Феликс Рид – Книга которую должен прочитать каждый родитель (страница 9)

Научитесь сдерживать чувства

Игнорирование или отрицание чувств ребенка потенциально вредно для его будущего психического здоровья. Я знаю, что вы, как родители, можете даже не знать, что делаете это, или, возможно, вы делаете это потому, что думаете, что так будет лучше. Когда другие люди, особенно наши дети, несчастны, отрицание их сложных чувств иногда является нашим стандартным вариантом. Это может казаться правильным. Нам может казаться правильным пытаться принизить, посоветовать, отвлечь или даже отругать их. Мы не хотим, чтобы любимый человек был несчастлив, и открытость к его несчастью или гневу может показаться нам опасной и тревожной; может даже возникнуть ощущение, что мы в какой-то мере поощряем эти чувства. Но когда чувства запрещены, они не исчезают. Они просто уходят в подполье, где гноятся и приносят неприятности в дальнейшем. Подумайте вот о чем: когда вам нужно кричать громче всего? Именно тогда, когда вас не слышат. Чувства должны быть услышаны.

Я не хочу, чтобы вы сожалели о том, как вы реагировали на чувства ребенка в прошлом, но хочу подчеркнуть, насколько важно признавать, принимать всерьез и подтверждать чувства вашего ребенка. Чаще всего причиной депрессии взрослых является не то, что происходит с ними в настоящем, а то, что в детстве они не научились в отношениях с родителями, как их можно успокоить. Если вместо того, чтобы понять и утешить, человеку говорили не чувствовать, или он плакал, чтобы заснуть в одиночестве, или оставался один на один со своей яростью, его способность переносить неприятные или болезненные эмоции становится все менее и менее возможной по мере того, как количество эмоциональных ошибок увеличивается. Их способность переносить их уменьшается. Как будто есть только столько пространства, в которое можно вытеснить сложные эмоции, прежде чем это пространство станет слишком заполненным и им некуда будет деваться. Когда родители успокаивают нас и снова успокаивают, какие бы чувства мы ни испытывали, мы можем относиться к ним более оптимистично, что делает нас менее подверженными депрессии или тревоге на более поздних этапах жизни. Гарантированного способа избежать трудностей с психическим здоровьем не существует, но, безусловно, помогает внушить нам веру в то, что, какие бы эмоции мы ни испытывали, мы все равно приемлемы и, как бы плохо нам ни было, это пройдет.

Помните: все родители совершают ошибки, и их исправление важнее, чем сами ошибки. Поэтому, если вы считаете, что лучший способ улучшить самочувствие ребенка – это притвориться, что не замечаете, когда он злится или недоволен, не волнуйтесь. Вы можете изменить эту модель реагирования на чувства ребенка, чтобы он почувствовал, что его видят и слышат. Возможно, вы почувствуете себя странно или даже чуждо, когда начнете действовать по-новому, но это легко может стать вашим привычным способом реагирования. Сначала подумайте о том, как вы реагировали на чувства ребенка в прошлом. Есть три основных способа – и ваш способ часто может быть похож на то, как вы реагируете на свои собственные чувства. Вы можете варьировать эти три способа в зависимости от эмоций или ситуации.

Репрессии

Если вы подавитель, то ваша естественная склонность – отталкивать сильные чувства и говорить: "Тише", когда вы с ними сталкиваетесь, или "Не суетитесь, ничего страшного", или "Будьте смелее".

Если вы отвергаете чувства ребенка как неважные, он с меньшей вероятностью поделится с вами любыми последующими чувствами, независимо от того, считаете ли вы их неважными.

Чрезмерная реакция

На другом конце шкалы вы можете так сильно переживать за ребенка, что впадаете в истерику и плачете вместе с ним, как будто его боль – ваша, а не его. Такую ошибку легко совершить, например, в первые несколько дней, когда вы отвозите ребенка в ясли, пока вы оба не привыкли к этому.

Если вы берете на себя ответственность за чувства ребенка, он, скорее всего, не захочет делиться с вами своими переживаниями. Они могут подумать, что слишком многого для вас хотят, или что вы вторгаетесь в их жизнь, сливаясь с их чувствами.

Сдерживание означает, что вы можете признать и подтвердить все свои чувства. Если вы сможете сделать это для себя, то и для вашего ребенка это будет естественным. Вы можете отнестись к чувству серьезно, не реагируя на него слишком остро, и оставаться сдержанным и оптимистичным. Вы можете сказать: "О, дорогая, ты несчастна. Не хочешь ли ты пообниматься? Тогда иди ко мне. Вот так, я буду обнимать тебя, пока тебе не станет лучше".

Если ребенок знает, что вы его увидите и успокоите, но не осудите, он с большей вероятностью расскажет вам о том, что с ним происходит.

Это то, что нужно ребенку: чтобы родитель был вместилищем его эмоций. Это значит, что вы находитесь рядом с ними, знаете и принимаете то, что они чувствуют, но не переполняетесь их чувствами. Это одна из тех вещей, которые психотерапевты делают для своих клиентов.

