Елена Бережная – Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя (страница 16)
Такое обычно практикуют люди, которых не устраивает свой текущий образ, и они достраивают его по своему вкусу, щедро добавляя недостающее из воздуха. Они делают это не нарочно и часто даже не осознают, что заврались, потому что сами искренне верят в то, что широко транслируют всем вокруг. А тех, кто знает, как обстоят дела в реальности, избегают или рвут с ними отношения — настолько им невыносимо встречаться с реальным собой. Поэтому у таких людей много новых знакомых, а стабильные и длительные отношения не складываются. А складываются с теми, кто согласен в этом вранье подыграть.
Такие вруны бывают необыкновенно убедительными и обаятельными, так что даже когда их вранье заметно, хочется махнуть на него рукой — а, и ладно! Зато как харизматичен, шельмец! Загляденье! Вот бы тоже так уметь!
Так что и рядом с врунишками можно личностно прокачаться, потому что придётся выбирать: стать соучастником самообмана ради сохранения отношений или искать чего-то более здорового, понятного и прозрачного. Где выбор, там и ответственность, а где ответственность — там и новые горизонты.
Без лжи немыслим ни один увлекательный сюжет. Нет ничего более притягательного и отталкивающего, чем обман, и ничего более захватывающего, чем попытки его разоблачить. В чем опасность привычки обманывать, почему безобидной лжи не существует и как понять, что перед вами лжец?
Среднестатистический человек лжет по несколько раз в день. Иногда это касается серьезных проблем («Я никогда не изменял тебе!»), но чаще это ложь во спасение («Это платье так тебе идёт!»), чтобы избежать неприятных ситуаций или пощадить чувства собеседника. Пустяки, казалось бы, однако вошедшая в привычку маленькая ложь далеко не так безобидна.
В чем опасность привычки обманывать? Чтобы показать разницу между большим и маленьким обманом, профессор Джейсон Уайтинг предлагает представить «лестницу лжи» из ста ступенек. На нижних — явная ложь, на вершине — честное и открытое взаимодействие. Незначительная ложь и случайные отговорки располагаются выше, чем преднамеренная и осознанная ложь.
Например, если вы приукрасили свой рассказ, чтобы сделать его смешнее, то это примерно 91-я ступенька, а незначительное отклонение от правды типа «я забыл вынести мусор» — 82-я. Зависимость от азартных игр и связанная с ней ложь колеблются около четвертого десятка, а тайный роман уже опускает вас, скажем, к тринадцатой ступеньке. Эта метафорическая лестница наглядно демонстрирует: чем ниже вы опустились, тем значительнее ущерб для отношений.
Когда человек лжет, организм испытывает стресс, и запускается реакция «бей или беги». Как правило, она сопровождается рядом физиологических, когнитивных и эмоциональных проявлений. Симпатическая нервная система выделяет гормоны стресса, адреналин и кортизол, сердцебиение учащается, активизируются потовые железы, усиливается кровоток и уменьшается выработка слюны. У лжеца пересыхает в горле, и он начинает покашливать.
Способ простой, но вот беда: никакие методы определения лжи не работают с социопатами. Вот почему им так легко удается обманывать, вводить в заблуждение и проворачивать немыслимые мошеннические схемы. Люди с асоциальным расстройством личности могут даже обойти детектор лжи. Считается, что психофизиологические и биохимические процессы, которые происходят в организме лжеца, считываются чувствительным прибором. Но эти процессы у социопатов протекают иначе, чем у других людей: то, что для нормального человека — сильный стресс, для этих типов — обычное дело.
Какие вербальные и невербальные сигналы могут косвенно указывать на обман?
Лжецы склонны давать ответы на вопросы, которые не задавались, и отвечать вопросом на вопрос. Они ссылаются на потерю памяти или наоборот — разбрасываются ненужными подробностями. Лжецы, как правило, задают уточняющие вопросы или просят повторить. Это дает им отсрочку, чтобы подкорректировать нужную версию событий. Лжецы склонны переводить внимание собеседника на описание слабостей и недостатков других людей.
Исследователи до сих пор пытаются найти эффективные способы безошибочного выявления лжи, но даже психологи не всегда могут с уверенностью сказать, точно ли перед ними лжец.
Но гораздо чаще мы обманываем себя, а не других. Считаем себя больше, выше и лучше, чем в действительности.
Как отличить мальчика от мужчины? Мальчик в отношениях проявляет настойчивость, даже если его не хотят. Ему же нужно доказать себе и другим, что он чего-то стоит. Без своих призрачных побед он в этом не уверен, ему нужны внешние подтверждения — внутренних ресурсов-то нет (не отросли пока). Женское невнимание его даже заводит и пробуждает интерес — оно воспринимается как вызов.
И неважно такому мальчику (даже если ему давно за тридцать или сорок), что если женщина списывает его со счетов, значит, ее отношение на чем-то основано. По этому поводу мальчики любят говорить, что женщины просто капризничают и сами не знают, чего хотят (действительно, как можно такого мальчика не хотеть? Он ведь даже не допускает мысли, что его могут не выбрать!).
Мужчине не нужно никого добиваться и ничего доказывать. Ему не нужно быть настойчивым, достаточно быть инициативным. Инициатива отличается от настойчивости тем, что мужчина при этом не решает за женщину, чего ей хотеть. Он просто дает ей возможность выбора, и каким бы ни был этот выбор, мужчина его уважает, не обманывая ни себя, ни женщину. Просто потому, что он в первую очередь уважает себя. Без уважения к себе и умения пользоваться своими внутренними ресурсами невозможны равноправные, здоровые партнерские отношения.
Когда женщина борется с мужчиной за власть, она ему не доверяет, и ей недостает уважения к противоположному полу.
Есть мужчины, которым хочется подчиняться. И даже в голову не придёт воевать за равноправие, потому что они женские права не ущемляют, но в то же время просто знают, как будет лучше, за двоих, и не обманывают ожиданий. В чем секрет? Мне кажется, в уважении себя и партнера.
Обо что обычно спотыкается женское доверие?
О незнание женщиной самой себя, когда она выбирает мужчину, и, чувствуя, что тут «что-то не то», всё же решает отношения продолжать, надеясь в будущем подстроиться или изменить партнера (уважением тут и не пахнет — ни к себе, ни к другому).
О болезненную женскую самооценку, когда рядом оказывается подходящий мужчина, а женщина просто не в состоянии отпустить контроль и оценить его по достоинству. Следуя своему травматическому сценарию, она пытается с мужчиной соревноваться: не навоевалась.
Как это изменить? Выходить из своих привычных сценариев и стремиться к собственной целостности, из которой мир будет видеться не набором опасностей и препятствий для преодоления, а широким выбором возможностей для роста и развития. Если постараться, то совместного. В противном случае в отношениях нас ждут сплошные разочарования.
Почему мы разочаровываемся? Потому что захотели сначала очароваться и поиграть с собственными проекциями, а живого человека за ними не рассмотрели? Или потому, что настолько плохо понимаем себя и не смогли уловить, что нас намеренно очаровывают, и мы сами — чужая проекция, а не живой человек для другого?
Большинство людей настолько плохо знают самих себя, что подлинный контакт с другими, предполагающий полное раскрытие, понимание и связанное с этим ощущение счастья (как причастности к другому), попросту невозможен. Мы пытаемся контролировать других, потому что когда мир соответствует нашим ожиданиям, нам так спокойнее, понятнее и проще. А выходить к другому и предъявляться как есть всегда страшно. Мы боимся отвержения, потому что не принимаем сами себя. Не любя себя, мы ожидаем этой любви от других. Но много ли найдётся таких ресурсных желающих, чтобы любить нас за двоих?
Если у человека есть актуальная проблема, из-за которой он рассогласован с собой, окружающие это заметят невооружённым взглядом, потому что она «фонит». Не надо недооценивать обратную связь: она часто честнее и правдивее того, что мы сами о себе думаем, особенно когда в голове одно, на языке другое, а на деле третье. Поэтому мы всегда получаем именно то, что хотим. Просто настолько плохо порой знаем себя, что результат хотений нас не устраивает. Но это не мир виноват, а наши личные настройки. Мы почему-то решили, что это должно сработать — просто потому, что нам так хочется. А это позиция ребёнка, который верит в Деда Мороза.
Чтобы стать взрослым, недостаточно вырасти физически и достичь определенного уровня IQ. Нужно еще и умело этим богатством распорядиться, чтобы оно не лежало мёртвым грузом и не тянуло на дно.
У таких людей независимо от возраста сохраняется магическое мышление и внешний локус контроля. Они считают, что от них мало что зависит, и не утруждают себя выявлением жизненных взаимосвязей и своих реальных возможностей.
Друг детства преуспел в карьере? Да это ему просто повезло. В одной же песочнице играли! А тот факт, что человек много учился, тяжело работал, да и в целом мозгов у него побольше (если он, конечно, не сын маминой подруги), не в счет.