Елена Бережная – Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя (страница 9)
«Почему ты не хочешь со мной общаться? Что я делаю не так?!! Что сделать, чтобы захотела?»
«Что значит у тебя встреча с подружками вечером? А как же я? Я думал, мы проведем вместе весь день!»;
«Я хочу, чтобы ты знала обо мне всё, и сейчас тебе всё расскажу!»
«Ничего, что я дала почитать твою книгу своей троюродной сестре? Она аккуратная»;
«Я не могу тебе вернуть долг сегодня. Но тебе же всё равно не срочно?»
Для начала нужно установить контакт с собственными чувствами и телом. Потому что если не знаешь, что чувствуешь, от чего тебе хорошо, а от чего плохо, то как сможешь понять, где проходит граница, за которую никому нельзя заходить? Далее — нужно осознавать цель общения: для чего вам этот конкретный человек, и что вас с ним связывает? Какая дистанция будет оптимальной? Нередко ведь бывает так, что в своих фантазиях вы уже настолько его присвоили, что он вам ближе некуда, а вы при этом для человека ничего не значите. Он там, может, едва знает о вашем существовании, и ваши претензии на его внимание расценит как навязчивую странность и отодвинется подальше. В общем, нужно учитывать реальное положение вещей и обратную связь.
Работа над границами требует практики, времени и терпения. На первый взгляд, жизнь человека, у которого всё в порядке с границами, скучна и неприметна: сильными чувствами и страстями тут, как правило, не разживёшься. Знай себе сиди и занимайся своим делом, пока не попросят высказаться или помочь. Но именно этого спокойствия многие «безграничные» как раз и не выносят: им тоскливо, тревожно или бессмысленно находиться в собственных границах, поэтому они либо затаскивают к себе, либо пытаются проломить чужие. Главное, чтобы что-то происходило.
Здоровые границы — это залог общей жизненной эффективности. Без них невозможно поддерживать полноценные личные и деловые отношения, которые будут устраивать всех участников. Когда границы не в порядке, психическая жизнь человека серьёзно нарушается. Представьте себе, что вы решили отфильтровать воду из пруда. Если ваш фильтр с огромными дырами, то вместе с водой вы получите пригоршню пиявок, камней, ила, тины и прочего. Так же и с людьми. Когда в границах имеются бреши, человек постоянно будет сталкиваться с тем, чтобы избавляться от мусора, пытаться к нему приспособиться или иметь дело с отвержением, если нарушает границы сам. На это уходит уйма времени и психической энергии. «Безграничные» люди обычно воспринимают такие сигналы болезненно, потому что считают, что у них отбирают то, на что они имеют полное право. Но единственное, на что у человека есть право — это контроль собственных психических процессов. Всё остальное — частная территория, вход на которую посторонним запрещен (если только вам не выдали ключ от калитки).
Было время, когда общение с «безграничными» людьми меня засасывало и убаюкивало. Что нислово, то обмен проекциями и прощупывание слабых мест. Все вот эти «ты ведь догадываешься, о чем я», «да-да, это именно то, о чем ты подумал…» Когда морок спадает, понимаешь вдруг, что никакого собственно контакта как такового и не было: никто друг друга толком не рассмотрел и близко не узнал. Скорее это были попытки затянуть(ся) в слияние, где всё общее: и мысли, и чувства, и состояния. Где при хорошем раскладе ты только подумал, а тебя уже якобы поняли, а при плохом — одному плохо, а другой всегда в этом виноват.
Когда точно знаешь, что так не бывает, и тебе это не нужно, отделаешься непринужденным диалогом и быстро потеряешь интерес. А если есть болезненные дефициты, то поверишь в собственную исключительность, чудесные совпадения и попадешь прямиком в слияние. Которое — штука, безусловно, приятная, но только до первой реальной общей проблемы, когда нужно будет разделить границы и договариваться, кто и за какую часть решения отвечает.
Всё, что мы говорим, неслучайно. И когда приводишь свои границы в порядок, это в первую очередь отражается на речи. Она становится простой, ясной, лаконичной и не оставляющей повода для домысливаний и разночтений.
Здоровые личные границы предполагают уважение к собеседнику, а уважение — это в том числе четкое донесение собственной мысли именно в том виде, в каком она для тебя важна, без кривляний, неуместной иронии, самолюбования и намеков. При этом ты не можешь, конечно, гарантировать и отвечать за то, что тебя поймут правильно — на том конце ведь другой человек, со своим опытом и мотивами. Но ты по крайней мере будешь уверен, что сделал всё, что от тебя зависело.