Уметь быть контейнером – значит наблюдать гнев ребенка, понимать, почему он злится, и, возможно, выражать это словами, находить приемлемые способы выражения гнева, не наказывать и не подавлять гнев. То же самое верно и для других эмоций.

Мы все разные, когда речь заходит о том, какие эмоции нам приятнее переживать в силу нашего собственного опыта в детстве. Это зависит от того, какие ассоциации с каждой эмоцией возникали у других людей, а значит, и у нас самих, когда мы росли. Если вы выросли в семье, где привыкли контактировать друг с другом через конфликты, вы могли привыкнуть к повышенному голосу или даже крикам; более того, они могут даже вызывать у вас ассоциации с любовью. С другой стороны, если вы родом из семьи, которая сторонилась любой конфронтации, вы можете испытывать глубокий дискомфорт от гнева. Если в детстве вы чувствовали, что вами манипулируют, вы можете не доверять теплоте и любви или испытывать к ним неприязнь, поскольку ожидаете, что они будут сопровождаться укором.

Упражнение: Насколько спокойно вы относитесь к своим эмоциям?

Это упражнение – хороший способ начать изучать свои обычные реакции на эмоции, как у себя, так и у ребенка. По очереди подумайте о страхе, любви, гневе, волнении, чувстве вины, грусти и радости. С какими эмоциями вы чувствуете себя более комфортно? Какие вызывают у вас менее приятные ощущения? С какими эмоциями вам легче справляться самостоятельно? А как быть, когда они направлены на вас или когда вы наблюдаете их у других людей?

Нам нужны эмоции, даже неудобные. Подумайте о неудобных эмоциях, как о сигнальных лампочках на приборной панели. Ваша реакция на мигающую лампочку, предупреждающую о пустом бензине, должна заключаться не в том, чтобы вынуть лампочку, чтобы она не мигала, а в том, чтобы дать машине то, что ей нужно, чтобы она работала лучше. Так же и с чувствами. В основном мы должны стараться не отвлекаться от них и не заглушать их, а прислушиваться к ним и использовать их для того, чтобы понять, что нам нужно, чтобы мы могли осознать, чего хотим, и, если это уместно, добиться этого.

Важность подтверждения чувств

Наши чувства влияют на все, что мы делаем, и на каждое наше решение. То, как мы управляем своими чувствами, повлияет на то, как наш ребенок научится управлять своими. Чувства и инстинкты тесно связаны, и если мы отрицаем чувства ребенка, то рискуем притупить его инстинкты. А инстинкты ребенка делают его более безопасным. Например, в замечательной книге "Как говорить, чтобы дети слушали, и слушать, чтобы дети говорили" авторы рассказывают историю о ребенке, который ходит с друзьями в местный бассейн, но возвращается домой очень скоро после того, как ушел. "Почему ты вернулась так рано и одна?" – спрашивает мама. Дочь объясняет, что в бассейне был мальчик постарше, который хотел притвориться собачкой и полизать им ноги. Ее друзьям это показалось забавным, но ей было неприятно. Я считаю вполне вероятным, что ее друзей научили не реагировать на определенные вещи родители, сказав им: "Не будьте глупыми, не поднимайте шума", – вместо того чтобы поощрять их серьезно относиться к своим чувствам. Если это так, то это поставило под угрозу их безопасность. Слишком легко отмахнуться от страхов ребенка, например, попробовать новую еду, но если мы говорим ему, что не надо быть глупым, а не прислушиваемся к нему, есть опасность, что он будет думать, что чувствует себя глупо, в то время как это вовсе не глупость.

Боже, подумаете вы, мне и так тяжело выполнять все практические действия, чтобы обеспечить ребенку безопасность, питание и чистоту. А теперь, как будто этого недостаточно, мне нужно еще и чувствовать себя с ними? Но как бы я ни ненавидела "советы" и "лайфхаки", если и есть один большой "хак", то он заключается в следующем: не вступайте в спор о том, что чувствует ребенок. Ваш восьмилетний ребенок может сказать: "Я не хочу идти в школу". Ответ "Ты пойдешь, и точка" может легко сорваться с ваших уст, когда вы торопитесь и у вас есть свои заботы. А вот сказать: "Ты ведь сейчас действительно ненавидишь школу, не так ли?" – ребенку будет легче. Это открывает диалог, а не закрывает его.

И очень редко удается быстро отказать ребенку в его чувствах. Например, мы часто торопимся, поэтому хватаем малыша, чтобы попытаться надеть на него пальто, а ему это не нравится. Тогда мы просим их надеть пальто самостоятельно, но к тому времени они уже твердо решили не надевать его. Так что, видите ли, лучше было бы сначала потратить время на то, чтобы уважать их и признавать их чувства. Это значит не хватать их, а предупредить, что пора надеть пальто, затем наблюдать, слушать и отражать их чувства. Если они отказываются надевать пальто, вы можете сказать: "Ты ненавидишь, когда тебе слишком жарко, поэтому ты не хочешь надевать пальто. Ладно, мы наденем его, как только выйдем на улицу и ты почувствуешь холод". А если вы всегда торопитесь по утрам, вставайте раньше, чтобы у вас было время уважать медлительность ребенка и признавать его чувства. Тогда жизнь с меньшей вероятностью превратится в битву.