Леонид Кроль – Агрессия – это энергия. Как побеждать, не сжигая себя и мир (страница 1)
Леонид Маркович Кроль
Агрессия – это энергия. Как побеждать, не сжигая себя и мир
Вступление
«АГРЕССИЯ – ЭТО ЭНЕРГИЯ», – говорю я. Знаете, и сам не сразу привык. Сначала сопротивлялся: где агрессия (это когда собаки друг на друга рычат и скалятся), а где животворящая энергия, нужная нам для разных сложных дел! Казалось бы, разница огромная.
И все же это провокационное утверждение верно – на всех уровнях.
В биологическом смысле комплекс нейрохимических процессов, обусловливающих агрессию, имеет отношение и к нашей энергичности.
На психологическом уровне, когда мы чувствуем себя вправе действовать, мы действуем решительно, отодвигая препятствия.
Сходство велико и на социальном уровне. Энергичный человек борется за власть и место под солнцем. Он влияет, он зарабатывает, он имеет реальное право голоса в сообществах. Его слышно, и он заметен.
Агрессия порождает конфликты на всех уровнях, внешние и внутренние. Нам хочется быть агрессивными, но мы видим, что агрессивны не одни мы. Агрессия поднимает ставки, и появляется соблазн: а может, чтобы не проигрывать слишком много, лучше играть в поддавки и подавлять гнев? Другой соблазн – для «альфы» – выстроить свою социальную структуру, в которой право на агрессию будет только у вожака, а для других она будет под запретом.
Безусловно, этика социальна. То, какие этические обычаи распространяются в обществе, зависит от того, насколько жесткая в нем монополия на агрессию. Но то, как мы себя ведем и чувствуем, отнюдь не всецело зависит от нашего окружения. Мы можем использовать свою агрессию так, чтобы получать как можно больше энергии и добиваться собственных целей.
Эту книгу я пишу потому, что вижу, насколько разнятся судьбы тех моих клиентов, которые освободили свою агрессию, и тех, кто этого сделать не может.
Одни – выходят на новые уровни, делают деньги, получают удовольствие от жизни, ищут новые смыслы.
Другие – подчиняются обычаям своего окружения, копят гнев и взрываются и раз за разом приходят поговорить о невозможности рисковать, стеклянном потолке и проблемах с энергией.
В новом контексте совершенно все равно, насколько громко человек умеет орать на подчиненных или насколько смирно он сидит, подавляя свои чувства. Разница начинается не здесь. Она начинается там, где мы делаем с нашей агрессией то, что мы сами хотим, а не реагируем на обстоятельства. Там, где мы используем ее гибко и по-разному, а не одним-единственным способом, не важно, каким именно.
Этот фокус на проактивность агрессии определяет и содержание моей книги, и порядок изложения тем.
Я начну с самого животрепещущего вопроса – о том, как соотносятся жесткая среда, в которой мы живем, и наш внутренний агрессивный потенциал. Мне хочется сразу вывести читателя из антагонизма «сила – слабость», «крутые – вялые», «альфа – омега», поговорить о гибкости и пользе агрессии и о важнейшей разнице между упакованной агрессией и нормативной жестокостью.
Затем поговорим о так называемом управлении гневом и о том, чем мы на самом деле можем управлять и как. Затронем вопросы взаимодействия гнева с другими чувствами и отдельную главу посвятим тем, кто выбирает душить свою агрессию. Поговорим о моральном мазохизме и о том, как заметить, что кусаешься исподтишка. Отдельно обсудим особенности проявления агрессии в семье и в корпорации. Коснемся вопроса о размене животворящей злости на мелкую раздражительность. Наконец, отдельную главу я посвятил юмору и карикатурам как одной из лучших упаковок агрессии.
Вы можете читать книгу в любом порядке, останавливаясь на том, что интересует лично вас; но сначала советую прочитать подряд первые три главы, потому что с ними будет понятнее и дальнейшее. А еще потому, что они кажутся мне животрепещуще актуальными именно здесь и сейчас, в России 2026 года.
Глава 1
Альфа, омега, сигма
Как выжить в кислоте и выйти на берег
ПЕРЕУПАКОВКА АГРЕССИИ в созидательную энергию происходит главным образом не в рамках деятельности одного человека, а в группе, которой он принадлежит.
Главное, что сейчас волнует всех, – соотношение, так сказать, внутреннего и внешнего огня, или, если угодно, внутренней и внешней токсичности. Каждый из нас по природе агрессивен, даже если не сознает этого. При этом внешняя среда, в которой мы живем, за последний десяток лет стремительно становится все более и более жесткой – это касается и большого мира, и, для многих, окружения.
Многие инстинктивно боятся оказаться слишком мягкими для окружающей жестокости. Вместе с тем хочется сохранить уважение к себе и людям, связь с другими, эффективность коммуникаций, которая всегда основана на доверии. Как совместить выживание, использование энергии агрессии – с горизонтальностью, сотрудничеством, близостью? Вот об этом, самом актуальном, в первую очередь и поговорим.
