Феликс Рид – Книга которую должен прочитать каждый родитель (страница 2)

Эмили подняла на меня глаза и сказала: "О, я просто думала, что тебе все равно".

О нет, – сказала я. Мне не все равно, но в тот момент я не знала, что злюсь на Нану, а не на тебя. И мне очень жаль".

Как и Тей, легко впасть в состояние мгновенного суждения или предположения относительно нашей эмоциональной реакции, не задумываясь о том, что она может быть связана как с тем, что было вызвано в нашем собственном прошлом, так и с тем, что происходит сейчас.

Но когда вы чувствуете гнев – или любые другие сложные эмоции, включая обиду, разочарование, зависть, отвращение, панику, раздражение, ужас, страх и так далее – в ответ на что-то, что сделал или попросил ваш ребенок, стоит подумать о том, что это предупреждение. Не о том, что ваш ребенок или дети обязательно делают что-то не так, а о том, что на ваши собственные кнопки нажимают.

Часто схема работает следующим образом: когда вы реагируете на своего ребенка гневом или другими чрезмерно сильными эмоциями, это происходит потому, что вы научились защищаться от тех чувств, которые испытывали в его возрасте. За пределами вашего сознания их поведение угрожает вызвать ваши собственные прошлые чувства отчаяния, тоски, одиночества, ревности или нужды. И тогда вы неосознанно выбираете более легкий вариант: вместо того чтобы сопереживать тому, что чувствует ваш ребенок, вы переключаетесь на гнев, разочарование или панику.

Иногда чувства из прошлого, которые вновь пробуждаются, уходят корнями не в одно поколение. Мою маму раздражали крики играющих детей. Я заметила, что тоже впадаю в состояние тревоги, когда мой собственный ребенок и его друзья шумят, хотя они и получают от этого удовольствие. Мне захотелось узнать больше, и я спросила свою мать, что бы с ней случилось, если бы она в детстве шумно играла. Она рассказала мне, что ее отцу – моему дедушке – было уже за пятьдесят, когда она родилась, у него часто болела голова, и всем детям приходилось ходить по дому на цыпочках, иначе они попадали в неприятности.

Возможно, вы испугаетесь, если признаете, что временами ваше раздражение на ребенка берет верх, думая, что это усилит гневные чувства или каким-то образом сделает их более реальными. Но на самом деле, если мы назовем свои неудобные чувства и найдем для них альтернативное объяснение – такое, в котором мы не будем возлагать ответственность на детей, – это значит, что мы не будем осуждать своих детей за то, что они как-то виноваты в том, что вызвали их. Если вы сможете это сделать, то снизится вероятность того, что вы будете реагировать на это чувство в ущерб своему ребенку. Вы не всегда сможете найти историю, которая объяснит ваши чувства, но это не значит, что ее нет, и придерживаться ее может быть полезно.

Одна из проблем может заключаться в том, что в детстве вы чувствовали, что люди, которые вас любили, возможно, не всегда вас любили. Возможно, иногда они считали вас раздражающим, тяжелым трудом, разочарованием, неважным, раздражающим, неуклюжим или глупым. Когда вам напоминает об этом поведение вашего собственного ребенка, вы срабатываете и начинаете кричать или вести себя так, как вам свойственно по умолчанию.

Несомненно, стать родителем бывает непросто. В одночасье ваш ребенок становится вашим самым требовательным приоритетом 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Возможно, наличие ребенка даже заставило вас наконец осознать, с чем пришлось столкнуться вашим собственным родителям, и, возможно, больше ценить их, отождествлять себя с ними или сочувствовать им. Но и вам нужно отождествлять себя с собственным ребенком или детьми. Время, потраченное на размышления о том, каково было вам, когда вы были младенцем или ребенком примерно того же возраста, что и ваш собственный ребенок, поможет вам развить эмпатию к своему ребенку. Это поможет вам понять и посочувствовать ему, когда он ведет себя так, что вам хочется его оттолкнуть.

У меня был клиент, Оскар, который усыновил маленького восемнадцатимесячного мальчика. Каждый раз, когда его сын ронял еду на пол или оставлял свою еду, Оскар чувствовал, как в нем поднимается гнев. Я спросил его, что случилось бы с ним в детстве, если бы он уронил или оставил еду? Он вспомнил, как дед бил его по костяшкам пальцев рукояткой ножа, а потом заставлял выйти из комнаты.

После того как он вспомнил, каково ему было в детстве, когда с ним так обращались, он обрел сострадание к самому себе в детстве, что, в свою очередь, помогло ему найти терпение к своему ребенку.

