Феликс Рид – Книга которую должен прочитать каждый родитель (страница 4)

Что действительно важно, так это чувствовать себя комфортно с ребенком, чтобы он чувствовал себя в безопасности и хотел быть рядом с вами. Слова, которые мы используем, – лишь малая часть этого; большая часть – это наше тепло, наши прикосновения, наша доброжелательность и уважение, которое мы к ним проявляем: уважение к их чувствам, их личности, их мнению и их интерпретации их мира. Другими словами, нам нужно показывать любовь, которую мы испытываем к ним, когда они бодрствуют, а не только когда они прекрасно выглядят во сне.

Если вы чувствуете, что хотите отдохнуть от своих детей каждый час каждого дня, то, скорее всего, вам нужно отдохнуть от чувств, которые они вызывают в вас. Чтобы не оказаться под контролем этих триггеров, оглянитесь на себя в младенчестве или детстве с состраданием. Как только вы сможете это сделать, вы сможете понять, как ваши дети нуждаются в вас и тоскуют по вам. Конечно, важно время от времени нанимать няню и наслаждаться взрослым времяпрепровождением, но если чувство, что вам хочется отдохнуть, кажется особенно сильным и присутствует почти все время, вспомните, каково это было, когда вы были в том же возрасте, что и ваш ребенок сейчас.

Упражнения: Оглядываясь назад с состраданием

Спросите себя, какое поведение вашего ребенка вызывает у вас самую сильную негативную реакцию. Что происходило с вами в детстве, когда вы демонстрировали такое же поведение?

Упражнения: Сообщение из ваших воспоминаний

Закройте глаза и вспомните свое самое раннее воспоминание. Это может быть просто образ или ощущение, а может быть и история. Какая эмоция преобладает в вашем воспоминании? Какое отношение это воспоминание имеет к тому, кем вы являетесь сейчас? Как это воспоминание влияет на то, как вы воспитываете детей? Помните: если что-то всплывет при выполнении этого упражнения, например, страх стыда, который, возможно, заставляет вас всегда жестко держаться за свою правоту, возможно, в ущерб вашему ребенку, гордитесь собой за то, что заметили это, а не чувствуйте, что вы рухнете от стыда, или защищайтесь и продолжайте вести себя так, как вы ведете себя в ответ на это чувство.

Как мы разговариваем с собой

Как я уже говорил в начале этого раздела, дети делают то, что мы делаем, а не то, что мы говорим. Поэтому, если вы имеете привычку мысленно корить себя, ваш ребенок может перенять ту же потенциально вредную привычку.

Одно из моих самых ранних воспоминаний – как моя мама смотрелась в зеркало и выискивала в себе недостатки. И когда много лет спустя я сделала то же самое в присутствии своей проницательной дочери-подростка, она сказала мне, что ей не нравится, когда я так поступаю, а я слушала и вспоминала, как мне это тоже не нравилось.

Наши унаследованные модели поведения часто можно обнаружить в том, как мы разговариваем с собой, особенно с помощью нашего внутреннего искателя ошибок. Почти у каждого из нас в голове постоянно звучит какой-то голос, к которому мы так привыкли, что не замечаем, о чем он говорит. Но этот голос может быть суровым внутренним критиком. Может быть, вы говорите себе что-то вроде "Это не для таких, как я", а может быть, "Ты никому не можешь доверять", "Я безнадежен", "Я никогда не буду достаточно хорош, я должен просто сдаться", "Я не могу ничего сделать правильно", "Я слишком толстый" или "Я бесполезен". Будьте осторожны с такими внутренними разговорами, потому что они не только окажут сильное влияние на вашу собственную жизнь, но и повлияют на жизнь вашего ребенка, заставив его осуждать себя и других.

Помимо того, что этот внутренний негативный голос учит вашего ребенка выносить вредные суждения, он находит способы преувеличивать плохое настроение, подрывать уверенность в себе и заставлять нас чувствовать себя неполноценными. И это еще одна веская причина, по которой вам стоит обратить внимание на то, как вы разговариваете с собой: похоже, что мы передаем свои внутренние голоса детям (как и привычки, которые у нас на виду). Если вы хотите, чтобы ваши дети были способны на счастье, то самокритика может помешать им больше, чем многие другие вещи.

Мы становимся взрослыми благодаря нашему детскому опыту – это фундаментальный способ развития человека, – но от него трудно избавиться. Остановить этот внутренний критический голос бывает непросто, но что вы можете сделать, так это заметить, когда вы это делаете, и похлопать себя по спине за то, что заметили.

Элейн – мать двоих детей и работает ассистентом в художественной галерее.

Она осознает свой внутренний негативный голос:

Обычно это связано с неудачей. Что я не должен пробовать что-то, потому что это не сработает… У меня не получится… Я опозорюсь. Так что я отговариваю себя от этого. Затем я критикую себя за то, что я не изобретателен и не применяю себя. Я говорю себе, что у меня ничего не получается, что я поверхностен, что у меня нет настоящей страсти или опыта в чем-либо. Сейчас, говоря это вам, я слышу, как голос в моей голове говорит: "Да, все это правда".

