Рональд Швеппе – Эмоциональная защищенность (страница 14)

Единственное, что может исцелить вас и ваши отношения, — это решение искать счастье внутри себя и повернуться лицом к себе. Прислушайтесь к своим внутренним ощущениям, прислушайтесь к своему сердцу, осознайте свою собственную ценность. Тогда и только тогда вы сможете открыться другому человеку непринужденно и с любовью.

Любовь — это бесплатно и не больно, хотя это касается только бескорыстной, подлинной любви. То, куда все время скатывается наше эго, не «любовь», для этого есть другое более подходящее слово — «зацепиться».

Вы действительно хотите помочь своему партнеру, ребенку или близкому вам человеку? Тогда не выбирайте зависимость, не выбирайте самопожертвование, а выбирайте любовь — сострадание.

Готовность помогать другим — это, конечно, замечательное качество. Поскольку вы сопереживающий, чувствительный человек, вы наверняка часто испытываете желание помочь. Однако не всякая помощь одинакова. В некоторых обстоятельствах важно оказывать помощь, но во многих ситуациях ваша помощь не помогает нуждающемуся в ней. Вы должны уметь отличать одно от другого, чтобы ваши усилия не пропали даром. Для простоты назовем эти две категории «полезная помощь» и «бессмысленная помощь».

Ваша помощь полезна, если вы можете сделать что-то конкретное. Если пожилая женщина упала с велосипеда, вы заботливо поможете ей встать на ноги. Если это серьезный несчастный случай, вы, скорее всего, вызовете скорую помощь. Даже если другим нужна срочная помощь, оказать ее должны не обязательно вы. Помочь подруге подобрать подходящее свадебное платье, купить больной соседке лекарство или наложить пластырь на кровоточащую коленку ребенку — все это очень полезные и разумные способы помощи. И кстати, ни в одном из этих случаев вам даже в голову не придет сказать: «Справляйся сам».

А есть и другие виды трудных ситуаций: эмоциональные проблемы, жизненные кризисы, стресс, плохое настроение, что в любой момент может случиться как с другими, так и с вами. И поскольку у вас большое сердце, вы, естественно, хотите помочь и в этих случаях. К сожалению, все не так просто. Вы не можете наложить пластырь на партнера, который находится в депрессии, или на друга, который страдает из-за расставания с женщиной. В отличие от аварии на велосипеде, вы не сможете «протянуть руку помощи» тому, кто страдает эмоционально. Вы физически не в состоянии активно что-то предпринять. Человеку с депрессией не поможет, если вы откроете окно и проветрите спальню. Нет приемов, чтобы спасти того, кто мучается от неразделенной любви. Любые попытки активно «разобраться» с ситуацией бессмысленны. И даже добрые советы типа «не унывай — все будет хорошо» лишь усугубляют положение.

Еще бессмысленнее ломать голову над решением проблем другого человека и тратить время на многочасовые поиски в интернете «полезных советов».

Не тратьте свое время на судорожные поиски решений. Вы должны отпустить проблемы, которые не могут быть решены, потому что они являются частью нашего человеческого развития. Человек, который учится плавать, так и не научится, если вы кинете ему спасательный круг.

Даже если ваши мотивы благородны, помощь может быть бесполезной. Но хуже всего, что она может даже навредить. Если за вашим желанием помочь стоит эгоистичное намерение — чего вы, вероятно, поначалу не осознаете, — вы окажете человеку медвежью услугу. Читая каждое его желание по губам и всегда находясь рядом с ним, вы, сами того не желая, поддерживаете человека в его слабости. Если вы увидите, что ваша помощь воспринимается как оскорбление, вызывает чувство вины или приводит к эмоциональной зависимости, то вы сможете расслабиться и закрыть свой чемоданчик первой помощи. Значит ли это, что невозможно помочь людям, переживающим трудные времена? Нет, конечно. Вы в любой момент можете помочь, не превращая чужие проблемы в свои и не впадая в зависимость. Но сделать это можно, не поддаваясь навязчивому желанию, а отпустив проблему, не действуя, а присутствуя.

Если человек, которому вы помогаете, становится все более беспомощным и несамостоятельным, то у вас обоих большие проблемы. У вас потому, что вы больше не живете своей собственной жизнью, а у другого потому, что ему не дают раскрыться и обрести собственную силу. Таким образом, каждый становится костылем для другого. Заметьте: неосознанно и без всякого злого умысла.

Ограничивайте себя, не берите на себя чужие проблемы и научитесь чаще говорить «нет», но всегда делайте это с сочувствием к человеку. Сочувствие — прекрасное качество. Благодаря ему отношения строятся на честности и взаимном уважении. Открытое, доброе сердце — это универсальное лекарство. Вы можете использовать его против страхов, тревоги, сомнений в себе или неудовлетворенности жизнью, а также против зависимости.

