Елена Бережная – Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя (страница 11)
Страх изоляции призван показать, чем мы действительно дорожим, от кого зависим и какие ресурсы нужно подключить, чтобы сохранить важные для нас отношения или избавиться от зависимости, которая истощает.
Именно так формируется способность опираться на себя. Когда начинаешь ощущать, что твоя жизнь управляется тобой, а не твоими напрасными страхами и чужими ожиданиями.
Случаются в жизни страницы, которые хочется поскорее перевернуть, зажмуриться, забыть и как можно скорее перейти к новой главе, в которой всё будет иначе. В такие моменты очень заманчиво думать, что можно всё бросить и начать с чистого листа. Но любой неприятный опыт, прожитый без выводов, становится трещиной, сквозь которую уходит жизненная энергия. Так может ощущаться невыученный урок, из-за которого когда-нибудь непременно «провалишься». Или холодный подвал, откуда приходят сквозняки, выдувая из дома тепло.
Выносить уроки из прошлого не хочется или не получается, когда бежишь от разочарований — в себе и во внешнем мире. Тебе не пришлось бы убегать, если бы у тебя был надёжный внутренний дом, где можно отдохнуть, набраться сил и пересидеть непогоду, каких бы дров ты ни наломал до этого. А уж если представить, что там тебя ждёт внутренняя бабушка с горячим чаем, пирожками и добрым взглядом лучистых глаз с разбегающимися морщинками!.. И тогда вместо привычной подавленности появляется ощущение тепла, которое разливается внутри. Ты дома, там безопасно, тебе там всегда рады.
У человека, который боится разочарований, такого внутреннего дома нет. Поэтому и тянет заглядывать в чужие окна, не участвуя в жизни, или греться у чужого очага, оставив попытки обустроить собственный. И кажется, что где-то непременно лучше и теплее. Только невозможно унести это тепло с собой: чужой огонь не согреет, пока у тебя внутри — пустая холодная комната, в которой невыносимо находиться и куда не хочется возвращаться промозглыми зимними вечерами.
Если постоянно сравнивать себя с окружающими, это неизбежно отразится на самооценке. И поскольку совсем «отвязать» её от влияния внешних факторов нельзя, она в любом случае будет переживать колебания. А вот сократить их амплитуду можно. Для этого нужно покопаться во внутренних настройках.
Невозможно раз и навсегда заиметь нормальную самооценку: на неё влияет множество факторов. Доктор Дэвид Хэнском считает, что хотя потребность в сравнении и является неотъемлемым аспектом выживания, она вовсе не способствует душевному спокойствию: «Всякий раз, когда на ваше внутреннее состояние влияют внешние обстоятельства, включая мнения других, вы всё больше погружаетесь в зависимость от них. Кроме того, это дает им возможность в удобный момент вывести вас из игры и самоутвердиться за ваш счёт. Это как катание на карусели, с которой невозможно сойти».
Самооценка зависит от уровня вашей самодостаточности. Если перевести понятие «самодостаточность» с русского на английский, словарь предложит два варианта: самодостаточность (self-sufficiency) и самоподдержка (self-sustainability). Примечательно, что в первом случае предполагается пассивность — вы просто есть и вам себя достаточно. А во втором заложено понятие о некоем наборе активных действий, составляющих поддержку.
Что такое самодостаточность по сути? Это способность заботиться о себе, быть счастливым и решать свои проблемы, не попадая в прямую зависимость от других людей. Это восприятие себя как достойного человека, сопровождающееся чувством фундаментальной целостности и благополучия. При этом самодостаточный человек вполне может обращаться к другим за помощью. Просто это для него не единственная возможность решить проблему, а одна из многих, и уж точно не судьбоносная. Самодостаточные люди не слишком озабочены чужим мнением о себе, они одинаково спокойно воспринимают и похвалу, и обвинения. Они знают себе цену.
Самодостаточного человека отличает устойчивость при столкновении с жизненными препятствиями. Это вовсе не значит, что такие люди не испытывают никаких эмоций. Просто у них мощный внутренний центр тяжести, который позволяет им стоически переносить тяжелые события и быстро восстанавливаться.
Самодостаточные люди имеют развитый внутренний локус контроля. Наши способности контролировать окружающий мир ограничены нашими возможностями. У одних они весьма скромные, у других — внушительные, но контролировать всё и всегда во внешнем мире не под силу никому. Человек контролирующий не способен наслаждаться жизнью, так как всё его внимание приковано к объекту контроля. А вот самодостаточный оценивает свои возможности реально и не тратит время и силы на то, что изменить не в состоянии. Он сам определяет свой собственный курс, принимает свои собственные решения, а не подчиняет свой жизненный выбор чужому влиянию, даже если это чревато непониманием и насмешками.
