Елена Бережная – Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя (страница 13)
Такой человек неуязвим для манипуляций, потому что точно знает, чего стоит и на что может рассчитывать, без иллюзий по поводу своих скрытых возможностей или ограничений. У него нет узелков, за которые можно зацепиться и потащить его туда, куда ему не надо. Ему просто и ясно с собой, а другим — с ним.
О собственной уникальности можно говорить тогда, когда перестаешь себя сравнивать с другими и обзаводишься привычкой сравнивать себя только с собой прежним. У тебя больше нет потребности слепо копировать чей-то стиль или манеры, чтобы быть похожим на кого-то. Осознав собственную уникальность, ты берешь от мира только то, что тебе подходит, в строго выверенных пропорциях, точно зная, в чём оно, это подходящее, заключается.
И противопоставлять себя другим, гордо заявляя, что ты не такой, как все, тоже уже нет надобности: уникальность очевидна.
Ты больше не зависишь от чужого принятия, чтобы отталкиваться от него и плыть в неизвестность.
Ты можешь плыть, куда хочешь, а можешь остаться на берегу — решать тебе.
Самая освобождающая и придающая сил мысль — это мысль о собственной обыкновенности.
«Я обыкновенный» — это гимн самопринятия, потому что, если я признаю это, то смогу лучше и бережнее распорядиться своими ресурсами и стану ближе к собственной сути.
Я обыкновенный человек, а значит, от меня никто ничего не ждёт. Я никому не обязан обеспечивать выдающиеся свершения и могу жить по-своему, а не в режиме загнанной лошади, сына маминой подруги, лучшей жены и матери, надежды семьи и т. д.
И от других мне тоже, оказывается, ничего не нужно, потому что, если я обыкновенный человек, то какое я имею право требовать признания и чтобы мир соответствовал моим ожиданиям?
Я обыкновенный человек и могу ошибаться. Но я настолько обыкновенный, что моих ошибок никто даже не заметит. Погрущу и вернусь к своим делам — самым обыкновенным. Обыкновеннее некуда.
Если хотите щёлкать мечты как орехи, мечтать нужно с умом. Потому что Вселенная — великий программист и ошибок не прощает. Чтобы приблизиться к исполнению мечты, нужно учитывать все нюансы. Не просто хотеть «встретить хорошего человека и влюбиться» или «иметь много денег», а до мельчайших деталей прочувствовать желаемое состояние.
На расплывчатые и непроработанные мечты Вселенная обычно отвечает буквально. Любимого и прекрасного человека даст запросто. И вот вы, как и хотели, влюблены по уши, а он, как и заказывали, прекраснее некуда. Однако либо физически недоступен, либо безнадежно занят кем-то другим, либо свободен, но не отвечает взаимностью.
И много денег для Вселенной тоже не проблема. Подкинет работу кассиром в супермаркете или банке. Деньги повсюду, пачками: получите, распишитесь. Вы ведь не продумали, как собираетесь ими распорядиться.
Куда внимание, туда, как известно, и энергия. И если вы постоянно гоняете в голове одни и те же картинки о том, как вам жить НЕ хочется, то другого кино вам и не покажут. Вокруг будете замечать именно то, от чего хотите избавиться или никогда не встречать.
Чтобы правильно мечтать, нужно представлять не столько внешние параметры и обстоятельства, сколько своё внутреннее состояние, как если бы мечта уже сбылась. Нужно быть абсолютно пустым внутри, чтобы впустить в свою жизнь изменения, и двигаться не «от», а по направлению «к». И, разумеется, про связь с реальностью не забывать.
Достаточно делать маленькие, но ощутимые шажки в сторону исполнения своей мечты, не отлёживая задницу на диване в надежде, что рядом материализуется некто, кто возжелает сделать за тебя самую сложную часть работы. Нет, мы всё делаем сами, собственными руками, и за всё нужно платить — деньгами, здоровьем, ценными отношениями, в общем — жизненной энергией. Но создать нужные обстоятельства по силам каждому, кто умеет слушать себя и внимателен к обратной связи.
Все мои самые спорные, дурацкие, отчаянные и импульсивные решения, начиная с покупки одежды и заканчивая личной жизнью, всегда были результатом напряжённой внутренней борьбы. В такие моменты мне неизменно казалось, что лучше уже не будет, и нужно срочно что-то решать: тратить деньги, принимать сомнительные предложения, поддерживать ненужные отношения.
А самые важные, значимые, смыслообразующие и удачные решения, как я теперь вижу, рождались из состояния расслабленности и внутренней покорности. Когда долго и осознанно к чему-то шёл и понимаешь, что не можешь по-другому, и это в любом случае правильно, даже если и нелегко.
