Феликс Рид – Книга которую должен прочитать каждый родитель (страница 5)

Отчасти из-за этих ярлыков "хорошая мать", "плохой отец" или наоборот, существующих, чтобы избежать унижения от плохой роли, мы защищаемся от всего, что можем делать неправильно. Это означает, что мы не исследуем и не смотрим на то, как мы неправильно настраиваемся на наших детей или пренебрегаем их эмоциональными потребностями. Мы не смотрим, как улучшить наши отношения с ними. Это также может означать, что мы скрываем от самих себя то, что, возможно, делаем неправильно, за тем, что делаем правильно, чтобы сохранить за собой образ "хорошей" матери или отца.

Родительский страх перед тем, как признать, что мы поступаем неправильно, тоже не помогает нашим детям. Ошибки – притворство, что чувства ребенка не имеют значения, или что-то еще, что мы сделали неправильно, – имеют гораздо меньшее значение, когда мы меняем свое поведение и устраняем все разрывы. Но мы не можем ничего исправить, если нам стыдно признавать свои недостатки, а ярлык "плохой" усугубляет этот стыд.

Давайте откажемся от понятий "хороший" и "плохой" в качестве атрибутов для матерей и отцов. Никто не является полностью святым или грешником. Ворчливый, честный родитель (которого обычно списывают в разряд "плохих") может быть лучшим родителем, чем разочарованный и обиженный родитель, скрывающийся за фасадом сиропной сладости. Я бы пошел дальше. Так же как мы не должны судить себя, мы должны стараться не судить своих детей. Приятно положить что-то в коробку, наклеить ярлык и забыть об этом, но это не полезно для нас и уж точно не полезно для человека в коробке. Не полезно судить о ребенке как о плохом или хорошем, да и вообще судить о нем как о чем-то, потому что трудно процветать в условиях ограничений, наложенных ярлыком: "тихий", "неуклюжий", "шумный"…

Люди постоянно меняются и растут, особенно маленькие. Гораздо лучше описывать то, что вы видите, и говорить, что вы цените, а не осуждаете. Поэтому скажите: "Мне понравилось, как ты сосредоточился, когда решал эти задачи", а не "Ты отлично справляешься с математикой". Скажите: "Я впечатлен тем, как тщательно ты продумал этот рисунок. Мне нравится, что дом как будто улыбается. Это заставляет меня чувствовать себя счастливым". А не "Прекрасный рисунок". Похвалите за старание, опишите, что вы видите и чувствуете, и поощрите ребенка, не осуждая его. Описать и найти что-то конкретное, что можно оценить, гораздо более ободряюще, чем неконкретное суждение "Отличная работа", и гораздо, гораздо более полезно, чем критика. Если на целой странице письма почти полный беспорядок, но буква П идеально сформирована, достаточно сказать: "Мне нравится, как аккуратно ты написал эту П." Надеюсь, в следующий раз вам понравится и другая буква.

Упражнения: Больше не судите

Вместо того чтобы осуждать себя за то, что вы делаете, наблюдайте и цените то, что у вас получается. Заметьте разницу в том, как вы себя при этом чувствуете. Например, вместо того чтобы говорить или думать что-то вроде: "Я пеку отличный хлеб", попробуйте сказать: "Концентрация на выпечке приносит свои плоды". Вместо "Я плохо занимаюсь йогой" скажите "Я начал заниматься йогой, и с прошлой недели я стал лучше". Дело не столько в словах – я не запрещаю полностью слова "хорошо" или "плохо", – сколько в том, чтобы приостановить суждения или делать выводы легко, а не жестко. Это принесет меньше вреда нам самим и нашим детям.

Я начала эту книгу с рассмотрения вас, а не вашего ребенка, потому что то, что делает ребенка уникальной личностью, которой он является (или станет, если его еще нет с нами), – это неравноценное сочетание генов и окружающей среды, и вы являетесь основной частью окружения вашего ребенка.

То, как мы относимся к себе, и насколько ответственно мы относимся к тому, как реагируем на своих детей, – ключевые аспекты воспитания, которые слишком часто упускаются из виду, потому что гораздо проще сосредоточиться на наших детях и их поведении, а не изучать, как они влияют на нас, а мы в свою очередь – на них. И не только то, как мы реагируем на детей, формирует их черты личности и характер, но и то, что они видят и чувствуют в своем окружении.

Надеюсь, я убедила вас проанализировать, как вы реагируете на чувства, которые вызывают в вас ваши дети. Обратите внимание на то, как вы разговариваете с собой. Присмотритесь к своему внутреннему критику. И будьте менее рассудительны – в отношении себя, своего воспитания и своих детей.

