Ферн Коттон – Душевный покой. Как обрести внутреннее равновесие (страница 8)

– Нарядиться во вторник в свою лучшую одежду, которая годами висела в шкафу?

– Почему, черт возьми, НЕТ?!

– Переехать в другую страну, где никого не знаешь?

– Ну почему же нет?

(Ладно, последнего я не делала, но такие истории тоже случаются.)

Новая любовь толкает нас на сумасшедшие и экстремальные поступки. От ее масштабного задора просто слюнки текут. Она не оставляет места негативной Болтовне. Она громадна и всепоглощающа. У такой юной бурной любви есть, конечно, срок годности. Но, рассеиваясь, она может перерасти в приземленное, уравновешенное и не менее великолепное зрелое чувство. На этапе, когда мы привыкаем к новизне, ментальная Болтовня, как правило, возвращается. Возможно, от этого юная любовь и кажется нам столь опьяняющей.

Подобные ощущения, приглушающие голос Болтовни, я испытывала, когда у меня появлялись новые друзья или работа, когда я посещала какое-то место впервые. Ведь это чувство на самом деле не ограничивается только людьми. У нас появляется новое хобби, или мы выбираем для жизни другую страну. И все это так сильно захватывает внимание, что мы гораздо больше фокусируемся на ощущениях в настоящем, а не на внутреннем диалоге. Когда мы в потоке любви, креативности, новизны или познания, то забываем о негативной Болтовне и концентрируемся на хорошем. Как правило, это сопровождается внутренней уверенностью в своих силах, и мы можем делать все вышеперечисленное с удвоенной энергией.

Временами моя уверенность то возрастала, то убывала, но определенно она набрала обороты, когда я встретила моего дорогого Джесси. Мне было двадцать девять, и я сильно разочаровалась в отношениях. Я всерьез подумывала об усыновлении, считая, что нужно полагаться только на себя. Конечно, именно в тот момент и нарисовался Джесси.

До этого, встречаясь с парнями, я была убеждена: если происходит что-то плохое, то это моя вина. Что я должна быть счастлива, встретив хоть кого-то. НУЛЕВАЯ уверенность в себе. Мой страх потерять партнера был огромен. И все из-за того, что я не чувствовала себя желанной – так внушала мне ментальная Болтовня. От нее же я узнала, что я не настолько умна, как следовало бы, и одеваюсь слишком причудливо. Как такую можно вообще хотеть? Я тормозила свое эмоциональное развитие и не давала внутреннему свету быть ярким, как сейчас. Мы все обладаем мощным светом, который легко гаснет в то мгновение, как включается негативная Болтовня. Нет никакой регулировки яркости. Только выключатель.

Я думаю, большинство двадцатилетних парней и девушек сталкивались с таким проявлением неуверенности в себе. На этом этапе мы ищем свое место в большом мире и недостаточно уверены, чтобы высказывать свою точку зрения. Возможно, именно так и должно быть: чтобы мы сомневались, ошибались, учились собираться и искать новые пути. Этот период полон приключений. Мы получаем образование, находим любовь, заводим детей, начинаем карьеру или покидаем родные места. Как правило, это время больших перемен – состояние, которое любят внутренние голоса. Так много затруднений и нерешенных проблем. Все это пища для негативного мышления. Я не говорю, что после тридцати голоса естественным образом утихают. Они не уходят в прошлое вместе с запахом дешевого сидра и окурков сигарет (по крайней мере, так было в мои двадцать), чтобы уступить дорогу аромату свежего белья и свободному от Болтовни сознанию. Нет. Последующие десятилетия могут обескураживать не меньше. Но, возможно, в результате прожитых лет в общий котел добавится больше уверенности и понимания себя. Благодаря урокам юности мы больше узнаем о своих негативных голосах и тех жизненных перипетиях, что провоцируют их появление.

Выпишите все, что вы любите делать и что приносит вам удовольствие. Вспомните, во время таких занятий вокруг немного больше тишины? Достаточно ли времени вы им уделяете?

Учиться уверенности

Я вспоминаю себя в период с двадцати до тридцати. Мне нравится называть его «веселеньким бардаком». Не поймите меня неправильно, просто там было очень много веселья: огромное количество смеха, классных друзей, безмятежности, здоровья, путешествий и приключений. В эти десять лет я извлекала уроки из неудач, боли и хаоса. Эти непростые времена дали достаточно возможностей для обучения. Если мы смогли пройти трудные испытания, сделать выводы из самых тяжелых моментов и все еще готовы к смелым начинаниям и подходам, то у нас есть все шансы достичь успеха, не повторяя прежних ошибок. Зная это, мы можем обрести смелость. Ошибаться, в конце концов, не так уж и плохо. Этот урок я смогла усвоить, только облажавшись по полной. Я не понимала, кто я, позволяла окружающим плохо ко мне относиться, не считаться с моим мнением. Я не была преданна тому, во что верю, и слишком сильно волновалась о том, что обо мне подумают.

