Елена Бережная – Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя (страница 15)

Если в двадцать ты популярен у женщин — это нормально. При этом ты легко можешь себе позволить быть нищим бездельником, потому что ты молод, весел и сексуально активен. От тебя ничего не требуется, и многое прощается. Но если и спустя пятнадцать-двадцать лет ты всё ещё живёшь, как беззаботный юноша, а из всех жизненных навыков и достижений у тебя — угасающее либидо и хорошо подвешенный язык, прежних восторгов по этому поводу противоположный пол уже не источает. Контекст сменился: если для условно приятного времяпрепровождения всё это ещё годилось, то для перспективных совместных проектов — уже как-то не очень.

Если ты двадцатилетняя прелестница, вокруг которой вьются хороводы поклонников без серьезных намерений, это естественно. Но если и спустя двадцать лет весь твой жизненный опыт ограничивается исключительно этими хороводами с нулевым выхлопом, то убеждать себя и других в том, что ты по-прежнему «пользуешься успехом у мужчин» — сомнительная идея. В новом контексте прежние успехи имеют совсем другой вес.

В зрелом возрасте сложно устраивать личную жизнь не только потому, что люди начинают хуже выглядеть или цементируются в своих ограничивающих убеждениях. Просто приходит время, когда уже нет ни желания, ни сил раздавать авансы и делать за другого его работу, восполняя чужие застарелые дефициты, если это ещё_не_любовь. А с такими исходными данными условий для её возникновения маловато, как ни крути.

Значительный процент наших современников верит в существование второй половинки, которая где-то их ждёт, и стоит только её встретить, как начнётся нескончаемое счастье, невозможное больше ни с кем. Эти романтические установки успешно поддерживаются поп-культурой вообще и кинематографом в частности, где сплошь и рядом воспевается любовь с первого взгляда, судьбоносные встречи и всё такое.

Но доктор Билл Салливан считает, что подобные взгляды не только контрпродуктивны, но и могут свидетельствовать о душевной лени. Согласно исследованиям, люди, рассчитывающие на чудесную встречу со своей второй половинкой, зациклены на выборе подходящей партии, а работу над отношениями считают второстепенной; они более тревожны, конфликтны и менее сговорчивы во взаимоотношениях с партнёром; склонны к перфекционизму и при малейших сложностях сдаются, приходя к выводу о том, что встретили не того человека.

Лично я считаю, что при желании отношения вполне возможны с любым адекватным психически здоровым человеком, если совпадают ценности и культурный уровень, и присутствует нужный градус физического влечения (это важно!).

Кстати, писатель Рэндалл Мунро, автор книги «Что, если? Серьезные научные ответы на абсурдные гипотетические вопросы» подсчитал, что в мире с населением более 7,5 млрд человек нужно прожить 10 тысяч жизней, прежде чем тебе повезёт встретить свою половинку.

Вот и выходит, что романтические ожидания — это разновидность невроза: наивно и оторвано от жизни.

Если говорить вкратце, то основных проблем, из-за которых отношения обычно не складываются, всего две:

1. Когда один пытается дать другому то, что тому не нужно, потому что в представлении дающего любовь выглядит именно так. («Не понимаю, ну что ещё нужно?!..»)

2. Когда второй ждёт, что первый будет любить его определенным образом, хотя у того нет ни технических возможностей, ни даже малейших предпосылок для этого. («Неужели так трудно понять, что мне нужно не это?!..»)

Но расставаться с иллюзией о том, что стараешься не зря, очень трудно. Особенно если на её поддержание потрачено так много времени и сил.

Можно надрываться и пытаться залюбить человека, но так и не попасть в цель. Приносить яблоки каждый раз, когда тебя просили об апельсинах, но апельсинов в твоей картине мира нет, и ты даже не знаешь, как они выглядят и где их взять.

И можно всю жизнь положить на то, чтобы ожидать от человека любви, и всегда это будет не то, или мало, или не в той форме. А он просто по-другому и не умеет и, вполне возможно, не научится никогда. Для него предел мечтаний — это именно яблоки. И если бы он мог, то давно бы научился приносить для тебя апельсины. А выходит, что или не смог, или не захотел. И тебе с этим жить: это твой выбор.

И что тут остаётся? Только погрустить и отойти. Или продолжать доносить до другого ценность апельсинов для твоего самоощущения, отдавая себе отчет в том, что он может так никогда этого и не понять, и тогда всё вкусное придётся добывать самому. Или наконец успокоиться и признать, что яблоки тоже вполне себе вариант. Особенно запеченные, с корицей.