Жизнь — это чередование циклов напряжения и расслабления. Поэтому я для себя вывела простой рецепт: чувствую напряжение — стараюсь свести действия к минимуму, пробую хотя бы немножко замедлиться и прислушаться к себе.
Интуиция любит тишину, покой и уединение. Только при таких условиях она согласна обеспечивать мне связь с внутренним источником. Когда это понимаешь, лучше получается видеть реальную перспективу.
Не всегда и не со всем можно справиться в одиночку. Иногда проблему со своего места даже и не видишь, не говоря уже о возможностях её решения.
Помню, как меня отрезвили слова подруги, когда она спокойно и без осуждения разъяснила мне, что отношения, в которых я на тот момент находилась, ненормальны, разрушительны и добром не закончатся.
Я спросила её вскоре после того, как наконец разобралась со своей личной жизнью: «А тебе не страшно было тогда мне об этом говорить?» — ведь очень часто близкие предпочитают скрывать от нас правду ради сохранения отношений, опасаясь лезть не в своё дело. Она ответила: «У меня не было выбора. Я бы всё равно не смогла общаться с тобой дальше. Потому что это уже была бы не ты».
А остальные либо ничего не замечали, либо делали вид, что это не их дело, либо считали, что проблем нет. Кто-то отмахивался: «Да забей, ерунда, с кем не бывает». Кто-то говорил, что нужно «просто быть здоровым эгоистом и полюбить себя». Хороший совет, но абсолютно нереализуемый в тех условиях. С большинством из этих людей жизнь меня вскоре развела: нам больше нечего было сказать друг другу.
Я не знаю, всегда ли стоит вмешиваться, если видишь, что человек в беде и не просит о помощи. Это очень сложный вопрос. Но я до сих пор с замиранием сердца вспоминаю этот случай и благодарю судьбу за то, что тогда в нужный момент нашёлся один-единственный человек, для которого моя безопасность оказалась важнее нашей дружбы, а её бережность, честность и неравнодушие стали именно тем ресурсом, который помог мне принять важное решение и пережить его последствия.
Глава четвертая
Когда отношения не складываются
Мы — великие мастера самообмана. Придумываем разные причины и объяснения, выражаем одно через другое, уходим от сути лисьими тропами, заметая следы. Раскармливаем иллюзии и устраиваем разные подтасовки, а иногда — прямо альтернативную реальность создаём. И всё ради того, чтобы отогнать от себя одну неприятную мысль: если хочешь, чтоб было по-другому, придётся что-то менять.
Шевелиться, напрягаться. Выбирать и отвечать за свой выбор. Избавляться и приобретать. Договариваться, просить и получать отказы. Расставаться, очаровываться и разочаровываться. Столько суеты без всяких гарантий.
Гораздо проще вынести вердикт о том, что решения нет, во всём виноват кто-то другой, а ты не при чём. Тогда можно законсервироваться в привычной точке и жить дальше, выстраивая своё существование вокруг имеющихся проблем и ограничений.
Но можно ведь и по-другому. Например, «ему ничего не интересно!», если отлепиться от партнера и перевести фокус на себя, будет звучать уже несколько иначе. Грустно, но честно: «Мне неинтересно с ним, и не хватает его внимания. Я не знаю, как до него достучаться. Но я к нему уже привыкла, и теперь нужно что-то с этим решать, а я не хочу брать на себя ответственность».
С другим человеком сделать ничего нельзя, если он сам этого не захочет. Сделать что-то можно только с собой, для начала честно сформулировав запрос. Ответы подтянутся сами, и окажется, что проблема вовсе не такая уж нерешаемая. Просто на изменения не хватает смелости. А не времени, денег или чего-то там ещё, чего всегда и всем не хватает.
Хотеть изменений, но не хотеть ничего для этого делать намного привлекательнее признания о том, что ты, оказывается, тот ещё трусишка и мечтатель.
Существует один известный способ снять напряжение: просто скидываешь часть своего неблагополучия на близких — нате, мол, ешьте, почувствуйте, каково мне! Почему я один должен давиться этой гадостью?!
И наплевать, что человек на том конце взаимодействия не готов к этому и не в курсе, что вообще происходит. Да он может просто и не хотеть это всё разделять в данный момент, его право. Вы не маленький ребёнок, который не умеет справляться со своими порывами, а мир не ваша мама, чтобы каждый раз безотказно вас утешать.
И тут обычно начинаются разговоры об эгоизме. Что если любишь, то надо забыть о себе и беззаветно служить, вот тогда это хорошо и правильно. А если отказываешься, то это не любовь, и ты эгоист. А я считаю, что эгоистом быть не стыдно. Потому что забота о партнере — это и есть высшая степень эгоизма. Ведь когда хорошо тому, кто рядом, то хорошо и вам самим. И эта забота, естественно, должна быть взаимной, а не односторонней.