Хотите узнать, какие уроки я вынесла за эти годы из своих ошибок? Как почувствовала, что моя уверенность растет благодаря им? Если да, тогда поехали!

Урок номер 1: Если кто-то ведет себя по отношению к вам как мудак, скорее всего, вы этого не заслужили.

В юности я считала, что каждый, кто мне грубил, подавлял или говорил свысока, был прав на сто процентов, а я просто не компетентна. Зная, что у меня неплохое чутье и высокий уровень эмоционального интеллекта, я позволяла Болтовне убеждать меня в обратном. Внутренний критик говорил со мной пренебрежительно вместе с окружающими. В ответ я либо замолкала, либо вежливо соглашалась. К ЧЕРТУ ВСЕ ЭТО!

Сегодня, если я не согласна с тем, что кто-то говорит или делает, я высказываюсь. Это не значит, что я демонстрирую раздражение (ну ладно, иногда), скорее, говорю с позиции, в которой глубоко убеждена в допущенной несправедливости. Я в состоянии потушить пожар, разгоревшийся от спички, брошенной Скептиком, могу позволить себе открыть рот и сказать правду. Сейчас я гораздо лучше, чем в двадцать, чувствую поведение, спровоцированное раздутым эго. В этом отношении моя уверенность определенно выросла. Время и практика. Я верю, что жизненный опыт дает нам возможность распознавать знаки и действовать в соответствии с ними. Иногда, особенно в непредвиденных ситуациях, я все же поддаюсь голосу Скептика, но чувствую, что его хватка ослабевает.

Урок номер 2: Вам не надо ходить на вечеринки или общаться с определенными людьми, чтобы почувствовать себя частью общества.

Раньше мне казалось, что нужно быть частью какой-то компании, неважно, нравилась она мне или нет. Я не видела своих уникальных качеств, хороших или плохих, так что не могла почувствовать их ценность. Мне казалось, что другие могут посчитать меня слишком скучной или недостаточно приятной. Внутренний критик с негодованием подтверждал эти опасения, указывая, что люди не слушают меня и видят во мне зануду. Мне казалось, что если я буду частью компании, просто находясь на вечеринке, то пропитаюсь всеобщей энергией, стану интереснее. И снова: К ЧЕРТУ ЭТО!

Сейчас, когда мне почти сорок, и в девять вечера пятницы я лежу в кровати, читая книжку, я чувствую, что этого вполне достаточно. Я могу приглушить нытье Внутреннего критика и чувствовать удовлетворение, которого никогда бы не постигла в двадцать. Этот голос может попытаться скооперироваться со своим старым приятелем СПЧ, и вместе они могут убеждать меня, что я скучная и пропускаю все веселье. Но из жизненного опыта я знаю, что тишина и покой, которые я ощущаю, расслабляясь дома, обладают гораздо большим потенциалом, чем все, что за его пределами. Иногда я выхожу в люди, но уже по другим причинам. Не чтобы почувствовать себя причастной к чему-то большему, а чтобы укрепить уверенность. Ведь я уже часть своей семьи и тех дружеских связей, которыми обзавелась за жизнь. Вопрос в том, что заставляет вас чувствовать себя хорошо: обнимашки с грелкой под Нетфликсовские сериалы или тусовка до четырех утра с лучшими друзьями.

Урок номер 3: Быть уверенным – не значит быть самым громким.

Раньше я завидовала своим коллегам и знакомым, которые могли заявить о чем-либо во всеуслышание и выглядеть при этом совершенно естественно. Вы снова можете подумать, что если я с друзьями иду на вечеринку, то, скорее всего, танцую на столе под Тейлор Свифт с рупором в руке. На самом деле я никогда так не делала. Может быть, была пара случаев, когда я, выпив слишком много джина, поверила, что своим голоском смогу дотянуться до вершин творчества Адель (НИКОГДА не выбирайте в караоке песню Адель). А однажды пыталась совершить прыжок в толпу фанатов (только не приходите в слишком большой восторг, это было на концерте группы Hanson в 2008-м). Но такое случалось крайне редко. Чаще я предпочитала глубокий разговор, контакт, наблюдение. Тем не менее я думала, что неуверенность в какой-то степени мешает мне стать душой компании. Болтовня убеждала, что у тех, более громогласных, за кем я наблюдала, в жизни порядок и полная гармония. Я верила словам ментальной Болтовни, напрочь лишенным смысла, и от этого мне часто приходилось прятаться глубоко в себе. Или пересаживаться ближе к бару, где еще одна порция выпивки избавила бы меня от сомнений.

Мне повезло за эти годы взять интервью у огромного количества интересных людей. Из этого опыта я поняла, что как раз самые тихие и спокойные обладают той внутренней уверенностью, к которой стоит стремиться. Те, кто погромче, часто пытаются перекричать Внутреннего критика, прячась за шуткой или откровенной историей.