Сострадание — ключ к истинной связи.

Чтобы сохранять дистанцию с людьми, при этом сочувствовать человеку, конечно же, нужно точно знать, что такое сострадание, потому что его часто путают с жалостью. В просторечии сострадание — это способность сопереживать другим людям и реагировать на их трудную ситуацию. Отчасти это перекликается с эмпатией, но если вы присмотритесь, то быстро поймете разницу. В слове «сострадание» содержится слово «страдание». Вы страдаете вместе с пострадавшим человеком, а значит, страдают уже два человека. Жалость — это не разделенное страдание, а удвоенное. В отличие от эмпатии, жалость не помогает в отношениях; жалость — это автоматическая реакция на страдания других. Мы бессознательно позволяем себе заразиться ею. Жалость вызывает стресс и, следовательно, негативные эмоции. В сильной жалости нет ничего хорошего, потому что вы захотите отвертеться от стрессовой ситуации или будете судорожно искать решение. Но не только вы, но и другой человек может оказаться парализованным вашей жалостью. Жалость всегда результат вашего суждения. Вы встречаете человека, у которого есть проблемы, который болен, инвалид или просто выглядит несчастным, и вы сразу же интерпретируете все это как: «О боже, бедняжка». Но знаете ли вы, что на самом деле чувствует другой человек? Можете ли вы поставить себя на его место? Вряд ли. То, что вы видите, — это лишь малая доля реальности. Гораздо большая часть определяется тем, во что вы верите и как оцениваете ситуацию. Другими словами, ваше воображение.

Резюмируя, можно сказать, что сострадание:

• обременительно, потому что вызывает депрессию;

• парализует, потому что пробуждает чувство беспомощности;

• ведет к бездействию, апатии, невозможности предпринять что-то конкретное и изматывает;

• часто приводит к суетливости с бессмысленными советами и необдуманными актами помощи;

• заставляет проецировать на другого человека характеристики и обстоятельства, которые имеют гораздо больше отношения к вам, чем к нему;

• создает у человека впечатление, что на самом деле все ужасно плохо и безнадежно;

• заставляет человека чувствовать себя маленьким, слабым и нуждающимся в помощи, так что ваше сострадание лишает его чувства собственного достоинства.

Сочувствие — это осознанное решение, а не бессознательная реакция, как жалость. Иначе говоря, будьте внимательны. Сочувствие превращает слабость в силу.

В отличие от жалости, сочувствие не пассивно, а активно. Жалость возникает сама собой. Чтобы развить эмпатию, вам нужны сила и мужество. Сила нужна для того, чтобы оставаться собой и не раствориться в другом человеке, а мужество — чтобы активно сопереживать ему. Сочувствие нужно, чтобы включиться в общение со страдающим человеком, быть с ним и чувствовать вместе с ним.

Дарите другим свое сочувствие, проявляйте сопереживание и понимание. Никогда не путайте изолированность с холодностью или безразличием. Вы можете в реальности или мысленно обнять и утешить другого человека, не поддаваясь нахлынувшему негативу.

Даже если вы имеете дело с трудными людьми или проблемы, от которых страдают ваши близкие, настолько напрягают, что вам хочется бежать, не отворачивайтесь, не будьте безразличными и не убегайте. Когда вы говорите «да» другому человеку, это не потому, что вам так хочется быть милым, что вы не решаетесь сказать «Стоп», и не потому, что у вас есть желание пожертвовать собой ради других и извлечь из этого собственную выгоду. Вы делаете это, потому что не собираетесь никого исключать из своего сердца, каким бы трудным этот человек ни был. Осознайте свою силу — будьте готовы внимательно выслушать, посочувствовать, а не страдать вместе с ним.

Не кажется ли вам странным слово «тренировка» в сочетании с термином «эмпатия»? Обычно тренировка ассоциируется с физической или умственной нагрузкой и соревнованиями. На самом деле вы также можете практиковать и совершенствовать такие качества, как безмятежность, внимательность или даже сочувствие, другими словами — «тренироваться». И этот вид тренировки очень важен, потому что не стоит ожидать, что вы сразу же сможете изолироваться от «сострадания».

Некоторым людям легче открыть свое сердце и почувствовать связь с окружающими людьми. Однако большинству это дается с большим трудом. Чтобы эмпатия и доброта постоянно росли и расцветали в вашей душе, необходима практика. Как могут расти эмпатия и доброта, если вы их не практикуете?