Мария Алексеева – Токсичные родители и сила рода. Как выжить и исцелиться (страница 24)

– «они сложные, они и любили, и ранили; я был(а) не виноват(а) в их поведении».

Это требует внутренней перестройки, а перестройка всегда пугает.

Страх, что боль накроет и не отпустит

Многие боятся: если я позволю себе почувствовать, всё выйдет из‑под контроля, я «развалюсь».

Этот страх неудивителен, если в детстве рядом не было взрослого, который выдерживал бы ваши чувства.

Но разница в том, что сейчас вы уже не ребёнок. У вас есть ресурсы: знания, время, возможная поддержка, внутренняя способность выдерживать больше, чем тогда.

Страх обесценить всё хорошее

Часто звучит:

– «если я признаю, что было плохо, значит, я отвергну всё хорошее, что они делали»;

– «я обязан(а) выбирать: либо родитель полностью хороший, либо полностью плохой».

На самом деле зрелость – в умении удерживать одновременно:

– хорошие моменты, вложения, заботу

и

– обесценивающие, травмирующие эпизоды.

Признание боли не стирает хорошего. Оно делает картину полной.

Зачем обязательно признать собственную боль, прежде чем что‑то менять.

Без признания боли нет мотивации для глубинных изменений

Пока вы рассказываете себе:

– «со мной всё нормально»,

– «да, было тяжело, но я уже пережил(а)»,

– «не стоит копаться»,

у вас нет внутреннего основания действительно менять сценарий.

Осознанные изменения почти всегда рождаются из честного соприкосновения с тем, как было:

– «Да, мне было одиноко»;

– «Да, меня часто стыдили»;

– «Да, я до сих пор реагирую, как тогда».

Только тогда появляется живое «я больше так не хочу» – не из моды на психотерапию, а из внутренней необходимости.

Без признания боли вы продолжаете защищать тех, кто вас ранил, вместо себя

Когда вы оправдываете родителей, вы оставляете без защиты себя маленького(ую).

Внутренний ребёнок снова получает сообщение:

– «твоей боли нет места, важнее то, чтобы взрослым было не стыдно и не больно».

Признать боль – значит впервые встать на свою сторону.

Сказать себе:

– «то, что ты чувствовал(а), имеет значение»;

– «я вижу, что с тобой было несправедливо».

Это и есть начало настоящего внутреннего родительства – того, чего не хватало тогда.

Боль – как карта старых ран, по которой можно строить маршрут исцеления

Нераспознанная боль проявляется:

– в тревоге;

– в симптомах;

– в странных выборах;

– в повторении сценариев.

Признанная боль превращается в карту:

– здесь мне не хватало безопасности – значит, важно учиться её создавать;

– здесь меня стыдили – значит, нужно работать с чувством стыда;

– здесь меня использовали – значит, важно учиться границам.

Иначе вы будете пытаться «улучшать жизнь» в абстракции, не понимая, где именно кровь.

Признание боли даёт возможность остановить передачу травмы дальше

Пока вы не видите своей боли, вы невольно воспроизводите то, что с вами делали:

– стыдите своих детей за чувства;

– обесцениваете партнёра;

– игнорируете своё тело;

– повторяете родительский тон.

Признанная боль вызывает естественное:

– «я не хочу, чтобы так чувствовали себя мои дети»;

– «я не хочу обращаться с собой так, как со мной обращались».

Это не гарантия, но сильный стимул тормозить там, где раньше действовал автопилот.

Как себе помогать в этом процессе

Двигаться маленькими шагами

Не обязательно сразу видеть всю картину. Можно начинать с малого:

– признать одну обиду;

– разрешить себе одну злость;

– честно назвать один эпизод, который до сих пор болит.

Писать

Письмо даёт дистанцию и опору: