Платон Диалогов – Детские комплексы. Как не вырастить неуверенного человека (страница 3)

Вспомните, как часто вы требуете от ребенка беспрекословного послушания? Задумайтесь, действительно ли все ваши требования так уж важны? Может быть, иногда проще уступить в мелочи, чтобы выиграть главное – доверительные отношения и здоровую психику ребенка? Попробуйте в течение дня посчитать, сколько раз вы говорите «нельзя» и «надо». А сколько раз вы предлагаете выбор? Результат может вас удивить.

Самостоятельность: первые шаги к «Я сам»

Самостоятельность – это прямой результат здоровой сепарации. Это не только умение завязать шнурки, но и способность принимать решения и отвечать за последствия (конечно, в рамках трехлетнего возраста).

И вот тут родители часто попадают в ловушку. Мы хотим, чтобы ребенок был самостоятельным, но при этом чтобы он делал все правильно, быстро и так, как мы считаем нужным. Друзья, так не бывает. Путь к самостоятельности устлан кривыми пуговицами, разлитым супом и неубранными игрушками. И это нормально.

Когда ребенок пытается сделать что-то сам, он не просто осваивает навык. Он строит свой внутренний стержень. Каждое успешно совершенное действие (пусть даже с двадцатой попытки) говорит ему: «Я могу! Я справился! Я молодец!». Именно эти микро-победы и формируют ту самую здоровую самооценку, о которой мы говорим.

Поэтому ваша задача – стать не контролером, а болельщиком. Хвалите не за идеальный результат, а за попытку, за старание, за настойчивость. «Ты так старался сам застегнуть куртку! Это было непросто, но ты не сдался. Давай я немного помогу с этой сложной молнией, а дальше ты сам». Видите разницу? Вы не делаете за него, вы поддерживаете в его деле.

И еще один важный момент – последствия. Если ребенок настоял на том, чтобы надеть новые штаны на прогулку и порвал их, не надо кричать. Это его выбор, и это его последствия. Конечно, он расстроен. Лучше сказать: «Вижу, ты расстроен, что штаны порвались. Давай подумаем, что можно сделать? Мы можем попробовать их зашить вместе, а в следующий раз, когда пойдем играть в горку, может быть, выберем штаны покрепче?». Так вы учите его анализировать ситуацию и не бояться ошибок. Ведь ошибка – это не повод для стыда, а опыт.

Понаблюдайте за своим ребенком сегодня. В каких моментах вы можете дать ему чуть больше свободы? Где вы можете отойти в сторону и позволить ему набить свою маленькую шишку? Помните, что, подавляя его самостоятельность сейчас, мы растим неуверенного человека, который всю жизнь будет ждать указаний со стороны. А мы же с вами хотим вырастить личность, способную на собственные свершения.

Глава 4. Роль привязанности в формировании здоровой психики

Мы уже говорили о том, как малыш вглядывается в нас, словно в зеркало, пытаясь понять, кто он есть. Мы обсудили первые кирпичики уверенности, которые закладываются в младенчестве, и тот самый кризис трех лет, когда ребенок впервые громко заявляет о своем “я”. Но есть одна невидимая нить, которая связывает все эти этапы воедино, делая нашу историю цельной. Эта нить – привязанность.

Представьте себе воздушного змея. Сам по себе, без нити, он – просто кусок бумаги и палок. Ветер может унести его, дождь размочит, он застрянет в первом попавшемся кусте. Но когда за ним тянется прочная, но эластичная нить, которой управляет чья-то надежная рука, змей может взлететь выше всех. Нить дает ему свободу, потому что он знает: есть связь с землей, есть тот, кто его удержит, если ветер станет слишком сильным. В детской психологии эту нить и называют привязанностью.

Что такое привязанность и почему это не просто “любовь”

Часто мы путаем привязанность с любовью, но это немного разные вещи. Любовь – это чувство, эмоция. А привязанность – это биологический механизм выживания, глубокий эмоциональный мост между ребенком и значимым взрослым. Для младенца, который беспомощен и полностью зависит от нас, наличие этого моста – вопрос жизни и смерти. Крик, плач, улыбка – это не просто манипуляции, как иногда думают, а способы проверить, на месте ли мост, надежен ли он.

Если взрослый откликается, утешает, кормит, согревает, у ребенка формируется так называемая надежная привязанность. В его голове (а точнее, в лимбической системе мозга, отвечающей за эмоции) выстраивается прочная нейронная связь: “Я в опасности -> Я зову -> Мне помогают -> Я в безопасности”. Этот цикл, повторяющийся тысячи раз в первые годы жизни, становится основой его психики. Мир воспринимается как безопасное место, а другие люди – как источники поддержки.

