Платон Диалогов – Детские комплексы. Как не вырастить неуверенного человека (страница 5)

Почему качели так опасны для самооценки

Почему же эти качели, которые кажутся просто “плохим настроением” или “усталостью” родителя, так сильно бьют по детской самооценке? Все дело в базовой потребности в предсказуемости и безопасности. Мир для маленького ребенка должен быть стабильным. Это фундамент, на котором строится его доверие к жизни и к себе.

Представьте себе годовалого малыша, который учится ходить. Он падает, встает, снова падает. Но он знает, что пол твердый. Он не боится, что в следующий раз пол разверзнется под ним. Так и с воспитанием. Если ребенок знает, что за определенные действия последует определенная реакция, он чувствует себя спокойно и уверенно. Он может исследовать мир, понимая границы дозволенного.

Когда же границы пляшут, как пьяные матросы, у ребенка возникает хроническая тревога. Он не знает, чего ожидать. Его мозг постоянно находится в состоянии повышенной готовности: “А вдруг сейчас за это накажут? А вдруг нет? А как мама сегодня?” Эта тревога истощает нервную систему и не дает ребенку расслабиться даже дома, в самом безопасном месте.

Но самое страшное происходит с самооценкой. Ребенок не может понять: “Если меня сегодня за это наругали, а вчера похвалили, значит, проблема не в поступке. Значит, проблема во мне? Я плохой, поэтому мама злится, когда у нее плохое настроение?” Ребенок эгоцентричен по своей природе, он все примеряет на себя. И если родитель непоследователен, ребенок приходит к единственно возможному выводу: “Я не заслуживаю стабильной любви и принятия. Я должен быть гипер-бдительным, чтобы угадать, какого меня сегодня хотят видеть”.

Из таких детей часто вырастают взрослые, которые не доверяют своим чувствам, не умеют отстаивать границы и всю жизнь пытаются подстроиться под ожидания других. Они не верят, что их могут любить просто так, а не за “правильное” поведение. Ведь в детстве любовь и принятие были так непредсказуемы.

Ребенок-флюгер: учимся подстраиваться

Когда родители непоследовательны, ребенок волей-неволей становится искусным психологом. Только психология эта нездоровая. Он учится не понимать себя, а считывать настроение других. Он превращается в флюгер, который поворачивается туда, куда дует ветер родительского настроения.

Вот мама пришла с работы уставшая и раздраженная. Ребенок, вместо того чтобы радоваться ее приходу, замирает и оценивает: “Можно ли к ней подойти? А если я сейчас попрошу почитать, она заорет или нет? Лучше я буду тихоней и незаметно уползу в свою комнату”. А в другой день, когда мама в хорошем настроении, этот же ребенок может позволить себе капризы и баловство.

Что здесь не так? Ребенок учится не взаимодействовать с миром из своей позиции, а манипулировать и подстраиваться. Он не развивает свою волю и характер, он развивает навык выживания. Он не говорит: “Я хочу это, потому что мне это нужно”. Он спрашивает: “А что можно хотеть сегодня, чтобы не получить по голове?”.

Вспомните свое детство. Бывало ли такое, что вы боялись подойти к родителям с дневником, потому что не знали, как они отреагируют на тройку? То есть вы боялись не тройки, а именно непредсказуемой реакции. В одной семье тройка – это повод сесть и помочь разобрать тему. В другой – это крик и запрет гулять. Но и то, и другое – предсказуемо. Ребенок знает сценарий и может к нему подготовиться. А вот когда сегодня за тройку только вздыхают, а завтра за нее же бьют ремнем, ребенок теряет почву. Он не понимает, что такое хорошо и что такое плохо в принципе. Он понимает только, что такое хорошо и плохо для маминого настроения.

Это прямой путь к неуверенности. Как можно быть уверенным в себе, если твои поступки не имеют объективной ценности, а ценятся только сквозь призму чужого настроения?

Откуда берутся качели и как с ними бороться

Прежде чем обвинять себя в непоследовательности, давайте честно признаем: все мы иногда качаемся на этих качелях. Мы живые люди. У нас бывает усталость, стресс на работе, головная боль, проблемы с деньгами. И когда ребенок в такой день просит внимания, мы можем сорваться. Это нормально, и это не делает нас ужасными родителями. Опасность возникает тогда, когда качели становятся стилем воспитания, а не редким исключением.

Первый шаг к лечению – это осознание. Понаблюдайте за собой неделю. В каких ситуациях вы наиболее непоследовательны? Может быть, вы слишком мягки, когда хотите загладить чувство вины перед ребенком за то, что много работаете? Или, наоборот, слишком строги, когда устали? Запишите это. Просто факты, без самобичевания.

