Рональд Швеппе – Эмоциональная защищенность (страница 12)

Когда желание помочь превращается в зависимость

Помощь сама по себе прекрасное дело. Оказание помощи другим людям, которые нуждаются в поддержке, — это то, что делает из нас людей и заставляет чувствовать себя хорошо. В глубине души мы знаем, что сострадание и готовность помочь делают нас счастливыми. Эгоизм и безжалостность, напротив, никогда не приводили ни к чему хорошему — ни для самого эгоиста, ни для его ближних. Возможно ли помогать избыточно? Прежде всего это зависит от того, помогаете ли вы от силы или от слабости. Поддерживаете ли вы других, потому что понимаете, что им нужна помощь, или потому что надеетесь на признание и благодарность? Действуете ли вы бескорыстно и ничего не ждете взамен или ваше желание помочь продиктовано страхом, чувством ущербности или эгоизмом? Как вы увидите, мы очень хорошо умеем лгать себе, особенно когда наша самооценка основана на том, что другие люди думают о нас.

Вы понимающий, сочувствующий, открытый и ответственный человек? Надежность и отзывчивость — ваши сильные стороны? Тогда позаботьтесь о том, чтобы эти прекрасные качества не стали вашей слабостью. Чем больше вы сопереживаете, тем выше риск, что помощь другим станет зависимостью. Желание помогать не должно приводить к тому, что вы отказываете себе во всем или относитесь к себе пренебрежительно.

Мы упускаем из виду, что наша ценность зависит не от того, что мы делаем для других, а от того, насколько мы в ладу с собой. Конечно, это нормально — отложить на время свои собственные потребности, чтобы помочь нуждающемуся. Сколько вы отдаете, столько же должны получать обратно.

Когда помощь становится зависимостью, это называется синдромом спасателя. Иногда этот термин используют в очень широком смысле. Однако если у вас большое сердце, это не значит, что вы страдаете от синдрома спасателя.

Сострадание и доброта — это прекрасно. Но, возможно, за ними стоит что-то еще? Только вы сами можете судить, не превысила ли ваша готовность к самопожертвованию здоровый уровень. Если вы чувствуете себя ценным, полезным и любимым только тогда, когда другие зависят от вашей помощи, если вы боитесь разочаровать кого-то тем, что вас не будет рядом, или если вы почти навязываете помощь тому, кто о ней не просил, присмотритесь к себе. Вполне возможно, вы страдаете синдромом спасателя — проблема, которая касается не только людей социальных профессий, таких как медсестры, врачи, учителя или педагоги, но и широко распространена среди эмпатичных людей в целом.

Те, кто страдает синдромом спасателя, отдают себя в большей мере, чем требуется. Им трудно установить границы, и они предпочитают спасать всех подряд. Сочетание высокого уровня эмпатии к другим и недостатка заботы о себе делает их излюбленной мишенью для энергетических вампиров и проблемных людей.

Тесты в книгах хороши тем, что их результаты знаете только вы. В тесте ниже вам не нужно будет ставить галочки, поэтому никто случайно не заглянет в ваш внутренний мир. Тест предназначен исключительно для вашего самопознания. Будьте откровенны и честны с собой. Отвечая на вопросы, просто подсчитайте, как часто вы отвечаете «да». Чем чаще это происходит, тем больше вероятность, что вы подвержены синдрому спасателя.

• Часто ли вам легче понять, что нужно другим, чем самому себе?

• Вы отдаете больше, чем получаете?

• К вам постоянно обращаются за советом, даже в самое неподходящее время?

• Вам трудно сформулировать собственные цели, желания или мечты?

• Вы чувствуете себя виноватым, если не поможете кому-то или если отказываете, когда вас просят об одолжении?

• Вы часто чувствуете себя измотанным, истощенным и лишенным энергии?

• Вам трудно получать удовольствие от жизни?

• Вы считаете, что чем больше помогаете другим, тем более популярным и ценным становитесь?

• Вы часто отказываетесь от помощи и считаете, что должны все делать сами?

• Вы хотели бы иметь больше времени для себя?

• Вы магическим образом притягиваете людей, нуждающихся в помощи?

• Вы стремитесь помочь другим, даже если они вас об этом не просили?

• У вас слишком мало времени на собственные интересы и цели?

• Вы принимаете лекарства или вещества, вызывающие зависимость, чтобы справиться со стрессом из-за желания помогать?

• Вам нравится, когда в вас нуждаются?

Сколько раз вы ответили «да»? Если ни разу, то вы точно не страдаете синдромом спасателя. Сказать «да» не более трех раз — это норма.

Следите, чтобы не развился синдром спасателя, если вы ответили «да» от четырех до шести раз.

Если же вы сказали «да» более семи раз, можно с уверенностью утверждать: вы страдаете синдромом спасателя. Подумайте, не стоит ли вам обратиться за профессиональной помощью.

Самопознание — первый и самый важный шаг к свободе. Пока вы не распознаете паттерны, которые заставляют вас думать, чувствовать и реагировать одним и тем же способом, вы будете застревать в них вечно. Осознанность позволит вам вырваться. Синдром спасателя говорит о том, что вы вообще не умеете отстраняться от чужих проблем.

Чем внимательнее вы всматриваетесь в себя, тем больше ясности обретаете. И только когда вы ясно видите, вы можете корректировать свой курс и действительно что-то изменить. Не раньше.

Хотя, в конце концов, это всего лишь слово. Независимо от того, страдаете вы синдромом спасателя или ваша проблема заключается скорее в том, что вы гиперответственны, все сводится к тому, что вы берете на себя чужие проблемы и нарушаете собственные границы. Разница только в том, с каким рвением вы это делаете.

С помощью теста вы, вероятно, уже получили некоторое представление о нынешнем положении вещей. Конечно, если вы чувствительны и эмпатичны, а значит, склонны к синдрому спасателя, вы, скорее всего, и так знаете это о себе. Тогда вопрос, почему вы действуете с излишней готовностью к самопожертвованию. Ведь одно можно сказать наверняка: вы не виноваты! Всегда есть внешние или внутренние обстоятельства, вынуждающие нас действовать тем или иным способом.

Загляните за кулисы. Вы должны быть честны с собой, и это требует определенного мужества. Но как только вы поймете, что заставило вас попасть в ловушку самопожертвования, вам будет гораздо легче уделять больше внимания своим собственным потребностям в будущем.

Итак, занавес.

• Бегство от собственных проблем. Распространенная причина, по которой люди набрасываются на чужие трудности, заключается в том, что тогда им больше не нужно разбираться с собственными. Вместо того чтобы заботиться о своих потребностях и быть у себя в приоритете, нам зачастую проще заняться страданиями других. В таком случае помощь выполняет функцию отвлекающего маневра. В результате мы забываем навести порядок в своих делах, сосредоточиться на преодолении собственных трудностей.

• Избегание конфликтов: споры неприятны, а конфликты вызывают стресс. Не удивительно, что мы любой ценой хотим их избежать. Вместо того чтобы откровенно поговорить с коллегами, партнером или родителями, мы оправдываем их ожидания ради собственного спокойствия. Однако «мир и покой» длится недолго. Если вы постоянно выполняете дополнительные задания и пренебрегаете своими интересами, услужливость рано или поздно обернется нервным срывом или приступом гнева. Избегание конфликтов работает только до тех пор, пока не взорвется паровой котел.

• Груз детства. Истоки потребности быть нужным очень часто скрываются в детстве. Дети, получавшие слишком мало любви, внимания и поддержки, учатся тому, что сначала нужно заслужить признание и любовь. Те, кто в раннем возрасте усвоил, что достоин любви только в том случае, если жертвует собой ради других (обычно родителей), часто застревают в «роли мученика» на всю оставшуюся жизнь. Наследие детства может иметь фатальные последствия. Если, например, наши родители винили нас в своих негативных чувствах («Это ты виноват, что маме приходится плакать…»), то и во взрослом возрасте мы будем испытывать чувство вины всякий раз, когда у других возникают проблемы.

• Страх отвержения. Причиной синдрома спасателя или «просто» незнания, где проходят ваши личные границы, часто становится страх быть отвергнутым. Жизнь в обществе требует определенной степени адаптации. Стремление к гармоничным отношениям — это так по-человечески. Глубоко укоренившийся в нас с незапамятных времен страх. Но страх не лучшая основа для гармоничных отношений. Если мы отказываем своему партнеру в просьбе, оставаясь дружелюбными, и даем ему понять, почему не собираемся в данный момент заниматься его проблемами, этого должно быть достаточно для сохранения добрых отношений. Взаимное принятие и взаимное уважение должны основываться не на том, что делает другой человек, а на том, кем он является, на характере человека. Если вас отвергают только потому, что вы не соответствуете чьим-то ожиданиям, вы можете смело обойтись без таких отношений.

• Поиск признания. Разновидностью страха отвержения становится поиск признания. Желание быть нужным и любимым, чтобы тебя похвалили, вполне естественно. Однако оно может легко привести к крайности. Что толку, если другие принимают вас только тогда, когда вы играете роль помощника, а сами вы в итоге оказываетесь на обочине?