Феликс Рид – Книга которую должен прочитать каждый родитель (страница 3)

Однажды одна из родительниц спросила меня, не опасно ли извиняться перед детьми. "Но разве им не нужно, чтобы вы были правы, иначе они не будут чувствовать себя в безопасности?" – спросила она. Нет! Детям нужно, чтобы мы были настоящими и подлинными, а не идеальными.

Вспомните свое детство: заставляли ли вас чувствовать себя "плохим", виноватым или даже ответственным за плохое настроение ваших родителей? Если это случилось с вами, то очень легко попытаться исправить свое чувство вины, заставив кого-то другого чувствовать себя неправым, и жертвами этого слишком часто становятся наши дети.

Собственные инстинкты ребенка подскажут ему, когда мы не в ладах с ним или с происходящим, а если мы будем делать вид, что это так, то притупим их инстинкты. Например, если мы притворяемся, что, как взрослые, никогда не ошибаемся, результатом может стать чрезмерная адаптация ребенка – не только к тому, что говорите вы, но и к тому, что может сказать любой человек. Тогда он может стать более уязвимым перед людьми, которые, возможно, не преследуют его интересы. Инстинкт – это важный компонент уверенности, компетентности и интеллекта, поэтому не стоит повреждать или искажать его.

Я познакомился с Марком, когда он пришел на семинар по воспитанию детей, который я проводил, – его жена, Тони, предложила ему принять участие. В то время их сыну Тоби было почти два года. Марк рассказал мне, что они с женой договорились не заводить детей, но в возрасте сорока лет Тони изменила свое решение. После года попыток и года ЭКО она забеременела.

Учитывая, что мы так много работали, чтобы добиться этого, сейчас, оглядываясь назад, я удивляюсь, насколько смутно я представляла себе жизнь с ребенком. Наверное, свое представление о родительстве я почерпнула из телевизора, где ребенок чудесным образом в основном спит в кроватке и почти не плачет.

Как только родился Тоби, реальность того, что у нас больше нет спонтанности и гибкости, что ребенок – это утомительное занятие, что один из нас постоянно дежурит с ребенком круглые сутки, заставила меня колебаться между чувством обиды, депрессией или тем и другим.

Прошло два года, а я все еще не наслаждаюсь своей жизнью. Мы с Тони не говорим ни о чем, кроме Тоби, и если я пытаюсь заговорить о чем-то другом, то через минуту все возвращается к нему. Я знаю, что поступаю эгоистично, но это не мешает мне чувствовать себя на коротком сроке. Если честно, я не представляю, как буду жить с Тони и Тоби еще долго.

Я попросила Марка рассказать мне о своем детстве. Все, что он смог сказать, – это то, что ему не очень интересно обсуждать это со мной, поскольку это было совершенно нормально. Как психотерапевт, я восприняла "неинтересность" как признак того, что он хочет отстраниться от этого. Я подозревала, что роль родителя вызывает в нем чувства, от которых он хочет убежать.

Я спросил Марка, что значит "нормальный". Он рассказал, что его отец ушел, когда ему было три года, и по мере того, как он рос, визиты отца становились все реже и реже. Марк прав: это нормальное детство. Однако это не значит, что исчезновение отца не имело для него значения.

Я спросил Марка, что он чувствовал, когда отец покинул его, но он не смог вспомнить. Я предположила, что, возможно, это было слишком больно, чтобы вспоминать. И, возможно, ему было легче быть похожим на своего отца и оставить Тони и Тоби, потому что тогда ему не нужно было открывать свой собственный ящик с тяжелыми эмоциями. Я сказала ему, что считаю важным, чтобы он действительно открыл ее, потому что в противном случае он не будет чувствителен к потребностям собственного сына и передаст Тоби то, что было передано ему. Судя по его реакции, я не была уверена, что он услышал то, что я сказала.

Я увидела Марка только через полгода, на другом семинаре. Он рассказал мне, что чувствовал себя подавленным и, вместо того чтобы просто отмахнуться от этого, решил начать терапию. К своему удивлению, он рассказал мне, что в комнате психотерапевта он плакал и кричал о том, что его бросил собственный отец.

Терапия помогла мне переместить чувства туда, где они должны быть, – на место покинутого отца, а не думать, что я просто не создана для таких отношений или для того, чтобы быть родителем.

Я не говорю, что мне до сих пор не скучно, и даже иногда я обижаюсь, но я знаю, что эта обида осталась в прошлом. Я знаю, что дело не в Тоби.

Я понимаю, в чем смысл всего того внимания, которое я уделяю Тоби сейчас: это для того, чтобы он чувствовал себя хорошо не только сейчас, но и в будущем. Мы с Тони наполняем его любовью, и, надеюсь, это будет означать, что ему есть что дарить, когда он подрастет, и он будет чувствовать себя ценным. У меня нет отношений с собственным отцом. Я знаю, что Тоби получает от меня то, чего я не получал от собственного отца, что мы закладываем фундамент прекрасных отношений.