«Ты у меня в кишках сидишь». Метаболизм жестокости
Парень из крупной корпорации приходит и заявляет стандартную тему: управление гневом. Он говорит, что прекрасно понимает: агрессия – это энергия и лишить себя этой энергии – значит стать «кастрированным котиком». А хочется быть хищным. Но вместе с тем он видит и другое: агрессия разрушает и отношения, и дело, которым он занят. Когда все кругом занимаются обесцениванием, орут (те, кто сверху, орут на тех, кто снизу), это никак не способствует эффективности. Он чувствует это на себе.
Я указываю ему на то, что проблема имеет две стороны. Первая – его личность, его привычки. Вторая – среда, формируемая прежде всего самым главным, лидером их весьма иерархической корпорации:
«Если у вашего Ф., который дракон, есть право выпускать молнии, это не значит, что тот, кому он временно делегировал какую-то молнию, имеет право бить по зубам всех остальных. Если вы, получив временный ярлык на княжение, пользуетесь правом дракона, вы вызываете пятикратное сопротивление. Потому что то, что они не могут отреагировать Ф., они могут отреагировать вам. И фактически вы оказываетесь в положении козла отпущения, на которого аккумулируют всю ту агрессию, все то нежелание действовать, все то непонимание, которое они не могут адресовать другим лицам.
Это невыгодно. Вы получаете и за себя, и за того парня. А потом надо еще учитывать, что Ф. очень изменчив и потом все изменится, а шишки продолжат валиться на вас.
Пойманный булыжник, который бросил в вас Ф., нельзя бросать дальше».
Смотрите, что получается. Невозможно «управлять гневом», который, по сути, тебе не принадлежит. Если вы живете или работаете в среде, где право на агрессию перераспределяет вышестоящий, то, несмотря на то что вам придется быть жестоким, ваша агрессия – не совсем ваша. Это метаболизм жестокости в пищеварительной системе сообщества, где вы лишь орган, а не самостоятельный организм.
Общества, где гнев нормализован, неэффективны, потому что агрессия, ценнейший дар человека, уходит на внутренние разборки, сопротивления, скрежетание частей механизма между собой. Я могу сколько угодно рассказывать людям внутри корпорации, как в ней выжить, – и об этом мы еще поговорим ниже, в соответствующей главе, – но сейчас я хочу сказать самое главное:
Если вы хотите освободить свою агрессию – не принимайте участия в коллективном распределении жестокости.
Индивидуальная агрессия как энергия противоположна «нормативной агрессии» большинства. Жестокие коллективы всегда иерархичны. Старшие гнобят младших, высшие кричат на низших. И вам всегда придется чаще подчиняться, чем орать, вы не сможете выбирать, что вам делать со своей агрессией. Всегда или почти всегда – если только вы не станете в таком сообществе самым большим павианом. На этом пути, как вы понимаете, не все зависит исключительно от вас.
Выйти из подобной парадигмы можно двумя путями: преобразовать коллектив (корпорацию, группу) или перестать участвовать, физически уйти, уехать, уволиться. Первое – путь для очень и очень немногих, но, если сообщество еще только формирует свои жестокие привычки, можно попробовать организовать перестройку вместе с единомышленниками – мы об этом совсем немножко поговорим.
Хотите свободно распоряжаться энергией своей агрессии, а не тратить ее на бесплодные взрывы гнева и не зажимать ее «как приличный человек» – не ходите туда, где все сидят друг у друга в кишках. А попали – вылезайте наружу как можно скорее. Выбрали пожить «в драконе», потому что это дорого стоит и за это хорошо платят? Практикуйте повышенную защиту от желудочных соков и внимательно следите, не начали ли вы уже перевариваться.
Предположим, что вы все еще в кишках и участвуете в передаче жестокости, одновременно страдая от нее. Ваша агрессия одновременно и находит выход (вам разрешено стучать кулаком по столу и бесконтрольно орать), и заблокирована (орете вы на подчиненных, а начальство придушить не можете). Мои советы в этом случае вполне универсальны.
1. Поставьте личные задачи, которые отличаются от целей вашего босса. Заначивайте часть энергии для себя, не отдавайте ее всю, не варитесь в кишках дракона круглосуточно. Закрывайтесь в кабинете или уходите с работы раньше (а если речь не о работе, а о других коллективах – проводите большую часть времени не в них).
2. Не автоматизируйте жестокие привычки. Помните: автоматическая связка «агрессия – жестокость» («я дерусь, потому что дерусь») не работает нигде, кроме прямого физического противостояния. Я надеюсь, что вы сейчас находитесь не там, где человеку приходится каждый день бить или убивать других или подвергаться такому насилию. Во всех других местах автоматизация («я просто срываюсь на крик») – знак слабости, а не силы! Если вы так делаете – у вас не слишком много гнева, проблема в другом: этот гнев не ваш, вы стали «кишкой дракона». Разрывайте жесткую связку агрессии и acting out (отреагирования). Если вы делаете это (подвергаете людей насилию) в вашей семье, не нормализуйте это, а решайте проблему как можно быстрее.