Часть 2 Окружение вашего ребенка

Недавно один консультант рассказал мне историю о работе с семьей беженцев. Он пытался сопереживать им и понять, каково это – не иметь постоянного дома. Один из детей сказал: "О, у нас есть дом, просто нам пока некуда его поставить".

Я был тронут, когда услышал это замечание. В нем говорится о том, что любовь и забота между членами семьи могут быть защитой, в которой мы все нуждаемся. Так как же сделать так, чтобы отношения, которые составляют семью, стали для нас убежищем? Именно об этом я и расскажу в этом разделе: как создать в семье атмосферу, в которой ваши дети будут процветать.

Важна не структура семьи, а то, как мы все ладим друг с другом.

Вы и те, с кем вы живете, – это окружение ваших детей. Большая часть того, как ваши дети будут относиться к себе и взаимодействовать с другими, формируется в отношениях с вами и тем небольшим кругом, который вас окружает. Это ваш второй родитель, если он у вас есть, братья и сестры, бабушки и дедушки, наемные работники и близкие друзья.

Важно осознавать, как мы ведем себя в этих отношениях. Например, выражаем ли мы свою признательность близким людям или выплескиваем на них свой гнев? Эти семейные отношения влияют на формирование личности и психического здоровья ребенка. Дети – это отдельные личности, но они также являются частью целой системы. Помимо близких семейных отношений, система ребенка включает в себя школу, дружеские отношения и более широкую культуру. Имеет смысл взглянуть на эту систему и сделать все возможное, чтобы она стала наилучшей средой для вас и вашего ребенка. Она не должна быть идеальной – совершенства не существует.

Структура семьи не имеет значения, и это хорошая новость, если у вас не нуклеарная семья. Устроить семью можно как традиционно, так и нетрадиционно: родители могут жить отдельно или вместе, в коммуне или в браке, они могут быть геями, натуралами или бисексуалами – это не имеет значения. Исследования показали, что сама по себе структура семьи мало влияет на когнитивное и эмоциональное развитие детей, и на самом деле более 25 % детей в Великобритании воспитываются в неполных семьях, причем около половины из них состояли в партнерстве на момент рождения ребенка, и они не лучше и не хуже детей из более традиционных семей, если принять во внимание такие факторы, как материальное положение и образование родителей.

Люди в жизни ребенка составляют его мир. Он может быть богат и наполнен любовью, но может быть и полем боя. Для большинства взрослых гораздо важнее, чтобы семейная жизнь не переходила на поле боя. Если дети озабочены, если они беспокоятся о своей безопасности, о своей защищенности и о том, как им принадлежать, они не могут проявлять любопытство к окружающему миру. Отсутствие любопытства негативно сказывается на том, как они концентрируются и учатся.

В одном из опросов подростков и родителей спросили, согласны ли они или не согласны со следующим утверждением: "Хорошие отношения между родителями – один из важнейших факторов воспитания счастливых детей". Семьдесят процентов подростков согласились с этим утверждением, в то время как среди родителей таких оказалось всего 33 процента.

Это может быть связано с тем, что эмоциональные переживания, которые испытывают дети, когда отношения их родителей и воспитателей не функционируют, не видны взрослым. Вы, наверное, знаете, как трудно вам, как родителю, смотреть на боль своего ребенка. И, следовательно, очень трудно понять, как ваши собственные действия могли способствовать возникновению этой боли.

Вы можете чувствовать себя оправданным тем, что ведете себя так, как ведете, или беспомощным перед мыслью о том, что нужно изменить свое поведение. Возможно, вам покажется сложным или даже непосильным пересмотреть свое взаимодействие с совместными родителями и другими близкими членами семьи, но я надеюсь, что в этой части книги я смогу дать вам несколько идей о том, как изменить ситуацию, если вам это понадобится.

Когда родители не вместе

Даже если вы живете отдельно от другого родителя вашего ребенка, важно, чтобы вы обращались к нему уважительно, чтобы вы могли оценить его положительные стороны и не подчеркивали его недостатки. Я знаю, что для некоторых людей это может показаться невозможным, особенно после тяжелого разрыва. Возможно, вам станет легче, если я расскажу, как это важно для ребенка: он видит себя принадлежащим, привязанным к каждому из вас и частью его. Если одну половину партнерства, благодаря которому они появились на свет, часто называют "плохим" человеком, это слишком часто интериоризируется ребенком, и он тоже видит себя "плохим" человеком. Ребенка также может разрывать на части тяга быть преданным обоим родителям.