Мария Алексеева – Токсичные родители и сила рода. Как выжить и исцелиться (страница 51)

– «мне плохо»;

– «я не справляюсь»;

– «мне нужна пауза»;

– «мне нужна забота».

Болезнь – то, что общество и близкие готовы признать.

Ребёнку с температурой могут принести чай, укрыть одеялом, отложить требования.

Ребёнку с болью души – чаще говорят: «перестань, возьми себя в руки».

Во взрослости механизм сохраняется:

– пока человек «просто устал» – он продолжает работать;

– когда его «уже положило» – он наконец разрешает себе лечь.

Это не сознательный выбор. Это многолетняя тренировка – быть услышанным только через тело.

Первые шаги к тому, чтобы слышать тело иначе

Психосоматика – не приговор и не «клеймо», а приглашение к другому отношению к себе.

Важные направления:

Перестать делить: «или тело, или психика»

Если есть симптом – его нужно обследовать.

Но параллельно важно задавать вопросы:

– Когда это началось?

– С чем это могло совпасть в моей жизни?

– Что я чувствовал(а) в тот период?

– Какие эмоции были, но их нельзя было проявить?

Это не отменяет медицинскую помощь, а дополняет её.

Признать свой опыт стресса

Вместо «у всех так», «ничего особенного» – честнее сказать себе:

– «да, я рос(ла) в обстановке, где было много напряжения»;

– «да, мне часто было страшно, стыдно, одиноко»;

– «да, у меня не было взрослого, который мог бы меня защитить и успокоить».

Это не жалость к себе, а фактическое признание условий, в которых формировалось тело и психика.

Учиться допроживать эмоции, а не только терпеть

Это постепенный процесс:

– замечать, когда вы сжимаетесь (какие ситуации вызывают мышечные зажимы);

– отслеживать, что за этим стоит: страх, гнев, грусть, стыд;

– искать безопасные формы выражения: написать, проговорить в терапии, поплакать, побить подушку, сделать физическое движение, обозначить границу.

Каждый раз, когда эмоция не «запирается» внутри, а имеет выход, тело немного разгружается.

Делать маленькие шаги в сторону заботы о теле

Не как «надо начать ЗОЖ», а как:

– я могу лечь, если устал(а);

– я могу отложить часть дел, если плохо себя чувствую;

– я могу пойти к врачу, не дожидаясь критического обострения;

– я могу отнестись к боли не как к врагу, а как к сообщению.

Это противоположно детскому опыту «терпи, ничего страшного».

Искать поддерживающее окружение

Невозможно полностью «вылечить» психосоматический фон, оставаясь в тех же условиях, где он сформировался, если они до сих пор токсичные.

Иногда это значит:

– минимизировать контакт с агрессивными родственниками;

– не обсуждать с родителями темы, которые каждый раз приводят к боли;

– находить людей, с которыми можно говорить честно и безопасно;

– обращаться к специалистам, которые видят связь между телом и психикой, а не противопоставляют их.

Тело ребёнка, живущего рядом с токсичными родителями, всегда помнит: крики, паузы, холод, угрозы, «молчаливые наказания», вечную готовность к тому, что сейчас «что‑то случится».

Если тогда не было возможности выразить страх, гнев, грусть, если некому было разделить напряжение, то сегодня эта история нередко звучит через зажимы, болезни, истощение, хроническую усталость и странные симптомы, «на которые ничего не находят».

Понимание психосоматики в таком контексте – не поиск виноватых, а путь к себе:

– к тому, чтобы признать тяжесть пережитого;

– перестать обесценивать собственную боль;

– научиться слышать тело не как врага, который «подводит», а как союзника, который много лет пытался выжить вместе с вами и теперь очень нуждается в заботе.

И в работе с телом, как и в работе с психикой, главный шаг – перестать требовать от себя «просто взять и перестать чувствовать», и позволить себе постепенно, бережно выходить из режима вечного выживания в пространство жизни, где можно не только терпеть, но и дышать, чувствовать, отдыхать и быть живым.

Тема 2.7. Разрыв между внешним и внутренним «я»

– Нужда выглядеть «нормальной» семьёй и успешным ребёнком на людях

– Внутренний раскол: снаружи всё хорошо, внутри – боль и стыд

Токсичные семьи очень часто выглядят «прилично». Иногда даже образцово.

Соседи говорят: «Тихая интеллигентная семья».

Учителя: «Какие заботливые родители, всегда на собраниях».

Родственники: «Ну да, непросто, но в целом хорошие люди».

На фотографиях – улыбки, праздники, поездки, «счастливое детство».

В социальных сетях – подарки, достижения, семейные застолья.

А за дверью, когда гости уходят и камера выключена, начинается другая реальность: крик, унижение, холод, игнор, контроль, психологическое и иногда физическое насилие.