Феликс Рид – Книга которую должен прочитать каждый родитель (страница 7)

РЕСПОНДЕНТ Я лучше использую свое время, если оставляю мытье посуды на день и просто делаю все вместе один раз. 15 все

СЕРВЕР Негигиенично оставлять не вымытой посуду. 30-15

Накопившиеся бактерии погибнут, когда их смоет водой. 30 все

СЕРВЕР Грязная посуда привлекает мух. 40-30

РЕСПОНДЕНТ Сейчас зима. Мухи не скапливаются вокруг грязной посуды. Дьюс

И так далее. Когда у одного человека в конце концов заканчиваются причины и он считается "проигравшим", он не испытывает любви и тепла к своему сопернику. А если "победитель" и чувствует себя хорошо, то только за счет своего партнера.

Еще один стиль, который люди используют для преодоления разногласий и конфликтов, – это то, что я называю "Смотри, белка!", или отвлечение внимания. Это когда вместо того, чтобы говорить о том, что беспокоит вас или кого-то другого, вы меняете тему. Например, вы видите, что посуда не вымыта, но вместо того, чтобы решить эту проблему, вы говорите или делаете что-то другое. Это может быть нормально – может быть уместно отложить разговор о чем-то, – но совсем не нормально избегать обсуждения разногласий. Если избегать всех конфликтов, то, как правило, избегается и близость, потому что, когда слишком много тем становятся запретными, вежливое обхождение вокруг друг друга может сделать отношения одинокими.

Третий стиль аргументации – быть мучеником. Это когда вы, придя домой, говорите: "Не беспокойтесь о мытье посуды, я все сделаю". К сожалению, в таких ситуациях обычно происходит то, что мученик, вместо того чтобы заставить всех почувствовать себя виноватыми, в конце концов становится обиженным и обвиняет других людей или становится преследователем (см. ниже) и начинает сыпать оскорблениями.

Преследователь нападает: "Ты настоящая свинья, раз не моешь посуду. Твои гигиенические стандарты отвратительны". Если вы оказались на другом конце этого комментария, вам захочется напасть в ответ.

Ни один из этих четырех видов конфликтов не способствует созданию благоприятной атмосферы в семейном доме. Конфликты заставляют детей быть начеку, угрожают их чувству безопасности и лишают их способности быть открытыми и любопытными к миру.

Вместо этого их энергия и внимание переходят в некий аварийный режим.

Каков же идеальный способ ведения спора? Разбираясь в разногласиях, работайте с одним вопросом за раз и думайте о том, о чем на самом деле идет спор. Не копите раздражение и не выплескивайте его на другого человека сразу. Начните с того, что вы чувствуете в связи с проблемой, а не с нападок или обвинений. Итак, вернемся к мытью посуды…

'Мне надоедает, когда я прихожу домой после утреннего мытья посуды, чтобы увидеть еще больше. Мне было бы легче, если бы вы мыли свои вещи в течение дня".

Идеальный стиль – это не победа, а понимание. В ответ может прийти ответ: "О, прости, дорогая, я не хочу, чтобы ты расстраивалась. У меня было так много работы. Я вижу, что это не самое лучшее зрелище для возвращения домой". А ответом на это может быть: "Да, у тебя действительно много работы. Не бери в голову. Может, ты постираешь, а я высушу?

Хорошим правилом при спорах является использование "я-высказываний", а не "ты-высказываний", например, "Мне обидно, когда ты не отвечаешь мне, когда разговариваешь по телефону", а не "Ты всегда игнорируешь меня, когда разговариваешь по телефону". Мало кому из нас нравится, когда кто-то дает определение или навешивает на него ярлыки – особенно негативные. Если вместо этого вы описываете, что вы чувствуете от того, что слышите или видите, то вы говорите о себе, а это гораздо проще для другого человека.

Конечно, ни один способ высказать претензии не гарантирует, что он "сработает", то есть вы получите то, что хотите. Но хорошие отношения – это не манипуляции, а хорошие отношения. Открытость в том, что вы чувствуете и чего хотите, может помочь вам иметь хорошие отношения, в то время как манипулирование кем-то не способствует установлению хороших связей.

Говорить "я", а не "ты", владеть своими чувствами, выяснять и признавать чувства другого человека – это, как правило, лучший способ справиться с неизбежными разногласиями, возникающими в семье. Это также поможет вашему ребенку чувствовать себя более защищенным, поскольку уменьшит количество обид и будет способствовать пониманию. Кроме того, имея перед глазами пример уважительного и эмоционально-интеллектуального стиля ведения спора, они с большей вероятностью сами будут придерживаться его.

Одна из причин возникновения разногласий – когда один человек считает, что на него напали специально, хотя это не так. Этот пример произошел в одной типичной семье. (Я буду называть их семьей "Наследие").