И не нужно больше лазать к другому в голову и тратить время и энергию на привычную рефлексию вслух, типа «ты, наверное, можешь подумать так-то….», «я сейчас объясню, и ты всё поймешь», «не обижайся, но…»
Достаточно выражаться так, чтобы учитывать интересы собеседника, и чутко улавливать обратную связь, проясняя непонятное и делая выводы. Которых не так уж и много, и это значительно облегчает задачу.
Когда тебя понимают, значит, ты выражаешься ясно и тебя могут или хотят понять. А если не понимают, значит, что-то не так с твоим посланием, или тебя понять не могут или не хотят. И тут всё зависит от тебя: хочешь ли ты, чтобы так продолжалось, или нужно подыскать другие слова и других собеседников.
В последнее время замечаю, что при упоминании о нарушении личных границ модно стало рассуждать о бережности и требовать ее по отношению к себе от всех остальных (иногда — в ультимативной форме).
Наш мир вообще-то совсем не бережное место. Но отсутствие бережности отнюдь не всегда непременно подразумевает токсичность. Поэтому не стоит записывать в токсичные каждого, кто просто не оправдал ожиданий и повел себя грубо. Возможно, вы сами нарушили чьи-то границы, и эта грубость — всего лишь обратная связь.
Думается мне, что токсичным правильнее всего было бы называть человека, который злоупотребляет своей властью и осознает это.
Токсичным может быть родитель, потому что ребенок от него зависит, и деваться ему некуда.
Начальник токсичен постольку-поскольку — с работы всё-таки можно уволиться.
А партнеры или подруги кажутся токсичными только тем, кому настолько критично их присутствие в своей жизни, что они готовы терпеть и оправдывать мерзости в исполнении этих людей.
Если взрослого человека задевают чужие слова, это не значит, что он имеет дело с токсичными людьми. Вероятнее всего, у тех просто дырявое решето, из которого сыпется всё подряд. Им это привычно, они так живут. И если каждый раз воспринимать их поведение всерьёз и привязывать к нему уровень своей самооценки, то самое время вспомнить о бережности по отношению к себе.
Почему получается только ожидать её извне, а не обеспечивать себе самостоятельно, стараясь выбирать для общения таких людей и выстраивать такие отношения, в которых никому не придет в голову намеренно говорить и делать обидные вещи?
Вы человеку ничего не сделали, а он вас ненавидит? Да просто вас присвоили и ожидали определенных действий, а вы не откликнулись. Вы должны были любить, но не полюбили. Должны были понимать, но не потрудились разобраться в хитросплетениях его богатого внутреннего мира. Должны были заботиться (желательно в ущерб своим делам, чтоб ваша жертва не была напрасной), но даже не почесались.
Такое не прощается. И неважно, что всё это было не в ваших планах и интересах. Вас именно за то и ненавидят, что вы ничего не сделали.
Ничего из того, что человек от вас ожидал и чего вы, может быть, ему даже и не заикнулись обещать.
Попробуйте пообещать и увидите, что за вытянутые щипцами невыполненные обещания ненавидят по отдельному, повышенному тарифу. И параллельно еще будут несколько лет прилюдно жаловаться на вас за то, что пришлось «собирать себя по кусочкам».
Иногда люди, которые в действительности хорошо к нам относятся, говорят гадости. Их хорошее отношение может проявляться в помощи и заботе, а вот в словах вылезают «колючки». Почему так происходит?
Мы склонны обесценивать то, чего не можем понять, что не вписывается в нашу картину мира, и от этого нам тревожно. Или пытаемся обесценить то, что важно, но недоступно, и тогда в обесценивании прорывается досада.
Обесценивание — самый простой способ справиться со сложными чувствами или снять тревожное напряжение. Но всё это совсем не способствует диалогу, особенно если практикуется систематически и не замечается, не контролируется.
Нередко бывает и так, что люди под обесцениванием понимают разные вещи. Говоришь человеку о своих чувствах, что тебя раздражает или огорчает в его словах, а он в ответ недоумевает: совсем не это имел в виду, не думал, что тебя это заденет. Поэтому то, что ранит меня, другим может восприниматься как невинная шутка или вообще нейтральная информация, не заслуживающая внимания. Обесценивание — это отрицание чего-то важного, а важное у каждого своё.
Если понимаешь, что человек обесценивает из своих каких-то непереносимых чувств, то в одном случае его можно понять и на свой страх и риск сделать шаг навстречу. Вдруг получится его отогреть? А в другом случае может оказаться, что имеешь дело с закоренелым рецидивистом, и для него это привычная стратегия взаимодействия с миром. Тогда лучше соблюдать дистанцию.