Самодостаточных людей отличает искренность. Им не нужно притворяться или вводить кого-то в заблуждение, чтобы понравиться. Их внутренняя стабильность и целостность позволяет им не зависеть от чужого одобрения, поэтому они готовы к тому, что их могут не любить за прямоту. Поскольку им не важно производить впечатление на других, у них часто оригинальное мышление и образ жизни.
Принято считать, что самодостаточный человек — это непременно человек одинокий, которому никто не нужен. Это ошибочное понимание: не следует путать самодостаточность с эгоцентризмом. Самодостаточные люди вполне довольны своей собственной компанией. Они могут в равной степени наслаждаться и общением с другими, и одиночеством. Но по-настоящему самодостаточный человек вовлечен в отношения с другими, способен испытывать сочувствие и нести ответственность. Самодостаточность вовсе не предполагает холодности и отстраненности. По словам исследователя Стива Тэйлора, люди, страдающие депрессией, менее альтруистичны, вероятно, потому, что озабочены собой. И наоборот, в случае с самодостаточными людьми, они меньше озабочены беспокойствами и тревогами и поэтому больше способны общаться с другими и с большей вероятностью откликаются на чужие нужды и страдания.
Понятие самодостаточности вовсе не новое и не революционное. Она упоминается во многих великих мировых духовных традициях как состояние, к которому нужно стремиться, если хочешь достичь пробуждения. Например, Бхагавад-гита описывает духовно пробужденного человека как «вне похвалы и порицания, чей ум устойчив и спокоен», «одинакового в удовольствии и боли».
Самодостаточность — это способность поддерживать себя и опираться на собственные ресурсы. Говоря метафорическим языком, если самооценка — это дерево, то уровень самодостаточности — это его корни. Чем крепче корневая система и чем лучше питание, тем жизнеспособнее дерево. На самодостаточного человека всегда можно положиться: у него крепкие корни, а в тени его густой кроны приятно отдыхать. Самодостаточному человеку всегда есть чем поделиться с другими, и он никогда не станет ни для кого проблемой. А вот примером для подражания — запросто.
Опять у кого-то получилось, а ты даже не попробовал. «У тебя ничего не выйдет. Посмотри на себя! На что ты вообще надеялся?» Сколько благих намерений, ценных идей и начинаний полегло под недобрым взглядом нашего внутреннего критика, которого мы всю жизнь таскаем за собой. Кто он, чьим голосом говорит и как найти с ним общий язык?
Внутренний критик — это продукт внутреннего раскола личности, при котором одной половинке свойственна целеустремленность и самообладание, а другая занимается саботажем, самокритикой и склонна к саморазрушению. Именно из-за того, что мы регулярно подпитываем эту вторую часть себя — собственное «анти-я», наш внутренний критик никогда не замолкает и имеет над нами власть.
Зачем он нам? Ведь он обесценивает наши успехи и отношения, мешает жить той жизнью, к которой мы стремимся, и становиться теми, кем мы хотим быть. Внутренний критик нужен, например, для того, чтобы успокоиться. Он позволяет найти самое простое объяснение нашим неудачам, таким образом снижая уровень тревожности. «Не жили хорошо, нечего и начинать», «Бьёт значит любит» и прочая расхожая чепуха. Объяснение найдено, и можно больше не переживать.
Подобные заветы могли передаваться из поколения в поколение и чтиться как семейные реликвии. Суждения тех, с кем мы были тесно связаны, — это часть нашей семейной истории, и если мы не отслеживаем их возникновение, они становятся нашими собственными мыслями, которые мы не задумываясь проецируем на других и на себя и начинаем привычно использовать, когда страшно что-либо менять. А внутренний критик только рад: он не любит перемен.
Зато он отлично мотивирует нас на то, чтобы, ничего в жизни не меняя, создавать видимость деятельности. Именно внутренний критик будет каждый раз скептически цокать языком, когда вы смотритесь в зеркало после многих месяцев преступного переедания, и гнать вас на пробежку, а потом опять переедать. Именно он будет нудеть по поводу того, что вы сами по себе никому не интересны, поэтому пойдите и хотя бы постригитесь что ли. Хотя вряд ли это сильно изменит ситуацию. Нет, не в вашем случае.