Джонни, двадцатидвухлетний студент, осматривает старую кожаную куртку своего отца. Он говорит: "Тебе шестьдесят, папа, ты больше никогда ее не наденешь. Можно я возьму ее себе?

У Кита, учителя, был неудачный день, когда он не понимал поколение своего сына на работе, поэтому чувствует себя старым. И Джонни задел за живое. Кит повышает голос и говорит: "Что, ты даже не можешь подождать, пока я умру, прежде чем начать присматриваться к моему имуществу?".

Джонни чувствует себя так, словно это возникло из ниоткуда, и теперь на него напали. Черт возьми,

Я только спросил. Почему ты всегда на меня обижаешься?

Я не держу на вас зла, но мне не нравится, когда со мной обращаются так, будто я уже мертва.

Это несерьезный спор, и я уверен, что Кит закончит его тем, что бросит Джонни куртку и скажет: "Тогда она у тебя", а Джонни ответит: "Мне она сейчас не нужна. Тебе нужно будет что-то надеть в гроб", и они оба со смехом заключат перемирие. Но если они не поймут, что произошло, им обоим будет немного больно, и нечто подобное может повториться.

Итак, давайте посмотрим, что происходило на самом деле, представив, что с ними находится мудрый посредник.

Он хочет, чтобы я умер, – говорит Кит.

Нет, не хочу, мне нужна его куртка, – говорит Джонни.

То же самое, – говорит Кит, одновременно понимая, что это не одно и то же.

Посредник говорит: "Это не одно и то же, но сегодня для тебя, Кит, это похоже на то же самое – и у Джонни нет причин знать об этом. Вы, Кит, почувствовали, что на вас напали. А поскольку Джонни не понимал, что ты чувствуешь себя атакованным, он почувствовал, что то, что ты считаешь своим возмездием, пришло из ниоткуда, и поэтому он контратаковал". "Это точно так же, как и для меня, – говорит Джонни.

Кит молчит, и медиатор говорит ему: "То, что вы почувствовали нападение, еще не значит, что на вас напали".

"Он назвал меня шестидесятилетним! защищаясь, отвечает Кит.

Посредник: "Да, он прятал свои чувства за фактами – привычка, которую он перенял от всех "фактотеннисов", которым он был свидетелем с самого рождения. Идем дальше, похоже, вам трудно смириться с тем, что вы шестидесятилетний. Поэтому вы не прочь ухватиться за символы своей молодости, например за кожаную куртку. Нет никаких причин, почему вы не должны этого делать, и вы можете сказать, если это правда".

Новая версия разговора могла бы звучать так:

Мне нравится твоя кожаная куртка. Можно мне ее взять?

Мне нужно время, чтобы подумать об этом… Я вижу, что ты действительно хочешь его, но я не готов отпустить пиджак. Правда, возможно, я никогда больше не надену его, но мне нужно время, чтобы свыкнуться с мыслью о том, что мне столько же лет, сколько и сейчас. А пока что меня успокаивает то, что я ношу молодую одежду".

Извините, мой вопрос напомнил вам о том, что вам шестьдесят".

О, не волнуйтесь, мне нужно напоминание. Я чувствую себя немного старым, потому что не понимаю, о чем говорят некоторые из моих учеников".

'Например?'

"Я только что понял, что такое социальные сети, но что они имеют в виду, когда говорят "махнуть налево"?

Позвольте мне показать вам…

Упражнение: Распакуйте аргумент

Подумайте о последнем разногласии, которое у вас возникло с близким человеком. Не зацикливаясь на том, кто был прав, а кто виноват, разберитесь в том, что произошло, как это было в примере между Джонни и Китом. Затем, опять же как в том примере, взгляните на ситуацию с мета-перспективы и разберитесь в чувствах каждого из действующих лиц. Затем сыграйте роль мудрого посредника и подумайте, как можно было бы изменить диалог в этом споре и как он мог бы пройти лучше.

Вот краткий список того, что нужно помнить, когда вы говорите на сложную тему, когда вы раздражаетесь или думаете, что ссора неизбежна:

Признавайте свои чувства и учитывайте чувства другого человека. Это значит не делать себя "правильным", а другого "неправильным", не делать себя "умным", а другого "глупым". Ничто так не разрушает отношения или семью, как если люди в них настаивают на том, что именно они правы. Вместо того чтобы думать в терминах "правильно" и "неправильно", думайте о том, что чувствует каждый из вас.

Определите себя, а не другого, поэтому говорите "я", а не "ты".

Не реагируйте, а размышляйте. Не всегда нужно размышлять, прежде чем реагировать, – я не призываю вас полностью отказаться от спонтанности, – но если вы чувствуете раздражение или злость, думаю, стоит сделать паузу и понять причину. Если бы Кит сделал это в приведенном выше примере, он бы понял, что гнев, который он испытывал к сыну, когда тот попросил куртку, не относится к его сыну.