Рональд Швеппе – Эмоциональная защищенность (страница 13)
• Высокая чувствительность. Поскольку вы читаете эту книгу, мы предполагаем, что вы чувствительный человек, и, возможно, даже очень. Люди с высокой чувствительностью, будто с оголенными нервами, очень остро воспринимают внешние раздражители. Они восприимчивы к эмоциям и настроению окружающих. В этом, безусловно, есть преимущества, но не без недостатков. Замечательно, что вы более чутки, чем большинство людей; но это же делает вас гораздо более уязвимым. Вы так остро ощущаете свои и чужие страдания, что часто их бывает трудно вынести. Помощь другим в их беде для высокочувствительных людей — это скорее порыв, чем осознанное решение. Неудивительно, что высокочувствительные люди нередко выступают в роли спасателя. Но именно потому, что они так чувствительны, это рано или поздно выводит их на предел сил.
Вот вы и познакомились с причинами, лежащими в основе синдрома спасателя. Но только когда вы соотнесете их с собственной жизнью и опытом, все это станет для вас по-настоящему полезным. Уделите достаточно времени тому, чтобы в тишине, в одиночестве проанализировать свои поведение и модели реагирования, то есть изучить себя. И что дальше? Вы страдаете от своей тяги к самоотверженным поступкам и задаетесь вопросом, как вам это преодолеть? Хорошая новость заключается в том, что вы уже многое сделаете, даже если всего лишь осознаете это. Вы оценили риски с помощью теста и уже много прочитали о том, почему ни вам, ни другим не поможет, если вы пуститесь решать их проблемы. Теперь вы знаете о причинах, почему помощь становится зависимостью. Это уже много!
А что еще вы можете сделать, помимо этого? Очень просто: развивайте свою осознанность, наблюдайте за собой.
В первую очередь вы должны понять, что вам не нужно ничего делать для других для подтверждения самоценности. Потому что вы и так ценны. Чувство собственного достоинства зависит не от того, что вы делаете для других, а от того, насколько вы верны себе. Ваша ценность не зависит от того, что думают о вас другие, одобряют ли они ваши действия. Освободитесь от старых шаблонов. С помощью следующих трех шагов вы сможете избавиться от автоматических реакций, которые приводят к стрессу и эмоциональным перегрузкам.
Шаг 1. Всматривайтесь в себя
Необходимо уловить момент, когда возникает импульс помочь кому-то. Поймайте себя на том, что намереваетесь выполнить просьбу, оказать кому-то услугу, испытываете чувство вины, что не предпринимаете никаких действий, или же вы чувствуете ответственность за кого-то и готовы часами слушать о его проблемах или дать совет. Мысленно скажите себе в этот момент: «Стоп!» Заметьте: «Ага, вот и снова импульс спасателя». Достаточно просто зафиксировать это. Осознайте свое навязчивое желание без всякого осуждения. Просто наблюдайте за тем, что происходит в вашей голове, но не следуйте импульсу.
Шаг 2. Признайтесь самому себе
1. В основном существует два вида помощи: первый — «из солидарности» и второй — «из эгоизма». Спросите себя, с чем вы имеете дело в данный момент.
2.
3.
Изучите свои истинные мотивы. На время отправьте эго погулять, потому что ему не понравится то, что вы узнаете о себе, и оно попытается свести на нет все аргументы. Что именно побуждает вас действовать, когда вы хотите помочь другому человеку, оказать ему услугу или разобраться с его проблемами? Ощущаете ли вы при этом, что нужны кому-то? Чувствуете ли себя сильным и хорошим, потому что способны что-то предпринять и принести пользу? Или, помогая другим, вам удается подавить сомнения в себе или страх перед жизнью? Ваше желание помогать базируется на страхе быть отвергнутым или ваша самооценка зависит от чужого одобрения? А может быть, в глубине души вы хотите самоутвердиться?
Что бы вы ни узнали, не осуждайте себя. Если вы честны с собой, все в порядке. Примите, что за вашей готовностью помочь стоят другие мотивы. Все люди эгоистичны. Наличие эгоистичных мотивов нормально, так что не делайте из этого проблему.
