувствуете чужому горю, вы можете быть хорошей поддержкой.
Однако в этой книге мы хотим сосредоточиться исключительно на том, как мудро справляться с проблемами нашей относительно безопасной повседневной жизни. В конце концов, ведь именно ради этого вы взялись за эту книгу.
Помогать другим людям справляться с их проблемами — это хорошо. В вашем желании помочь есть смысл, если вы действительно можете помочь конкретным образом и при этом сохраняете спокойствие. Однако часто возникают две проблемы. Во-первых, вы не знаете, что именно чувствует другой человек. Особенно когда вместо сочувствия возникает сострадание. Не исключено, что вы будете проецировать собственные чувства на другого человека. Во-вторых, легко забыть, что в проблемах другого человека кроется его задача сделать шаг в развитии, который вы не имеете права у него отнять. Единственное, что вы можете сделать, — это сопровождать и поддерживать человека на его пути. Проявляйте активность лишь в том случае, если ваша помощь оправданна. И если это так, то проявляйте не жалость, а эмпатию.
Люди сильнее, чем мы думаем. Даже тяжело больные обладают мощной духовной силой. И они часто не хотят, чтобы их избавляли от страданий (что в любом случае невозможно). Вас не должна мучить совесть, если вы будете держаться в стороне и позволите человеку справиться с его проблемой самостоятельно. Не впутывайтесь в чужие истории. С вниманием и сочувствием сопровождайте человека на пути преодоления им его жизненных вызовов. Но не путайте свой путь с их путем.
«Доверие — хорошо, контроль — лучше». Это известная поговорка, которую особенно любят цитировать фанатики контроля. Но они ошибаются. Доверие работает всегда, в отличие от контроля. На самом деле мы мало что можем контролировать. К этим вещам не относится ни погода, ни кровообращение, ни сердцебиение. Вы даже не можете контролировать свои чувства, потому что они, как известно, живут собственной жизнью, не говоря уже о чувствах и мыслях других людей.
Хотим мы того или нет, жизнь делает то, что хочет. Она красочна, непредсказуема и в постоянном движении, поэтому ее совершенно невозможно «контролировать». С таким же успехом вы можете попытаться удержать воду в руке или поймать ветер. Когда мы не можем управлять кораблем, на котором плывем по огромному океану жизни, мы становимся неуверенными. Желание все держать под контролем — здоровье, отношения, судьбу — типично для человека. Но оно отнюдь не мудрое.
Как бы вам ни хотелось, вы никогда не сможете контролировать ход событий, и то же самое относится к вашим близким. Когда судьба наносит удар, вы бессильны.
Конечно, вы не хотите, чтобы у ваших близких были проблемы или они страдали от боли. Конечно, вы хотите, чтобы они были здоровы и счастливы. Но чем больше вы беспокоитесь, чем больше думаете о путях решения проблем и чем больше даете советов, тем дальше вы отдаляетесь от сути. Не следуйте первому порыву. Не поддавайтесь тревоге и внутреннему смятению и не пытайтесь «взять под контроль» чужие проблемы.
Подумайте о себе и ответьте на следующие вопросы как можно более честно, ведь вы делаете это исключительно ради себя. Вы сможете выяснить, не связано ли ваше желание слишком много внимания уделять чужим проблемам с тем, что вам трудно принять обстоятельства такими, какие они есть.
Согласны ли вы с тем, что:
• каждый человек несет ответственность за свою жизнь;
• проблемы заставляют не только вас, но и других выходить из зоны комфорта и внутренне совершенствоваться;
• каждый опыт ценен, даже если это стрессовый опыт;
• вы не должны никого лишать этого опыта;
• неправильные решения, неудачи, болезни, старость и смерть являются неизбежной частью жизни;
• вы не можете защитить никого от последствий его действий;
• в большинстве случаев отпустить ситуацию — это лучший способ справиться с проблемами?
Если вы ответили «да» на все вопросы, вы уже добились значительных успехов в освобождении от навязчивого желания контролировать ситуацию!
Если вы ответили «нет» один или два раза, вполне возможно, что вам все еще трудно принять ситуацию.
А если вы ответили «нет» три раза или более, очевидно, вам очень трудно принять существующее положение вещей, и вы много выиграете, если научитесь отпускать ситуацию.
Вы, возможно, слышали поговорку «Маленькие детки — маленькие бедки, большие детки — большие бедки». Так ли это на самом деле — вопрос спорный, ведь даже очень маленькие дети могут порядком усложнить жизнь родителям. Пожалуй, нет никого, кто бы был так близок нам, как наши дети. Они часто беспомощны, что пробуждает в нас сильный инстинкт защитника, — к счастью, ведь нет ничего более печального, чем дети, которых «не замечают» родители. Но не приносят ли наши заботы больше вреда, чем пользы? Чрезмерная забота, постоянная опека детей и стремление всегда быть рядом с ними и кружить над ними, как коршуны, превращают маму и папу в чрезмерно опекающих родителей.
Они, как правило, преданы своему делу и готовы на все ради своих чад. Они не хотят ничего, кроме счастья и успеха для своих детей. Для них каждая реальная или воображаемая проблема ребенка становится непосильным бременем. Чрезмерно опекающие родители не уверены в себе, не могут отпустить своих детей. На первый взгляд причина их постоянного присутствия в жизни ребенка в том, что они заботятся о благополучии своих детей, но зачастую за их чрезмерной опекой скрываются их собственные идеалы и желания.
Нужна смелость, чтобы сказать чрезмерно опекающим родителям, что они должны оставить проблемы своего ребенка ему. Реакция на такое замечание может оказаться бурной — тем более что мы и так стоим на очень тонком льду, когда речь идет о воспитании детей. Да что с нами случится? Мы все-таки попробуем.
Чтобы научиться дистанцироваться от проблем своего ребенка, родителям стоит понаблюдать за хорошими учителями. Те предлагают детям самостоятельно искать решение учебных задач, лишь немного наставляя их. Они никогда не решают за своих учеников математические задачи и не выполняют упражнения по английскому. Ученикам приходится справляться как-то самим. И конечно, учителя не будут проводить бессонные ночи только потому, что их ученики не могут (пока) решить некоторые задачи.
Дистанцироваться не значит бросить на произвол судьбы собственных детей. Но недооценивать их сильные стороны и потенциал справляться с собственными проблемами тоже не стоит. Страдания роста неизбежны, и иногда единственное, что мы можем сделать как родители, — это сидеть смирно и терпеливо ждать. Спрашивайте детей, нужна ли им ваша помощь, показывайте, что вы их понимаете и поддерживаете, но также говорите им, что вам нужно время для себя. Даже маленькие дети прекрасно это понимают.