Феликс Рид – Книга которую должен прочитать каждый родитель (страница 6)

Так как же лучше всего договориться о раздельном проживании? Ребенку будет легче, если родители будут сотрудничать друг с другом и хорошо общаться, а также если у ребенка сохранится регулярный тесный контакт с обоими родителями. Если вам удастся это сделать, у вашего ребенка будет меньше шансов впасть в депрессию или стать агрессивным. Что касается отношений ребенка с родителем-нерезидентом, то они также складываются лучше, если между родителями существует четкая, позитивная коммуникация. Если один из родителей (чаще всего это отец, но не всегда) отдаляется от ребенка после раздельного проживания, ребенок, скорее всего, будет испытывать дистресс, гнев, депрессию или низкую самооценку. Именно поэтому так тревожно, что в Великобритании более четверти детей, чьи родители разошлись, не имеют никаких контактов с отцом через три года после этого события.

Я понимаю, что не всегда можно найти общий язык с бывшим, о чем свидетельствует история, которой я собираюсь поделиться. Мел – мама шестилетнего сына Ноя. У нее были отношения с отцом Ноя, Джеймсом, в течение пяти лет. Они часто жили в разных странах и не рассматривали себя в качестве постоянной пары, но получали огромное удовольствие от общения друг с другом, когда собирались вместе. История Мел может показаться экстремальной, но всем, кто сталкивался с разногласиями в воспитании детей с бывшим, она может оказаться полезной.

Когда Мел забеременела, Джеймс решил, что она сделает аборт. Когда она этого не сделала, он был в ярости и попытался разорвать их связь. Теперь он платит минимальные алименты и согласился на это только после унизительной процедуры теста на отцовство. Он не хочет иметь ничего общего с Ноа.

Когда я разговаривал с людьми, оказавшимися в таком же положении, как Джеймс, они говорили мне, что им нравится их жизнь такой, какая она есть. Они чувствуют угрозу и страх перед тем, что все может измениться, если они признают важность иждивенца.

И все же ребенок – это не "оно", а человек в вашей жизни, пусть и зависящий от вас на протяжении нескольких десятилетий, – это нечто большее, чем просто катализатор перемен. Если рассматривать становление родителя с эгоистической точки зрения, то на самом деле ребенок – это источник обогащения.

Кроме того, ребенок не перестает существовать только потому, что его игнорируют.

К сожалению, некоторые мужчины (и женщины) действительно отдаляются от своих детей. Как будто если они делают вид, что не имеют к ним никакого отношения, то их на самом деле не существует. Мел инстинктивно понимала, что не должна говорить Ною, что его отец подвел ее, хотя чувствовала, что это так. Если сын спросит о нем, она вспомнит о многих хороших качествах и талантах его отца и расскажет о них сыну. Если в будущем отец Ноя захочет вернуться в его жизнь, Мел, положительно отзываясь о нем, поможет этому процессу. По мере того как Ной становится старше и задает все больше вопросов, ей становится все труднее. Она беспокоится, что сын, когда узнает всю историю, воспримет уход отца близко к сердцу, и это может повредить его самооценке, исказить его отношение к своему полу или даже негативно повлиять на его собственное поведение, когда он станет взрослым.

Поскольку Мел знает об этих подводных камнях, она может направить Ноя в нужное русло, но, несмотря на это, нет никакой гарантии, что в какой-то момент он не примет близко к сердцу тот факт, что отца нет рядом с ним. Иногда не существует рецепта, который поможет все исправить. У Мел много любящих и участливых родственников и друзей, и она считает, что они в какой-то мере восполняют для Ноя пробел, который мог бы заполнить отец.

Я рассказала вам историю Мел, потому что не всегда легко представить себе гладкие, сотрудничающие отношения с бывшим. А когда их нет, все, что мы можем сделать, – это изо всех сил стараться не опускать другого родителя ни перед ребенком, ни перед собой.

Как сделать боль терпимой

Мы хотим, чтобы жизнь нашего ребенка была без боли и забот. Мы, конечно, не хотим, чтобы они страдали из-за того, что нам не повезло с выбором человека, с которым у нас были отношения, или из-за конфликта в наших близких отношениях. Но полностью защитить их невозможно. Ни одна жизнь не обходится без нервотрепки, неразгаданных тайн, тоски и потерь.

Как сделать их боль более терпимой – быть рядом с ними, когда они ее чувствуют. Вы должны присутствовать рядом с ребенком и близкими вам людьми, быть открытыми и принимающими то, что они показывают вам и что чувствуют. Возможно, вы не сможете исправить их боль, но если вы будете с ней, а не отрицать или отталкивать ее, вы сможете помочь им справиться с ней.