Шаг 3. Не сейчас
Если вы осознаете, что за вашим желанием помочь стоят эгоистичные мотивы, не действуйте в соответствии с этим желанием. Это автоматическая реакция. Никто не заставляет вас каждый раз реагировать на ситуации одинаково. Вы распознали импульс помочь, поняли, что в данном случае речь не идет о предоставлении необходимой и срочной помощи, — очень хорошо. А теперь возьмите паузу. Трижды глубоко вдохните и выдохните. С каждым выдохом думайте: «Не сейчас!» Вы можете передумать позже, но на этом этапе важно сознательно противостоять своему импульсу. Не хватайтесь за телефон, не садитесь за руль, не срывайтесь с места, не кричите сразу: «Сюда-сюда!», когда кому-то что-то нужно, а помните: в конкретной ситуации другой человек может справиться сам и в конце концов сделает это лучше, чем вы. «Не сейчас» — эффективный способ избавиться от старых привычек, от которых нет пользы ни вам, ни окружающим.
Вы застряли в сложных отношениях? Ощущаете несвободу и теряете себя, потому что проблемы другого человека доминируют над вашей жизнью и лишают ее радости?
Люди, страдающие от синдрома спасателя, часто выбирают партнеров с проблемами: кого-то, кто очень нуждается в помощи. Такое бессознательное поведение порождает отношения, в которых каждый из партнеров зависит от другого и в то же время держит его в зависимости от себя. Зависимость и отсутствие свободы характерны не только для отношений в парах, но и, например, с собственными детьми, родителями или хорошими друзьями. Отношения также становятся для вас проблемой, если вы путаете любовь с самопожертвованием и попадаете в эмоциональную созависимость.
Непреодолимое желание помочь и спасти близкого приводит к тому, что созависимые люди слишком интенсивно вовлекаются в проблему зависимого, так что помощь сама по себе становится зависимостью. Их собственные цели и мечты отходят на второй план, потому что все крутится вокруг проблем партнера. Более того, вам и не нужен зависимый партнер, чтобы впасть в нездоровую зависимость. Достаточно, чтобы проблемы близкого человека стали доминировать в ваших мыслях и чувствах, и стремление всегда быть рядом с другим человеком быстро превратится в зависимость.
Созависимы вы или нет, вы можете определить по следующим признакам:
• вы постоянно попадаете в один и тот же тип отношений;
• вы пытаетесь сделать другого человека зависимым от вас;
• великолепно умеете «угадывать» чувства другого человека и даже испытываете его чувства гораздо интенсивнее, чем он сам;
• сосредотачиваете б
• нуждаетесь в том, чтобы быть нужным, и/или испытываете вину, когда заботитесь о себе или выходите из нездоровых отношений.
Эта форма созависимости представляет собой поиск смысла. Симптомы во многом схожи с симптомами людей, которые не умеют устанавливать личные границы. «Я оставлю эту проблему тебе» — фраза, которую созависимые почти никогда не произносят. И все же здоровое соблюдение дистанции — единственный способ положить конец дисфункциональным отношениям. Кстати, это вовсе не означает, что сами отношения должны закончиться, но дисфункция, то есть модель поведения, которая держит обоих партнеров во взаимной зависимости, должна быть разрушена.
Если желание помогать в вашем случае — это зависимость, вы поймете это по непреодолимому желанию пожертвовать собой ради другого. Или когда вы поддерживаете близкого человека настолько, что отодвигаете собственную жизнь на второй план. Если вы будете заботиться о других больше и лучше, чем о себе, то в какой-то момент вы настолько увлечетесь их судьбами, что уже не сможете оставаться наедине с собой.
Это не другой человек нуждается в помощи, а мы сами. Самопожертвование временно дает нам почувствовать себя любящими и добрыми. Однако не стоит путать самоотречение и чрезмерную адаптивность с любовью. Как только вы теряете себя, вы теряете и любовь, лежащую в основе гармоничных отношений.