Я чувствую себя виноватой, когда думаю о том, от кого мог исходить этот голос, потому что я очень люблю свою маму. Я всегда знала, что она любит меня, всегда чувствовала себя очень любимой. Но мама – беспокойная, никогда не чувствовала себя достаточно хорошей, в ней много негатива. Она всегда была и остается строгой к себе. Она никогда не может принять комплимент. На "Какая вкусная лазанья!" она ответит: "Без вкуса и слишком много сыра".

Каким-то образом она передала это чувство "нехорошо" моим сестрам и мне. Мы зацикливаемся на своих неудачах и используем их как доказательство того, что мы никуда не годимся и не стоит даже напрягаться. Однажды я получила четверку по французскому, и мне показалось, что это конец света.

Мама старается быть позитивной, но это может быть подорвано несдержанным комментарием. На последней примерке свадебного платья я вышла из примерочной, а мама поджала губы, выглядела обеспокоенной и сказала: "Да, да, в день, с цветами, фатой и всем остальным, это подойдет". Сама того не подозревая, ее собственное беспокойство и неуверенность в себе могут нанести вред окружающим ее людям.

По словам Элейн, ее мать не только страдала самокритикой, но и многое делала правильно – и я ни в коем случае не хочу ее демонизировать, – но, как и большинство из нас, она, похоже, не осознавала, как разговаривает с собой, и особенно как ее внутренний критик может передаться ее детям.

Когда вы замечаете, как разговариваете с собой, у вас появляется больше выбора, как прислушиваться к этому голосу. Именно так Элейн научилась справляться со своим внутренним критиком:

Я твердо решила не передавать его своим детям. Я не хочу, чтобы у них был мой страх потерпеть неудачу. Это так деморализует.

Раньше я спорил с тем, что говорил голос, и всегда проигрывал (к тому же на это тратилось так много энергии и внимания). Недавно я обнаружил, что лучший способ – это не вступать в контакт с голосом. Я обращаюсь с ним почти так же, как с трудным коллегой по работе: говорю ему: "Ну, ты имеешь право на свое мнение".

Я стараюсь делать то, что внутренний критик говорит мне, что я не могу. Я заставляю себя преодолевать страхи, чтобы не разочаровывать своих детей, чтобы показать им, что не так уж плохо потерпеть неудачу. Я снова занялась живописью, несмотря на голос, который говорит мне, что нужно сдаться. Вместо того чтобы осуждать то, что я рисую, я приучаю себя замечать, что мне в этом нравится и какие моменты в каждой картине меня радуют. Неожиданным побочным эффектом этого стало повышение уверенности не только в своих картинах, но и в жизни в целом.

Если разделить содержание того, что делает Элейн, на процесс, то он будет выглядеть следующим образом:

Во-первых, узнайте голос.

Не вступайте с ним в разговор и не спорьте с ним. Вместо этого отнеситесь к нему как к кому-то неловкому, от которого можно отмахнуться, если признать его слова, но не вступать с ним в сговор, например, подумав: "Вы имеете право на свое мнение".

Расширьте свою зону комфорта. Сделав то, что, по мнению вашего внутреннего критика, вы не можете, вы обретете больше уверенности. Это реальная вещь, о которой можно вспомнить, когда закрадывается сомнение.

Осознание опасности передачи своего внутреннего критика ребенку даст вам дополнительный стимул не забывать об этом.

Упражнение: Раскройте своего внутреннего критика

Держите под рукой карандаш и блокнот и записывайте все самокритичные мысли, которые возникают у вас в течение дня. Узнаете ли вы в этих мыслях критику, которую в прошлом высказывали другие?

Подумайте о том, чего бы вы хотели достичь, и о том, какие шаги вам нужно предпринять для этого. А теперь обратите внимание на то, как вы говорите с собой об этом. Говорите ли вы что-нибудь, чтобы остановить себя? Напоминает ли вам этот голос кого-то еще?

Хороший родитель/плохой родитель: обратная сторона суждений

Сам факт, что вы читаете эти строки, означает, что вы хотите стать самым лучшим родителем, на который только способны. Одна вещь, которая мешает этому, – суждения, как о себе, так и о других людях. То, как мы оцениваем себя как родителей, – моя больная тема.

Ярлыки "хороший родитель/плохой родитель" не помогают, потому что они подразумевают крайности. Невозможно все время быть идеально внимательным к своим детям, и даже некоторые благие намерения могут привести к пагубным последствиям. Но поскольку никто не хочет, чтобы на него повесили ярлык "плохого родителя", когда мы совершаем ошибки (а мы все их совершаем), желание избежать ярлыка заставляет нас делать вид, что мы их не совершали.