Елена Бережная – Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя (страница 18)

«Ты недалекий. Почему я не могу называть вещи своими именами?» Что в этом такого? Ведь это же правда (я проверял).

«Я бы подарил тебе роскошный букет, но не люблю сорванные цветы». Вместо букета тебе — эта ценная информация. Делай с ней, что хочешь, ни в чем себе не отказывай.

Можно быть полным интереса и желания наладить общение, но если вы пытаетесь перетянуть на себя чужое внимание, вещая об очевидном или о том, что не имеет к собеседнику никакого отношения, ничего кроме скуки и раздражения в ответ не получите. А второго шанса произвести первое впечатление не бывает.

Человек думает, что он ведёт себя открыто, искренне делится своими мыслями и чувствами. Почему же у него ничего не выходит с отношениями?

Причина проста: искренность часто путают с вываливанием на других своего переполненного психического контейнера.

Вот ты сказал человеку, как ты к нему относишься и чего от него ждёшь, вписав его в свои представления о реальности и планы, и считаешь, что другой тут же обрадуется, немедленно это оценит и решит, что его наконец настигло счастье, которого он ждал всю жизнь.

«Я тебя люблю! Я всё придумал! Соглашайся, и у нас всё будет хорошо!» — говорит мужчина женщине, даже не потрудившись сверить своё «хорошо» с её.

Только действительность оказывается жестокой, и от таких людей после подобных излияний начинают шарахаться. Потому что никому не интересно играть роль, на которую тебя назначили не спросив.

Искренность — это когда вы делитесь с другим своими переживаниями, предварительно убедившись, что они ему важны, актуальны и интересны. Ваша искренность не нужна человеку, в жизни которого вы (больше/пока) не играете никакой роли.

Потому что даже если вам кажется, что вы из лучших побуждений делаете что-то для другого, вы всё равно делаете это для себя-любимого, не замечая ничего вокруг. И если этот нюанс не учтен, ваше поведение превращается в банальную навязчивость, из-за которой от вас хочется держаться подальше.

Когда мы попадаем в свою слепую зону — туда, где проблема беспокоит, но не осознается — мы часто искажаем реальность и тем самым провоцируем конфликты. Человек что-то сказал, а ты за этим увидел какую-то свою боль, приписал ему подлые намерения, и понеслось.

Боль — твоя, а виноват в твоих страданиях почему-то другой, который даже и не в курсе.

Когда собственные границы ещё в стадии формирования, за любым невинным предложением или даже чужими фантазиями с твоим участием, высказанными вслух, будет видеться попытка преследования и чуть ли не абьюз. Так бывает, когда ничего, кроме слияния, в отношениях до сих пор не получалось, но опыт показывает, что из него очень больно выходить. Поэтому лучше прикрывать свою неспособность отказывать навешиванием пугающих ярлыков на всех подряд. «Всем от меня что-то надо, но меня голыми руками не возьмешь!»

Если есть проблемы с настойчивостью, то чужая уверенность будет казаться навязыванием собственного мнения. Так бывает, когда хочется быть убедительным, но страшновато кому-то не понравиться или столкнуться с несогласием.

Очень важно отлавливать своё внимание в такие моменты и спрашивать себя: а что это сейчас было? Что я чувствую? Что послужило поводом? И самое главное: когда и с кем уже доводилось испытывать подобное?

И может оказаться, что твой страх, возмущение, непреодолимая тяга, отвращение и прочие, на первый взгляд, неконтролируемые и пугающие чувства становятся безобидными и ручными после того, как получится вспомнить, где и при каких обстоятельствах ты с ними уже встречался и какие привычные способы реагирования использовал до сих пор.

Только тогда ты, скорее всего, был маленький, беспомощный или зависимый, а сейчас ты в безопасности и можешь сам решать, как тебе действовать: принять или отказаться; высказаться или промолчать; согласиться или остаться при своём.

Ты меня не любишь: разные языки любви

Когда про кого-то говорят, что любовная лодка разбилась о быт, подразумевается обычно, что их чувства были недостаточно крепкими, чтобы выдержать жестокую реальность. При этом самим участникам событий может казаться, что они со своей любовью как будто бьются о стену: никто их не понимает, никак не выходит эту любовь донести.

Например, одному нужны эмоции и много внимания, а для другого обеспечивать это — настоящее мучение: он устаёт от общения. Тогда первый может почувствовать себя нелюбимым, а может и заметить, что другой предпочитает проявлять любовь в конкретных делах. И нужно не обесценивать их, если они действительно направлены на совместное благополучие, а пытаться свою потребность в общении удовлетворять с другими людьми.