Некоторые считают, что с одними людьми у нас тренировочные, терапевтические отношения, в которых мы чешем свои неврозы и совершенствуем кривые способы коммуникации, пытаясь донести себя-настоящего до партнёра, специально выбирая того, кто нас понять не в состоянии, и прорываясь сквозь колючки его защит. А когда вырос над собой, то имеешь уже шанс завести отношения настоящие, нормальные, здоровые, в которых нет всей этой фигни, где можно обо всём говорить прямо, открыто и исключительно по запросу. И тут якобы можно расслабиться.

Терапевтичны вообще любые отношения. И тут многое зависит от уровня осознанности. Чем он ниже, тем жёстче будут в своих методах наши жизненные «терапевты». Чтобы уж точно дошло. Это ведь только так кажется, что мы людей не выбираем. Ещё как выбираем. Кто за нас действует, бездействует и молчит? Всё сами же.

Вступая в отношения с кем бы то ни было — в дружеские, любовные, деловые — мы всегда демонстрируем, как с нами можно, а как нельзя. И если сами точно не знаем, что для нас приемлемо, а отдаём всё на откуп другим, они будут действовать на своё усмотрение.

Мир как зеркало реагирует на наши запросы и выдает то, чего мы неосознанно желаем. Тут мне могут возразить, что никто в здравом уме не возжелает отношений с абьюзером, который мучает, унижает и приковывает к батарее, после освобождения от которого приходится менять город или страну, чтобы спастись. Да, такое действительно бывает. Но хватило же когда-то у женщины ума решить, будто этот человек влюбился в неё с первого взгляда, что они созданы друг для друга, прямо как в сказке. Ну и чему тут удивляться, если это оказалась сказка о Синей Бороде?

В любых отношениях очень важно нащупать тонкую грань между самостоятельностью и поддержкой, чтобы не тратить силы на поддержку там, где в ней нет необходимости, и самому не заваливаться в жертву, имея все возможности для решения собственных проблем.

Вот он со мной делится важным. Он сейчас просит о сочувствии или хочет, чтобы я просто выслушала?

Ему сейчас нужна моя поддержка или достаточно присутствия и ощущения сопричастности?

Может ли он справиться с этим сам?

А с чем я могу справиться сама, чтобы не ощущать себя брошенной, если мне не предложили помочь?

Может ли он дать мне то, что мне нужно, или я не по адресу? И если может, то хочет ли? Имеет ведь право не хотеть.

Действовать на автомате, не проясняя эти детали, в разы проще и быстрее. Но решая за другого, в чём он нуждается и что он должен мочь и хотеть, вы общаетесь не с ним, а с самим собой, со своими представлениями о нём и о том, как должно быть. А реальность тем временем течёт и меняется, существует себе по своим законам, и нет ей дела до ваших представлений о ней.

Не вводить друг друга в заблуждение, не брать на себя то, что не способен реализовать, вовремя просить о помощи и говорить о том, что не устраивает, чтобы не обманывать другого и не обманываться самому, — в общем, делать упор на честность и своевременность собственных реакций, и значительная часть проблем отвалится сама.

Одно из самых опасных заблуждений — воспринимать кризисы, неурядицы и всё, что вдруг пошло не по плану, как «ненастоящую жизнь». Вот она сейчас пройдёт, и начнется наконец нормальная, настоящая, за которую не больно и не стыдно.

Именно такие люди приходят к психологу с запросом «сделайте быстренько что-нибудь, мне надо, чтобы за две недели всё стало, как раньше, я и так кучу времени потерял». Но нет такого супермаркета, где можно купить новую жизнь взамен старой, сломанной или утратившей товарный вид («я хотел совсем не этого», «это не моё, дайте другое»).

Разделяя свою жизнь на идеальную, которая когда-нибудь настанет, и реальную, которая выходит, человек загоняет себя в ловушку и в итоге не живёт ни здесь, ни там. Пока не поймет, что идеала нет, а жизнь — вот такая одна, и другой точно не будет.

Если не бросаться в перфекционизм, не претендовать на всё и сразу, а реально оценить свои силы, можно потихоньку нащупать заветную узенькую тропинку, по которой со временем получится выйти из своего жизненного болотца на сухую полянку. Но без мокрых ног в процессе вряд ли обойдётся: волшебники в голубых вертолетах над болотцами не летают.

Притягательность лжи

Нет более верного способа разрушить отношения, чем ложь.

Одни врут сознательно, вводя в заблуждение, манипулируя, строя сложные многоходовки, преследуя личный интерес и используя других в своих целях. Когда такая ложь вскрывается, это всегда как удар поддых. Ты-то считал себя человеком, а с тобой, как с объектом. Нечестно, неприятно, непоправимо.

И есть более безобидная разновидность вранья, которое, вроде бы, враньё, и в то же время — никому от него не плохо, кроме самого вруна. Поэтому — и пусть. Жалко что ли?