Рональд Швеппе – Эмоциональная защищенность (страница 16)

Если вы долгое время, возможно даже много лет, уделяли внимание потребностям окружающих и пренебрегали своими, вам может показаться эгоистичным уделять себе больше внимания. В предыдущих главах мы неоднократно подчеркивали, что забота о себе не имеет ничего общего с эгоизмом. Кроме того, две мысли могут помочь вам освободиться от старых шаблонов.

• Сколько людей жертвуют собой ради вас?

• Разве вы ожидаете, что кто-то другой откажется от своих интересов в пользу ваших? Будет игнорировать свои нужды и подавлять свои чувства только для того, чтобы угодить вам?

Ваша задача не в том, чтобы отдавать себя другим, чтобы угодить им. Ваша задача — быть собой и быть счастливым.

Вы никогда не задумывались, почему некоторым людям легко держать дистанцию и заботиться о собственных интересах? Расхитители энергии, кстати, редко бывают мягкотелыми. Не позволяйте им манипулировать вами, использовать вас в своих целях — возьмите себя в руки. Однако имейте терпение, потому что, если вас воспитали так, что вы не цените себя и прежде всего стремитесь казаться «милым», может пройти немало времени, прежде чем вам удастся исправить ваши установки.

Мы надеемся, что эти строки вдохновят вас и подтолкнут к изменениям. Только вам придется усердно поработать. Всегда помните, что:

• вы родились не для того, чтобы нравиться всем;

• вы не обязаны быть открытыми для всего и всех;

• не стоит принимать чужое мнение близко к сердцу;

• совершенно невозможно угодить всем или даже нескольким людям: как бы вы ни старались, кто-то всегда найдет в вас недостатки;

• люди не любят и считают скучными конформистов, людей без собственных убеждений и не отстаивающих свои позиции.

Не проводите время с кем попало. Не общайтесь с энергетическими вампирами. Не встречайтесь с людьми, которые вам не нравятся или с которыми приходится притворяться. Хорошая компания важнее, чем вы думаете, потому что каждый человек излучает определенные вибрации, которые также влияют на нас. А негативные энергии заразительны. Развивайте по-настоящему дружеские отношения. Общайтесь с людьми, с которыми вы можете расслабиться, рядом с которыми вы чувствуете, что вас понимают.

Завышенные ожидания — это ваша собственная вина. Завышенные ожидания — это очень по-человечески, но не очень мудро. Мы ожидаем солнечных выходных, а идет дождь. Мы ожидаем хороший отель, а он оказывается дешевой помойкой. Если вам нужен безотказный рецепт, как почувствовать разочарование, поднимите планку ваших ожиданий как можно выше. Поскольку ни погоде, ни людям, ни жизни вообще нет дела до ваших ожиданий. Чем выше ваши ожидания, тем сильнее будет разочарование. Если вы хотите уменьшить стресс и быть счастливым, не ждите ничего. Позвольте жизни удивить вас, будьте открыты и внимательны. Быть внимательным означает, что вы замечаете, как возникают некоторые ожидания, но не зацикливаетесь на них. Но еще меньше внимания обращайте на претензии со стороны других людей. Вы сделаете большое одолжение себе и другим, когда поймете, чего сами хотите в этой жизни. Не что вы должны, а чего хотите! Если это вас разочаровало, то так тому и быть.

Если другие люди возлагают на вас определенные надежды, это их проблема. Вы взрослый человек. Никто не заставляет вас строить свою жизнь в соответствии с чужими ожиданиями. Возможно, люди захотят вернуть вас к прежним привычкам. Они даже разочаруются в вас, если вы откажетесь жить по их правилам. Но каждому разочарованию предшествует самообман, а вы не несете ответственности за чужие фантазии и ожидания.

Не бойтесь идти на конфликт. На пути к истинной гармонии иногда приходится мириться с некоторым диссонансом. Четкое формулирование своих предпочтений обычно все упорядочивает. Альтернатива — постоянная перенастройка ради худого мира, который действительно худой, — не альтернатива.

Не позволяйте людям, неадекватно реагирующим на ваше вежливое «нет», заставлять вас сомневаться в себе. Если они и правда считают, что вы виноваты в их бедах, пусть так и будет. Главное, чтобы вы так не считали!

Если вы склонны к чувству вины, вы легкая добыча для тех, кто захочет использовать вас в своих целях. А эти люди, в свою очередь, неплохо умеют вызывать чувство вины. Старая игра в манипулятора проста: он рассказывает вам, какой он бедный, и просит о помощи. Вы отказываетесь, допустим, потому что у вас нет времени заниматься его проблемами или есть дела поважнее. А потом вам приходится выслушивать, какой вы эгоист, неблагодарный или подлый. Или как минимум тот пробормочет: «Ну я так и думал». Часто даже слов не нужно — достаточно глубокого, грустного, разочарованного взгляда. Но вы же не такой! И вы моментально оказываетесь в «ловушке вины». Эта стратегия хорошо работает у детей.