Легко предположить, что наши чувства связаны с тем, что происходит перед нами, а не являются просто реакцией на то, что случилось в прошлом. Например, представьте, что у вас есть четырехлетний ребенок, который получил огромную кучу подарков на свой день рождения, и вы резко называете его "избалованным" за то, что он не поделился одной из своих новых игрушек.

Что здесь происходит? С точки зрения логики, они не виноваты в том, что им достается так много вещей. Возможно, вы бессознательно считаете, что они недостойны стольких вещей, и ваше раздражение по этому поводу выливается в резкий тон или в то, что вы необоснованно ожидаете от них большей зрелости.

Если вы остановитесь и оглянетесь назад, чтобы заинтересоваться своим раздражением по отношению к ним, то, возможно, обнаружите, что ваш внутренний четырехлетний ребенок ревнует или испытывает чувство соперничества. Возможно, в возрасте четырех лет вам сказали поделиться чем-то, чем вы не хотели делиться, или вам просто не давали много вещей, и, чтобы не расстраиваться из-за четырехлетнего ребенка, вы набросились на него.

Мне вспоминаются письма ненависти и негативное внимание в социальных сетях, которые получает каждый публичный человек из анонимных источников. Если читать между строк, то кажется, что больше всего они говорят: "Это несправедливо, что ты знаменит, а я нет". Нет ничего необычного в том, чтобы испытывать зависть к своим детям. Если это так, нужно признать это, а не вести себя негативно по отношению к своему ребенку из-за этого. Им не нужен родительский троллинг.

В этой книге я привожу упражнения, которые помогут вам глубже понять то, о чем я говорю. Если они покажутся вам бесполезными или непосильными, вы можете пропустить их и, возможно, вернуться к ним, когда почувствуете себя более готовым.

Упражнение: Откуда берется эта эмоция?

В следующий раз, когда вы почувствуете злость на своего ребенка (или любую другую чрезмерную эмоцию), вместо того чтобы бездумно реагировать, остановитесь и спросите себя: Принадлежит ли это чувство полностью этой ситуации и моему ребенку в настоящем? Как я могу помешать себе увидеть ситуацию с его точки зрения?

Один из хороших способов остановить свою реакцию – сказать: "Мне нужно время, чтобы подумать о том, что происходит", и использовать это время, чтобы успокоиться. Даже если ваш ребенок действительно нуждается в наставлениях, нет особого смысла делать это, когда вы злитесь. Если вы дадите его тогда, он услышит только ваш гнев, а не то, что вы пытаетесь ему сказать.

Вы можете выполнять этот второй вариант упражнения, даже если у вас еще нет ребенка. Просто обратите внимание на то, как часто вы испытываете гнев, или самодовольство, или возмущение, или панику, или, возможно, стыд, или ненависть к себе, или разобщенность. Поищите закономерности в своих реакциях. Вспомните, когда вы впервые почувствовали это чувство, проследите его до своего детства, когда вы начали реагировать подобным образом, и, возможно, вы начнете понимать, в какой степени эта реакция стала привычкой. Другими словами, такая реакция как минимум в большей степени обусловлена тем, что она вошла в вашу привычку, чем тем, что она связана с ситуацией в настоящем.

Разрыв и ремонт

В идеальном мире мы ловили бы себя еще до того, как начнем проявлять свои чувства в неподобающей форме. Мы бы никогда не кричали на своего ребенка, не угрожали ему и не заставляли его чувствовать себя плохо по отношению к себе. Конечно, нереально думать, что мы сможем делать это каждый раз. Посмотрите на Тэй – она опытный психотерапевт, но все равно сдерживала свою ярость, потому что считала, что это относится к настоящему. Но одна вещь, которую она сделала, и которую мы все можем научиться делать, чтобы загладить боль, называется "разрыв и восстановление". Разрывы – те моменты, когда мы неправильно понимаем друг друга, когда мы делаем неверные предположения, когда мы причиняем кому-то боль – неизбежны в любых важных, интимных и семейных отношениях. Но важен не сам разрыв, а его восстановление.

Способ исправить отношения – это, прежде всего, работа над изменением своих реакций, то есть распознавание своих триггеров и использование этих знаний для того, чтобы реагировать по-другому. Или, если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы понимать, вы можете использовать слова и извиниться, как это сделал Тей по отношению к Эмили. Даже если вы осознаете, что поступили неправильно по отношению к своему ребенку, только спустя много лун после того, как это произошло, вы все равно можете рассказать ему, где вы ошиблись. Для ребенка, даже взрослого, может иметь огромное значение, когда родитель исправляет ситуацию. Посмотрите на убеждение, которое несла в себе Эмили. Она полагала, что Тей на каком-то уровне не заботится о ней. Какое облегчение узнать, что ее мать заботилась о ней и просто была в замешательстве.