Феликс Рид – Книга которую должен прочитать каждый родитель (страница 8)

Примите свою уязвимость, а не бойтесь ее. В приведенном выше примере Кит также должен был понять, что боится стареть и собирается замаскировать этот страх гневом, вместо того чтобы позволить себе быть уязвимым. Но только позволяя себе быть уязвимым, открыто говорить о том, кто мы есть, мы можем иметь близкие отношения.

Не предполагайте намерений другого человека. Не предполагая слишком многого и не проецируя себя на другого, постарайтесь понять, что чувствует он, и признать это, если вы ошиблись. Понимание собственных чувств и чувств человека, с которым вы ведете переговоры, – это не только краеугольный камень переговоров, это основа функциональных отношений и эмпатического воспитания. Никогда не поздно приступить к такому способу взаимодействия.

Когда родители в состоянии сделать все это, я обнаружил, что улучшение моделей отношений друг с другом обычно наступает довольно быстро.

Укрепление доброй воли

В паре или в семье умение считаться с чувствами друг друга требует запаса доброй воли. Если вы чувствуете, что он иссякает, вам нужно его пополнить.

Что же способствует развитию доброжелательности? По-видимому, есть два основных способа: (1) отвечать на просьбы о связи или внимании и (2) находить утешение друг в друге, а не рассматривать другого или других членов семьи как противников. Другими словами, сотрудничество и взаимодействие, но не конкуренция.

Когда в 1986 году психолог Джон Готтман и его коллега Роберт Левенсон организовали в Вашингтонском университете лабораторию любви, один из экспериментов заключался в том, чтобы попросить пары рассказать о своих отношениях: обсудить разногласия, возникшие между ними, рассказать о том, как они познакомились, и о положительных воспоминаниях, которые их связывали.

Пока пары вели эти беседы, их подключили к сети, чтобы можно было измерить уровень стресса.

Внешне все пары выглядели спокойными, однако результаты стресс-теста показали совсем другое. Только некоторые из пар на самом деле были спокойны. У других наблюдалось учащенное сердцебиение, обильное потоотделение и вообще все признаки режима "бой-бегство".

Но настоящее откровение пришло через шесть лет, на повторном сеансе. Все пары с высоким уровнем стресса либо разошлись, либо остались вместе, но в дисфункциональных отношениях. Готтман назвал эти пары "Катастрофами". Тех, кто не проявил стресса во время первого интервью, он назвал "Мастерами".

Из полученных данных следовало, что Катастрофы воспринимали друг друга как некую угрозу – скорее как противника, чем как друга. Готтман изучал тысячи пар в течение длительного периода времени и обнаружил, что чем выше показатели стресса в паре, тем ближе они были к Катастрофе и тем выше была вероятность расставания или дисфункционального партнерства.

Итак, что означают эти выводы? Чем больше вы чувствуете стресс и угрозу в компании партнера, тем больше вероятность того, что вы будете вести себя по отношению к нему враждебно или холодно. Чем больше ваши отношения основаны на том, чтобы превзойти их, выиграть или проиграть, быть правым, тем больше вероятность того, что вы будете испытывать враждебность, а не доброжелательность по отношению к своему партнеру. Это может стать порочным кругом в отношениях. В нашей культуре слишком распространено единомыслие как способ быть вместе. Даже реклама, похоже, опирается в своем успехе на то, чтобы заставить целевой рынок почувствовать свое превосходство над другими; это уступает только тому, чтобы заставить целевого потребителя почувствовать себя сексуально желанным. Я имею в виду рекламу "тупого папы" для чистящих средств или рекламные ролики, в которых "приз" за покупку продукта, похоже, заключается в том, что вы становитесь самодовольным, как будто вам каким-то образом доказали, что вы превосходите своего партнера.

И наоборот, когда пара чувствует себя спокойно и успокаивается, находясь вместе, это заставляет каждого из партнеров быть более теплым и ласковым по отношению к другому. Готтман поставил еще один эксперимент, в котором он наблюдал за 130 парами, общающимися вместе в доме отдыха в течение одного дня. Он обнаружил, что когда пары находятся вместе, они делают так называемые "заявки" на связь. Например, если один из партнеров читает и говорит: "Послушайте это", а другой откладывает свою книгу, чтобы послушать, значит, их заявка на связь удовлетворена. Они ищут ответной реакции, знак поддержки или заинтересованности.

Ответ на чье-то предложение удовлетворяет эмоциональные потребности. Готтман обнаружил, что у пар, которые не были вместе через шесть лет (время проведения контрольной сессии), на такие предложения откликались в среднем лишь три из десяти. Эти маленькие, повседневные взаимодействия порождают доброжелательность и взаимное отношение, и без них наши отношения не могут быть устойчивыми. Итак, вот ключ к успешному партнерству: будьте отзывчивы и заинтересованы. И то, что верно для пар, верно для всех отношений, а особенно для отношений с детьми.