«Мама, мне нужен новый мобильный телефон». — «Извини, доченька. Тебе придется подождать до дня рождения». — «Ой, мама, ты такая злая. У всех остальных в моем классе уже есть новая модель!» Потом слезы ручьем, и мать с соответствующей предрасположенностью чувствует себя виноватой. Она даже может подумать, что это ошибка (ее ошибка, конечно) — отказать ребенку в его желании. То, чему мы лишь улыбнемся, когда дело касается детей, может стать настоящей обузой в отношениях с придирчивым супругом, коллегой или родителем. Чувство вины часто становится спусковым крючком.

Возникает ли у вас чувство вины, когда вы не находите времени для кого-то, отстраняетесь или не выполняете желания близкого человека?

Когда кто-то пытается зародить в вас чувство вины, пора бить тревогу. Спросите себя, на самом ли деле вы должны другому человеку. Нет ничего плохого в том, чтобы поставить человека на место. Вам необходимо постоять за себя. Ни один судья в мире не сочтет вас виновным в этом, так что пусть ваш внутренний судья помалкивает.

Помните, что никто не имеет права заставлять вас чувствовать себя виноватым. Только вы сами можете это сделать, но, к счастью, вы можете с тем же успехом не делать этого… Не надейтесь, что всегда быть в чужом распоряжении, понимающим и любящим гарантирует вам любовь. Так не бывает!

Для самоисследования не нужны сложные психологические тесты. Просто спросите себя, когда останетесь наедине с собой, какие страхи мешают вам сказать «нет». Почему вам трудно установить личные границы? Каких последствий вы опасаетесь? Задавая себе подобные вопросы, вы можете пролить свет на темную сторону бессознательных поведенческих паттернов и моделей эмоционального реагирования. Чем честнее вы будете с собой, тем светлее станет на душе.

Возможно, вам трудно сказать «нет», потому что вы боитесь, что вас подвергнут остракизму. Страх подвергнуться остракизму — это первобытный страх, и совершенно нормальный. «Нормальный» в смысле, что он есть у всех, он давно и глубоко укоренился в нас эволюционно, но это не значит, что мы находимся полностью в его власти.

Есть три шага, которые помогут вам избавиться от своего страха указать на свои личные границы.

Шаг 1. Присмотритесь к себе

Самопознание — полезный навык. Рассмотрите страхи, из-за которых вы не можете отказывать людям.

• Чего вы пытаетесь избежать любой ценой?

• Кому вы позволяете снова и снова нарушать ваши границы? Боитесь ли вы, что ваш партнер бросит вас, если вы откажете ему?

• Боитесь ли вы, что ваши родители или дети перестанут с вами общаться, если в будущем вы станете больше ориентироваться на собственные желания?

• Боитесь ли вы, что от вас отвернутся коллеги или знакомые? Или что люди перестанут вас «любить»?

• Вы боитесь, что ваш хороший имидж может пострадать, если вы станете более уверенным в себе и независимым?

Шаг 2. Будь что будет

Страх — это не проблема. Страх — это просто страх: чувство, которое приходит, остается на какое-то время, а потом исчезает. Почувствуйте свой страх — позвольте его волнам нахлынуть на вас и внимательно наблюдайте: «Смотри-ка, опять этот страх быть отвергнутым. Посмотрим, насколько он силен сегодня».

Изучите свой страх. Посмотрите ему в лицо и проанализируйте его, исследуйте его, как ученый. На что вообще похож страх? Чувствуете ли вы его в животе? Стало ли ваше дыхание учащенным и более поверхностным, чем обычно? Сжимаете ли вы плечи? Покрылись ли ладони липким потом? Или страх просто похож на ветерок, который заставляет вас чувствовать себя немного неуютно?

Что бы вы ни чувствовали, не поддавайтесь, сохраняйте ясность мышления. Позвольте страху пройти сквозь вас. Посмотрите ему в лицо, но не позволяйте себе реагировать на него, говоря «да» тому, чему вы предпочли бы сказать «нет».

Шаг 3. Проверка реальности

Вот еще несколько вопросов, которые целесообразно задать себе.

• Что самое худшее может случиться, если вы откажетесь?

• По шкале от 0 до 10 оцените, насколько вероятно, что это действительно произойдет.

• Сможете ли вы смириться с последствиями негативной или «недовольной» реакции со стороны других людей?

• Не будет ли реакция других людей, возможно, даже положительной, если вы дистанцируетесь от чужих проблем честным, вежливым образом, выразив свое сочувствие?

• Какой могла бы быть положительная реакция?

Чрезмерное желание помочь заставляет нас настолько отождествлять себя с чужими проблемами, что в какой-то момент мы перестаем ощущать собственные потребности. Это называется «патологический альтруизм», то есть «болезненная любовь к ближнему». И в основе этого всегда лежит низкая самооценка.