Понимание смысла того, что я делаю, превратило большую часть моего недовольства в надежду и благодарность. Теперь я снова чувствую себя ближе к Тони. Теперь я больше интересуюсь Тоби и присутствую при его появлении, это освободило Тони возможность думать о других вещах, кроме него.

Марк исправил разрыв с Тоби – свое желание покинуть его, – заглянув в собственное прошлое, чтобы понять, что происходит в настоящем. Затем он смог изменить свое отношение к тому, чтобы быть с сыном. Казалось, он не мог открыть свою любовь, пока не открыл свое горе.

Восстановление прошлого

Некоторое время назад одна будущая мама спросила меня, что я могу посоветовать новоиспеченным родителям. Я сказала ей, что в каком бы возрасте ни был ваш ребенок, он может напоминать вам на телесном уровне о тех эмоциях, которые вы испытывали, когда находились на аналогичном этапе. Она посмотрела на меня с некоторым недоумением.

Спустя год или около того, когда у ее ног лежал малыш, та самая мама сказала мне, что тогда она не поняла, что я имела в виду. Но она запомнила это, и по мере того, как она вживалась в новую роль, это стало иметь такой большой смысл и помогло ей также сочувствовать своему ребенку. Вы не будете помнить сознательно, каково это – быть младенцем, но на других уровнях вы будете помнить, и ваш ребенок будет постоянно напоминать вам об этом.

Обычно родитель отстраняется от своего ребенка в возрасте, очень похожем на тот, когда его родитель стал для него недоступен. Или родитель захочет эмоционально отстраниться, когда его ребенку будет столько же лет, сколько было ему самому, когда он чувствовал себя одиноким. Марк – классический пример человека, который не хотел признавать те чувства, которые пробуждал в нем ребенок.

Возможно, вам захочется убежать от этих чувств, да и от своего ребенка тоже, но если вы это сделаете, то передадите по наследству то, что было сделано с вами. Вы передадите и много хорошего – всю ту любовь, которую вы получили, – но что вы не захотите передавать, так это унаследованный страх, ненависть, одиночество или обиду. Будут времена, когда вы будете испытывать неприятные эмоции по отношению к своему ребенку или рядом с ним, точно так же, как вы иногда испытываете их по отношению к своему партнеру, родителям, друзьям или самому себе. Если вы признаете это, то с меньшей вероятностью будете бездумно наказывать их за те чувства, которые они в вас вызвали.

Если вы, как Марк, обнаружили, что обижаетесь на семейную жизнь, потому что чувствуете себя отодвинутым на второй план, это может быть связано с тем, что в детстве вас отодвинули на второй план и не принимали во внимание в жизни одного или обоих ваших родителей. Иногда это недовольство может быть больше похоже на скуку или чувство отчуждения от ребенка.

Некоторые родители считают, что я преувеличиваю, когда использую такие слова, как "дезертирство" и "обида". "Я не обижаюсь на своих детей, – говорят они. Иногда мне хочется, чтобы их оставили в покое, но я их люблю". Я представляю себе дезертирство как спектр. На самом суровом конце находится фактическое дезертирство – физическое устранение себя из жизни ребенка, как это сделал отец Марка. Но я также считаю, что дезертирство включает в себя отталкивание ребенка, когда он хочет привлечь ваше внимание, или нежелание слушать его, когда он пытается, например, показать вам свою картину (а это ваш ребенок пытается показать вам, на одном из уровней, кто он на самом деле).

Это чувство, когда хочется оттолкнуть ребенка, когда хочется, чтобы он долго спал и играл самостоятельно, пока не готов, чтобы не отнимать у вас время, может возникнуть, когда вы пытаетесь не чувствовать себя с ребенком, потому что он так болезненно напоминает вам о вашем детстве. Из-за этого вы не можете уступить его потребностям. Правда, мы можем говорить себе, что отталкиваем детей, потому что хотим большего в других сферах нашей жизни, таких как работа, друзья и Netflix, но мы-то взрослые люди. Мы знаем, что эта стадия нуждаемости – всего лишь стадия, а работу, друзей и другие виды досуга можно переключить на себя, когда маленький человек не будет так сильно нуждаться в нас.

Трудно признать это, чтобы не допустить, чтобы то, как с нами обращались, передалось другому поколению. Нам нужно замечать, что мы чувствуем, и размышлять об этом, а не реагировать на чувства, которые мы не понимаем. Столкновение с менее приемлемыми способами поведения – в случае Марка, например, с побегом – также может вызвать чувство стыда. Когда это происходит, возникает тенденция защищаться, чтобы не чувствовать стыда. И если мы так поступаем, то ничего не меняем и передаем свою дисфункцию другому поколению. Но стыд не убивает нас. Когда мы осознаем, что происходит, мы можем превратить свой стыд в гордость, потому что мы заметили, как нас заставляли действовать, и осознали, как нам нужно измениться.