Второй шаг – это создание семейного кодекса. Не нужно писать конституцию на сто страниц. Достаточно трех-пяти основных правил, которые не обсуждаются. Например: “Мы не бьем друг друга”, “Мы чистим зубы перед сном”, “Мы не кричим на маму, когда она разговаривает по телефону”. И эти правила должны работать всегда. Сегодня, завтра, в хорошем настроении и в плохом. Это тот самый фундамент.

Третий шаг – это умение просить прощения. Если вы все-таки сорвались и накричали на ребенка за то, за что вчера только пожурили, подойдите и объясните. Скажите: “Прости меня, пожалуйста. Я очень устала сегодня и сорвалась на тебе. На самом деле то, что ты сделал, – это не так страшно, и я люблю тебя. Но в следующий раз, когда я буду просить тебя убрать игрушки, пожалуйста, делай это сразу”. Так вы признаете свою ошибку, не отменяя правила (убирать игрушки надо), и показываете ребенку здоровый способ выходить из конфликта.

И помните: дети прощают нам гораздо больше, чем мы думаем. Им нужна не идеальная мать, а живая и любящая, с которой можно быть уверенным, что даже если сегодня случилась буря, завтра снова будет солнце. Потому что земля под ногами твердая, а мамина любовь – безусловна, даже когда у нее плохой день.

Глава 3. Сравнение с другими: путь к зависти и неуверенности

Помните эту сцену из детства: мы сидим за столом, едим ненавистную манную кашу, а мама говорит: «Вон посмотри на Петю, он уже всё доел и добавки просит. А ты ковыряешься…». Или из школьной жизни: «А у Маши по контрольной пять, а у тебя четыре. Надо подтянуться». Знакомо? Ещё бы. Это классика родительского жанра, которая передаётся из поколения в поколение, как фамильный рецепт, только вот блюдо получается совсем не полезным.

Сравнение с другими – это, наверное, самый популярный и одновременно самый токсичный инструмент воспитания. Родители используют его из лучших побуждений. Нам кажется, что если показать ребёнку кого-то успешного, умного или послушного, то наше чадо посмотрит на этот идеал, устыдится своей лени и немедленно бросится его догонять и перегонять. Мы хотим зажечь в нём здоровую конкуренцию, мотивировать на подвиги. Но на практике этот приём работает с точностью до наоборот.

Давайте разберёмся, что же на самом деле происходит в голове у ребёнка, когда он слышит: «А вот другие дети…».

Магия обесценивания

Представьте себе, что вы целый день убивались на работе, сделали крутой проект, пришли домой уставший, но довольный. А ваш партнёр встречает вас словами: «Молодец, конечно, но вот Коля из соседнего отдела не только проект сдал, но и ещё два отчёта настрочил и зарплату больше получил. Тебе бы у него поучиться». Как бы вы себя почувствовали? Окрылённым и готовым работать ещё больше? Или вам бы захотелось послать и Колю, и партнёра, и эту работу куда подальше? Скорее всего, второе.

С детьми происходит ровно то же самое. Когда мы сравниваем ребёнка с другими, мы не мотивируем его, мы обесцениваем его собственные усилия. Сообщение, которое он слышит, звучит так: «Ты недостаточно хорош. Ты такой, какой ты есть, нас не устраивает. Стань другим – как Петя или Маша, и тогда, возможно, мы тебя полюбим и примем». Самооценка в этот момент получает мощный удар. Ребёнок начинает верить, что его ценность не в нём самом, а в том, насколько он соответствует чужим, часто надуманным, стандартам.

И вот тут-то и появляются два неприглядных чувства – зависть и неуверенность. Они как сиамские близнецы, растут из одного корня.

Зависть: горькое послевкусие чужого успеха

Когда мы постоянно тыкаем ребёнка носом в достижения других, мы невольно учим его завидовать. Посудите сами: вот есть Вася, который лучше учится. Для моего родителя Вася – молодец, а я – так себе. Логично, что у меня к Васе не возникнет тёплых чувств. Он становится не другом и не примером для подражания, а моим конкурентом и личным врагом, из-за которого меня вечно пилят.

Ребёнок не думает: «О, Вася много занимался, поэтому у него хорошие оценки. Наверное, мне тоже стоит больше стараться». Он думает: «Вася – плохой, потому что из-за него меня ругают. Хочу, чтобы у Васи всё было плохо». Это и есть классическая школьная зависть, которая отравляет отношения и делает ребёнка несчастным. Он не радуется успехам друга, а страдает от того, что его собственное положение в глазах родителей (и в своих собственных) становится шатким.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.