А еще бывает, что один ждет от другого каких-то конкретных вложений (организационных, финансовых или интеллектуальных), а тот ни сном, ни духом и всё пытается первого физически залюбить или завалить подарками, полагая, что от него ждут именно этого и недоумевая, почему его любовь не делает партнера счастливее?

Если человек собирается поехать в другую страну и хочет, чтобы его путешествие было максимально комфортным и безопасным, он либо учит язык, либо пробует изъясняться на универсальном, либо захватит с собой разговорник, чтобы и его понимали, и он мог понять, чего от него хотят. Но почему-то с близкими многие надеются, что те сами всё как надо поймут, обо всём догадаются, и всё, что нужно, произойдёт само. Откуда-то возникнет комфорт и идеальная совместимость. А если не возникнет, значит, не судьба.

Но дело не в интенсивности чувств, а в том, как и каким языком люди эти свои чувства до партнера доносят, насколько внимательны они к актуальным потребностям друг друга и насколько хорошо у них получается эти потребности удовлетворять.

И прежде, чем отбраковывать партнера или ожидать судьбоносной встречи с любовным полиглотом, который будет понимать вас с полуслова, задумайтесь: умеете ли вы говорить с другими на одном языке, и так ли уж сложно выучить основные слова, которыми в вашей паре выражается любовь, забота и участие?

Но как выучить язык любви партнера, если тебе самому от этого некомфортно?

Дарить подарки, допустим, несложно. Или сделать над собой усилие и слушать, если партнер это ценит (а тебе не очень интересно). Но как быть, если ему, например, нужно в разы больше прикосновений и эмоциональной близости, а ты от этого «перегреваешься»? Неужели мучиться и заставлять себя?

Это скорее о том, как не потерять себя, пытаясь угодить, и как вообще понять, нравится тебе что-то делать для этого конкретного человека или нет. Часто ведь бывает так, что для одного мы готовы на многое, а для другого у нас минимальный набор доступных опций.

Как было бы здорово жить в мире, где никто и никогда не нарушает твои границы; ведёт себя предсказуемо и тактично; не задает глупых, неудобных и обескураживающих вопросов; всегда учитывает твои потребности и тонко соотносит их со своими, так что не возникает никаких противоречий.

Очень похоже на рай. Или на внутриутробную идиллию ребёнка и будущей матери. Именно этого многие неосознанно ищут в отношениях, забывая, что сами давно взрослые, и им вполне по силам и обозначить свои потребности, и услышать, чего хочет партнер, и встретиться на общей территории, и решить наконец для себя, устраивает ли их то, что получается, и зачем им всё это нужно (и нужно ли вообще).

Ты не поймешь, чего тебе хочется, пока не нащупаешь свои границы.

Не узнаешь, где они проходят, пока тебе на них явно не укажут.

Не научишься их отстаивать, если не придётся делить свою территорию с другим.

Не сможешь найти ни с кем общий язык, пока не научишься договариваться.

Не поймешь, на что способен, пока тебе не придётся расстаться с тем, что ты привык считать своим, будь то вещи, время или душевное равновесие.

И у тебя вряд ли будет возможность узнать, что такое любовь, если ты зациклен на собственном комфорте, не стараясь сделать что-то приятное для другого без напоминаний — просто потому что хочется.

За одиночеством и разочарованиями часто стоит потребность в безусловной любви и принятии. Всё или ничего. Но «всё» вам никто не даст, а «ничего» вы и сами не возьмете (гордость не позволит).

Только обычно бывает так, что вот это «ничего» — это как раз всё, что человек хочет вам дать, и для него это не так уж и мало.

Или он мог бы дать гораздо больше (ну что ему трудно что ли?), но решил — вот именно столько, оценивая вашу роль и место в своей жизни именно такими своими вложениями.

Совпадают ли его вложения с вашими ожиданиями?

Соответствуют ли ваши представления о собственной значимости его представлениям о ней?

Если расхождения значительные, неизбежно разочарование. А на его обратной стороне всегда непосильная для других ноша — ожидание, что они будут соответствовать вашим требованиям.

Не будут и не должны. И вы не в силах на это повлиять. Зато повлиять на размер своих ожиданий и вложений вполне реально.

У тех, кто обзавелся привычкой разочаровываться, выходов немного: либо продолжать гнуть мир под себя, пока в очередной раз что-то не сломается; либо отказаться от взаимодействия с миром совсем, превратившись в оболочку, в собственную тень без энергии и желаний.

Остается одно: принять тот факт, что все остальные — такие же самостоятельные и отдельные субъекты, как и ты сам, с собственной волей, желаниями и представлениями, которые могут совпадать с твоими частично или полностью, а могут и не совпадать совсем.