Помимо реагирования на просьбы о внимании, есть и другие вещи, которые могут способствовать развитию доброжелательности – или наоборот. Вы можете искать то, что можно оценить в своем партнере, членах семьи и, конечно, в своих детях. Или, наоборот, вы можете искать в них недостатки и ошибки. Вы можете выразить свою признательность или критику. Я знаю, что мне больше нравится слышать. Вы можете выбрать доброту – и хорошая новость заключается в том, что доброта улавливается. Если вы проявляете доброту в одностороннем порядке, исследования показали, что ваш партнер, скорее всего, уловит ее и передаст дальше.

Перевесить чашу весов, если она не равновесна, от критики к поиску того, что можно оценить, важно не только в партнерстве или в отношениях с семьей, но и в жизни в целом. Я родом из семьи, где культура больше склонялась в сторону критики, чем благодарности, и мне пришлось приложить немало усилий, чтобы изменить это. Когда я возвращаюсь к старым привычкам, мне кажется, что я купаюсь в токсичном супе критики.

Быть добрым – это не значит быть жертвой или не проявлять напористость. Быть добрым – не значит не делиться своими чувствами, когда вы злитесь. Это значит, что вы должны объяснить, что вы чувствуете и почему, но не обвиняя и не оскорбляя другого человека.

Важно также знать, что если вы не хотели, чтобы ваши действия вызвали у члена семьи расстройство или раздражение, это не значит, что они его не расстроили. Когда кто-то чувствует себя плохо в ответ на что-то, что мы, возможно, сказали или сделали, даже непреднамеренно, важно выслушать его и подтвердить его чувства, а не защищаться. Мы должны помнить, что все мы переживаем одни и те же вещи по-разному. Никто не ошибается, потому что его опыт отличается от нашего. Такие различия нужно уважать, а не вступать в споры о том, у кого "правильный" опыт.

Существует множество советов. Некоторые из них советуют не обращать внимания на мелочи в семье и отношениях. Другие советуют прямо противоположное и советуют справляться с мелкими раздражениями до того, как они станут большими. Я считаю, что главное, к чему мы должны стремиться, – это понять, что чувствует другой человек, даже если мы чувствуем иначе, посочувствовать ему в его ситуации и, надеюсь, посочувствовать в свою очередь. Каждому полезно быть выслушанным, понятым и сочувствующим. Сделайте это приоритетом в своей семье. Это сделает вашу семью хорошим местом для рождения ребенка и благоприятной средой для его развития.

Упражнения: Заметные заявки на внимание

Станьте более внимательными, когда члены вашей семьи пытаются привлечь ваше внимание или связь, и, если возможно, повернитесь к ним, а не отворачивайтесь. Неважно, от кого исходит предложение – от партнера, матери или детей. Отношения очень ценны, и отвечать на предложения – одна из главных составляющих поддержания отношений.

Несмотря на то что мы индивидуумы, мы также являемся частью системы и продуктом окружающей среды. Как мы увидели в этой части книги, есть несколько вещей, которые мы можем сделать, чтобы помочь этой системе и окружающей среде быть здоровым местом для роста наших детей.

Часть 3 Чувства

Ничто так не учит нас, как родительство, что люди чувствуют раньше, чем думают, и что младенцы и дети больше всего на свете ориентируются на свои чувства. То, как вы отвечаете и реагируете на чувства своего ребенка, очень важно, потому что это фундаментальная предпосылка человеческих существ – больших и маленьких, вас и меня – иметь возможность видеть и понимать наши чувства со стороны значимых людей в нашей жизни.

Ребенок – это чистые чувства – пучок чувств, если хотите. Мы не всегда будем понимать все, что они чувствуют, иногда нам придется долго успокаивать их, прежде чем они почувствуют успокоение, но именно вкладывая такую любовь, вы заложите фундамент будущего эмоционального здоровья вашего ребенка. Если вы будете серьезно относиться к их чувствам в первые годы жизни, ребенок узнает, что если ему что-то кажется плохим, это станет лучше, особенно если он может поделиться своими чувствами с кем-то, кто ему сочувствует.

Чуткое реагирование на чувства ребенка научит вашего малыша или ребенка иметь здоровые отношения с тем, что он чувствует, что бы он ни чувствовал – от крайностей ярости и горя, через удовлетворение и ощущение спокойствия и расслабленности, до вершин радости и великодушия. Это основа хорошего психического здоровья, и поэтому этот раздел, вероятно, самый важный в книге.