Мария Алексеева – Токсичные родители и сила рода. Как выжить и исцелиться (страница 23)
Ему проще сыграть роль сильного или наоборот – полностью зависимого, чем позволить себе живые колебания.
Грусть, боль, одиночество
Часто на них просто нет места в психике родителей:
– «не расстраивай меня»;
– «перестань плакать, у меня и так голова болит»;
– «что ты тут раскис(ла), мне хуже, чем тебе»;
– «Хочешь, чтобы я умер(ла) от переживаний?»
Сообщение: «твоя боль – лишний груз, который я не собираюсь нести. Если тебе плохо – это твоя проблема, но ещё и мой раздражитель».
Ребёнок усваивает:
– мои чувства никому не нужны;
– если мне плохо, лучше спрятаться;
– просить поддержки опасно.
Почему без разрешения чувствовать изменения не работают
Многие люди пытаются «улучшать жизнь» поверх этого запрета:
– «выйти из токсичных отношений»;
– «научиться говорить “нет”»;
– «построить границы с родителями»;
– «стать увереннее, успешнее».
Но если внутри всё ещё звучит: «мне нельзя злиться, обижаться, сомневаться», то любое действие быстро наталкивается на внутренний стоп:
– вы пробуете отказать – и вас накрывает волна вины и стыда;
– вы пытаетесь говорить о своих потребностях – и внутри звучит: «ты слишком много хочешь»;
– вы начинаете замечать, что в детстве было плохо – и тут же отзываете свои слова: «ну нет, не так уж и плохо, я преувеличиваю».
До тех пор, пока чувства не признаны законными, любой шаг к изменениям будет восприниматься частью психики как преступление.
Разрешение чувствовать – это как снять замок с двери, которую вы всё время пытались открыть силой.
Что значит «разрешить себе чувствовать» на практике
Это не про то, чтобы постоянно жить в эмоциях, плакать/кричать сутками, обвинять всех подряд.
Разрешение себе чувствовать – это:
Признать, что то, что вы чувствуете, реально.
Не «я придумываю», а: «я действительно сейчас злюсь / обижаюсь / мне больно / мне страшно / я сомневаюсь».
Перестать оценивать чувства как «правильные» / «неправильные».
Чувства не бывают правильными или неправильными. Они просто сигнал о том, как ваша психика реагирует на ситуацию.
Отделить чувство от действия.
Мне можно злиться – это не значит, что мне можно оскорблять, бить, разрушать.
Мне можно обижаться – это не значит, что я обязан(а) разрывать связь или мстить.
Разрешение чувств не равно импульсивные поступки. Это про внутреннее признание: «то, что со мной внутри, – имеет право быть».
Остановить автоматическое самоподавление.
Каждый раз, когда внутри поднимается волна и сразу включается:
– «не драматизируй»,
– «перестань думать об этом»,
– «никому не интересно»,
– «ты неблагодарный(ая)»,
попробуйте ввести новую фразу:
«Стоп. Я сначала признаю, что чувствую. Разбираться, что с этим делать, буду потом».
Как может звучать первое внутреннее разрешение
Это можно прямо записать и возвращаться к этим фразам:
– Мне можно обижаться на родителей, даже если они «старались как могли».
– Мне можно злиться на то, как со мной обращались. Злость не делает меня плохим человеком.
– Мне можно быть растерянным и не понимать до конца, что именно со мной происходило.
– Мне можно сомневаться в семейной «норме», даже если все вокруг говорят, что у меня было хорошее детство.
– Мне можно признать свою боль, даже если у кого‑то было хуже.
– Мне можно чувствовать по‑разному к одним и тем же людям: и любовь, и злость, и благодарность, и обиду.
Эти фразы не обязаны сразу «ощущаться настоящими». Сначала они могут звучать как чужой текст. Это нормально.
Разрешение себе – это процесс, а не мгновенное переключение.
Почему так страшно признать свою боль
Страх стать «плохим ребёнком»
Внутри живёт запрет: «о родителях плохо не говорят».
Признать, что мне было больно рядом с мамой/отцом – как будто предать их.
Срабатывает древняя лояльность:
– «лучше я буду плохим для себя, чем плохим для них».
Страх разрушения внутреннего мира
Родители – фундамент нашей психики, особенно в раннем детстве.
Признание: «они могли причинять мне боль и даже зло»
пугает тем, что может «обрушить» привычную картину:
– «они хорошие, я плохой»
заменяется на что‑то сложное: