Мария Алексеева – Токсичные родители и сила рода. Как выжить и исцелиться (страница 21)

вы уже ставите внутреннюю границу:

«их поведение – одно, моя жизнь сейчас – другое».

Это снижает риск уйти в крайности

Если не проделать работы с фактами, легко застрять в двух полярностях:

– либо вечное оправдание родителей и обесценивание себя;

– либо тотальный гнев и обесценивание всего семейного опыта.

Честная инвентаризация с уважением к сложной реальности – лучший противоядие и от слияния, и от полного разрыва.

Почему важно не впадать в истерику и не вешать ярлыки на всех подряд

Истерика мешает вам услышать самого себя

Сильные эмоции – нормальны. Злость, обида, боль часто впервые выходят наружу именно в процессе инвентаризации.

Но если позволить себе только обвиняющий крик:

– «они разрушили мне жизнь!»

– «всё из‑за них!»

то вы опять оказываетесь в позиции беспомощного ребёнка, который зависит от родителей.

Задача инвентаризации – потихоньку переходить из режима «я маленький, меня обидели» в режим «я взрослый(ая), со мной это произошло, и теперь я могу выбирать, что делать».

Чувства нужно проживать, но не отдавая им всё управление.

Тотальные ярлыки лишают вас свободы видеть нюансы

Фразы:

– «все родители – токсичные»,

– «всем нельзя доверять»,

– «семья – зло»

дают иллюзию силы через обесценивание. Но они же отрезают вас от возможности встретить других людей, других взрослых, другие форматы отношений.

Если все «одинаковые», то нет смысла в терапии, развитии, выборе партнёров осознанно. Тогда сценарий действительно становится неизменным.

Ваша цель – научиться различать:

– где есть токсичность, а где её нет;

– где просто несовершенство живых людей;

– где вы сами повторяете родительский стиль;

– где человек рядом с вами другой, и ваши старые способы защиты уже не нужны.

Ненависть не даёт опоры

Иногда кажется: если я буду достаточно сильно ненавидеть родителей, мне станет легче. Но ненависть так же крепко привязывает, как и идеализация.

Чем больше энергии уходит на ожесточение, тем меньше остаётся на построение своей жизни.

Инвентаризация предлагает другой путь:

– признать травму;

– признать влияние;

– позволить себе чувствовать злость, боль, презрение – но не делать из них свою единственную идентичность.

Трезвость – основа для дальнейших шагов

Все следующие этапы – работа с границами, с родовыми сценариями, с чувством вины и стыда, с построением своих отношений – требуют внутренней опоры.

Эта опора строится на трёх «кирпичиках»:

– я верю своим ощущениям;

– я вижу факты;

– я сохраняю способность различать, а не всё смешивать.

Честная инвентаризация без громких ярлыков и истерики – практический способ тренировать эту трезвость.

Как понять, что вы движетесь в верном направлении

Признаки здоровой работы над инвентаризацией:

– вы постепенно формулируете всё точнее и конкретнее;

– у вас появляются одновременно и больше сочувствия к себе, и больше ясности насчёт того, что было недопустимо;

– вы всё реже говорите «они такие чудовища» и «у меня всё было нормально», и всё чаще – «да, было и то, и другое, и вот так это на меня повлияло»;

– вы начинаете замечать не только, что вам сделали, но и что вы теперь сами делаете с собой и с другими, исходя из этого опыта.

Первая честная инвентаризация – это не одноразовое упражнение, а процесс. Вы можете возвращаться к ней много раз, каждый раз замечая новые слои.

Важно помнить: вы делаете это не затем, чтобы навсегда остаться в роли пострадавшего, а затем, чтобы перестать быть заложником неосознанного прошлого.

Назвать то, что с вами сделали, – значит сделать первый шаг к тому, чтобы дальше с собой поступать по‑другому.

Тема 1.8. Первое разрешение себе: мне можно чувствовать и сомневаться

– Разрешение себе испытывать обиду, злость, растерянность, без чувства вины

– Зачем нужно признать собственную боль, прежде чем что‑то менять

Почти каждый человек, выросший в токсичной или эмоционально незрелой семье, несёт внутри один общий запрет: «мне нельзя чувствовать так, как я чувствую на самом деле».

Нельзя обижаться на родителей – «они же старались».

Нельзя злиться – «как ты смеешь злиться на мать/отца».

Нельзя сомневаться в семейной «норме» – «у всех так, не выдумывай».

Нельзя быть растерянным, слабым, не понимать – «соберись, не разнылся».

Вместо прямого запрета в детстве часто звучали другие слова, но смысл был один: твои чувства – лишние, неправильные, неудобные.

Эта глава – о первой внутренней революции, без которой любые изменения остаются поверхностными:

«Мне можно чувствовать.

Мне можно сомневаться.

Мне можно не соглашаться с тем, что со мной делали.

И мне не нужно просить на это разрешения у тех, кто когда‑то эти чувства подавил».