Если же реакции взрослого непредсказуемы (то прибежит, то проигнорирует), или взрослый постоянно холоден и отстранен, мост начинает шататься. У ребенка формируется тревожная или избегающая привязанность. Он либо постоянно цепляется за взрослого, боясь его потерять, либо учится подавлять свои потребности, делая вид, что ему никто не нужен. В обоих случаях его психика тратит колоссальное количество энергии не на исследование мира и развитие, а на выживание в условиях эмоциональной нестабильности.

Как привязанность формирует здоровую психику

Когда мы говорим о здоровой психике, мы имеем в виду не отсутствие проблем, а способность человека с этими проблемами справляться. Это как хороший иммунитет: он не значит, что человек никогда не болеет, но значит, что организм быстро и эффективно побеждает инфекцию. Надежная привязанность как раз и создает такой “психологический иммунитет”.

Во-первых, она учит ребенка доверять. Сначала – маме, потом – миру. Ребенок, который знает, что его потребности будут замечены и удовлетворены, идет исследовать комнату, а потом и улицу, не оглядываясь каждую секунду. У него есть “тыл”, куда он всегда может вернуться, чтобы “подзарядиться” объятиями и спокойствием. Это и есть основа самостоятельности, о которой мы говорили в предыдущей главе. Парадоксально, но чем сильнее привязанность, тем легче ребенку отделяться и становиться независимым.

Во-вторых, надежная привязанность – это школа регуляции эмоций. Маленький ребенок не умеет сам успокаиваться, когда ему страшно или больно. Его мозг еще не созрел для этого. Успокаивается он, только оказавшись на руках у спокойного взрослого. Мать обнимает его, и его нервная система, как камертон, настраивается на ее спокойный ритм сердца и дыхание. Постепенно, шаг за шагом, этот процесс переходит внутрь психики ребенка. Он учится сам себя утешать, потому что у него уже есть миллион примеров того, как это делается. Если же взрослый сам находится в тревоге или игнорирует плач, ребенок застревает в стрессе, и его мозг учится только одному способу реагирования на трудности – панике или полному отключению чувств.

Вспомните ситуацию: ребенок упал и ударился. Он смотрит не на свою разбитую коленку, а на лицо мамы. Если мама в панике бежит к нему с криком ужаса, ребенок, даже если ему не больно, зальется горючими слезами. Он считал с ее лица сигнал опасности. Если мама спокойна, говорит: “Упал? Больно? Пойдем, пожалею”, – ребенок учится, что падения – это часть жизни, они неприятны, но с ними можно справиться. Вот так, в мелочах, и формируется здоровая психика.

Формирование психики: от отношений с мамой к отношениям с миром

То, как складываются первые отношения, становится шаблоном, по которому человек потом строит все остальные. Если в детстве сформировалась надежная привязанность, человек, скорее всего, будет чувствовать себя комфортно и в близости, и в одиночестве. Он не будет бояться, что его бросят, и не будет избегать глубоких чувств. Он будет верить, что он достоин любви и поддержки.

И наоборот, если опыт ранних отношений был травматичным, человек может всю жизнь искать ту самую идеальную связь, но бессознательно воспроизводить знакомые с детства сценарии: цепляться за партнера, провоцировать его на уход или, наоборот, держать всех на дистанции. Это не приговор, это особенность, которую можно осознать и проработать, но корни ее всегда уходят в то самое раннее детство, в те самые первые ниточки привязанности.

Поэтому, когда мы говорим о воспитании уверенного человека, мы говорим не о методиках раннего развития и не о том, как правильно хвалить. В первую очередь, мы говорим о качестве нашего присутствия. О нашей способности быть для ребенка той самой надежной гаванью, тем спокойным взрослым, к которому можно причалить в любой шторм. Быть доступным не физически 24/7, а эмоционально – откликаться на его потребности, видеть его чувства, утешать в горе и радоваться его маленьким победам.

Подумайте сейчас о своем детстве. К кому вы бежали, когда вам было страшно? На кого вы могли положиться? Чувствовали ли вы ту самую незримую, но прочную нить? Ответы на эти вопросы – не для того, чтобы искать виноватых, а для того, чтобы лучше понять себя и тот эмоциональный багаж, который мы, порой сами того не желая, передаем своим детям. Осознавая свой собственный опыт привязанности, мы можем стать более чуткими к потребностям наших детей и построить с ними именно такие отношения, которые станут для них прочным фундаментом на всю жизнь.

Часть 2. Родительские ошибки, ведущие к комплексам

Глава 1. Гиперопека: «Я лучше знаю, что тебе нужно»

Помните то теплое чувство, когда мы только учились быть родителями и впервые держали на руках этот крошечный сверток? В тот момент внутри нас включилась древняя, как мир, программа – защитить любой ценой. И это прекрасно. Но иногда эта программа, словно компьютерный вирус, дает сбой и превращается из защитника в диктатора. Мы начинаем опекать не просто сильно, а гипертрофированно. Так появляется гиперопека.