А такая настроенная компания делает все более терпимым. Подробнее об этом я расскажу в части, посвященной чувствам (см. с. 51).

Когда родители вместе

Если вы заботитесь о своем ребенке вместе с одним из родителей, любовь, доброжелательность, забота и уважение между вами будут способствовать чувству безопасности вашего ребенка. И все же, как знает каждый, у кого есть ребенок, это накладывает определенный отпечаток на ваши отношения. Спонтанность может быть скомпрометирована, время, проведенное наедине с партнером или другими близкими вам людьми, уменьшится, время, проведенное в одиночестве, сократится или исчезнет совсем. Ваше или вашего партнера отношение к сексу может измениться, и возможности для секса будут появляться реже. Режим сна будет нарушен, и, скорее всего, вам придется спать значительно меньше; у каждого члена пары или расширенной семьи может быть своя философия воспитания детей, и динамика отношений может измениться. Изменятся ваши рабочие привычки, а если вы перестанете работать, это может изменить и ваше представление о себе. Это отразится на вашей социальной жизни; возможно, вы станете меньше общаться с бывшими коллегами или вообще не будете с ними общаться; некоторые друзья могут на некоторое время отойти на второй план из-за вашей озабоченности ребенком, и так далее.

И это далеко не полный список. Если вы состоите в паре, то переход от партнерства к созданию семьи требует некоторого привыкания. И именно тогда, когда вы думаете, что уже привыкли, все снова меняется, поскольку ваш ребенок и/или ваша семья продолжают расти. Эти изменения также могут способствовать возникновению обиды, которую вы можете испытывать друг к другу и к своему ребенку. Кстати, лучше признать любую обиду, даже если только перед самим собой. Если вы этого не сделаете, то, скорее всего, будете оправдывать свои действия, вызванные этим чувством, а не брать на себя ответственность за него.

Жизнь никогда не стоит на месте, и умение принимать перемены, работать с ними и принимать их – более полезно, чем сопротивление им. Думать о том, как стать гибче, может быть эффективнее, чем пытаться вернуть утраченное. Это не значит, что вы не будете иногда скучать по прежней жизни. И это значит, что вам, возможно, придется поработать над тем, чтобы сдаться и принять новую. Вспомните Марка на стр. 19: он возмущался тем, как его жизнь перевернулась с ног на голову в результате перехода от семейной пары к семье из трех человек, и он научился принимать эти изменения, прослеживая источник своего возмущения в собственном воспитании и находя смысл в уходе за детьми, а не просто списывая его на скучную рутину. Он также обнаружил, что, когда он принял совместную и равную ответственность за своего ребенка с партнершей, это позволило ей снова стать прежней, а не быть полностью поглощенной ребенком.

Как спорить и как не спорить

Большинство семей ссорятся, но важно то, как вы решаете (или не решаете) конфликт и как он разрешается (или не разрешается). Разногласия сами по себе не обязательно должны разрушать отношения и, следовательно, окружение вашего ребенка. У людей с успешными партнерскими отношениями и функциональными семьями бывают разногласия и споры. Это факт. Но при этом они продолжают уважать и ценить друг друга, признавать свои разногласия и прислушиваться к своим чувствам.

Теперь давайте поговорим о тонкостях ведения спора. В любом конфликте есть контекст. Это то, о чем вы спорите. Затем – то, как вы относитесь к конфликту и как к нему относится другой человек. А затем – процесс, то есть то, как вы приступаете к решению проблемы.

Чтобы справиться с разногласиями, важно знать, как вы относитесь к контексту, и поделиться этим. Следующий шаг – узнать, как другой человек относится к контексту, и принять его чувства во внимание. Если не принимать во внимание чувства, обе стороны могут все больше и больше распаляться, играя в то, что я называю "теннисом фактов", перебрасывая друг другу доводы через сетку, находя все больше и больше аргументов, которыми можно поразить другого человека. При таком стиле спора целью конфликта становится завоевание очков, а не поиск приемлемого решения. Выяснение разногласий и их преодоление – это понимание и компромисс, а не победа.

Возьмем типичный семейный спор – о мытье посуды. Мытье посуды – это контекст, а дальше – то, что люди чувствуют по этому поводу. Вот что происходит, когда процесс становится фактом:

СЕРВЕР Проблема в том, что если оставить мытье посуды невымытой, еда застывает на ней и ее труднее смыть, поэтому делайте это сразу. 15-любовь