Елена Бережная – Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя (страница 20)
У каждого из нас должен быть клуб из таких людей, на чьё мнение можно опираться, чтобы воссоздать свою идентичность. Чтобы узнать себя с лучших сторон и воскликнуть: «Так вот я, оказывается, какой!» А тех, чьё мнение нам вредит, из клуба давно пора исключить. Им там не место. Школьной учительнице, которая высмеивала тебя перед всем классом; двоюродной бабушке, которая предсказывала, что с тобой никто не уживётся из-за твоего мерзкого характера; бестактной подружке, которая критиковала то, что тебя увлекало, потому что претендовала на всё твоё внимание.
Хорошо, когда есть связь с теми, на чьё видение себя можно опираться. Ведь неприсвоенное ждёт своего часа, чтобы больше не лежать мёртвым грузом, а наконец пригодиться.
Люди боятся узнавать правду. Для многих вполне себе выход — годами закрывать глаза на поначалу невинную, а потом пугающую масштабами ложь, измены, домашнее насилие. А что со всем этим делать? Признание правды как будто обязывает что-то менять, принимать сложные решения, шагнуть в неведомое. И для некоторых это даже страшнее того, во что и так превратилась их жизнь.
Но не меньше внешней правды люди боятся и собственной, внутренней. Отворачиваются от себя, убегают в чужие проблемы, погружаются в суету или зависимости. Работа, кстати, тоже из их числа, когда не дает развиваться, а методично разрушает то, что есть, не впуская в жизнь новое. Некоторые, почуяв неладное, даже решаются пойти на терапию и ходят туда годами. Но всё равно в упор не видят основных противоречий, которые устраивают запруды на их жизненном пути. Этакие опытные «лжецы на кушетке».
Немногим хватает смелости встретиться с собой-реальным. Мало ли что можно внутри себя обнаружить. Вдруг там найдётся что-то такое, из-за чего вся жизнь пойдёт наперекосяк, и развалится собственный образ? Или как минимум придётся отказаться от привычек, которые вызревали десятилетиями и создавали иллюзию стабильности. Вот и ходит человек на цыпочках вокруг своей сути, чтобы не разбудить дракона, который может внезапно проснуться и всё разнести.
Встреча с правдой видится пугающей и разрушительной, когда не хочешь выбираться из собственных фантазий в реальный мир. Но если держишься за эту хрупкую иллюзию контроля, лишаешься возможности трезво оценивать контекст и лучше в нём ориентироваться, а значит, и менять жизнь к лучшему или принимать её такой, какая она есть.
Мало кому нравится быть у другого на побегушках и зависеть от чужого мнения, настроения и планов. Но всё это вполне можно терпеть, если есть убедительное оправдание. Например, такое: «Я делаю это ради него». Это ничего, что он не просил. Кто, если не я, разведёт руками все проблемы? Кто обо всём позаботится и всё проконтролирует? Кто самый нужный? Кто самый умелый?
Поначалу чувство собственной незаменимости придаёт сил и усыпляет бдительность. Фокус расползается на всё, кроме собственной жизни, и человек незаметно втягивается в вязкие созависимые отношения. Не осознавая собственной потребности контролировать других, на внешнем плане такие люди отводят себе скромную роль человека, вынужденного нести свой крест: тащить на себе непутёвых, принимать решения за нерешительных и отогревать недолюбленных.
Такой человек, скорее всего, никогда не умел прислушиваться к своим чувствам и потребностям. Он не научился отличать их от того, что чувствуют и в чём нуждаются другие. В детстве он думал, что если будет угадывать чужие желания и отказываться от своих, то в ответ его будут любить, ценить и беречь. Человек вырос, а потребность осталась — нереализуемая, ненасыщаемая, болезненная. Иллюзия собственного всемогущества заслоняет собой реальность.
Потихоньку нащупывать предел своих возможностей — один из доступных способов согласовать внешнее с внутренним. Так уж выходит: пока ты зависим от других людей и обстоятельств, пока обслуживаешь чужие нужды, желающих тебя беречь и ценить не находится. И тогда кто, если не ты?
Идеальный партнёр — красивый, никогда не состарится и никогда не изменит своего к тебе прекрасного отношения; он здоров и никогда не проявляет признаков физического недомогания; всегда бодр и никогда не хандрит; понимает тебя без слов; страстен и нежен с первой минуты знакомства; покладист, умен, обеспечен, абсолютно беспроблемен, физически и эмоционально доступен 24 часа в сутки. У него нет вредных привычек или он с удовольствием разделяет твои. А ещё к нему прилагаются обожающие тебя родственники и друзья (опционально).
Идеальная работа предполагает оптимальную нагрузку, хорошую зарплату, высокий социальный статус, приветливых коллег и понимающего начальника, всегда готового дать повышение. Или вообще отсутствие таковых, а одна сплошная успешная работа на себя, с доходами, удовлетворением и бодростью, растущими в геометрической прогрессии.
Идеальный ребёнок — это ребёнок красивый, здоровый, умный, послушный, не по годам социально адаптированный, уживчивый и успешный. Не требующий внимания и не создающий хлопот.
Не жизнь, а одна сплошная неизменная прелесть, которую удалось ухватить и законсервировать, чтобы самому любоваться и показывать другим как трофей. Только далеко не унесёшь — рассыпется, стоит только партнёру заболеть, ребёнку — нахватать двоек, а работе — не пережить очередной локдаун.
В реальной жизни нет идеального, зато есть подходящее. Оно требует постоянной внутренней работы и не позволяет окончательно расслабиться. Ты сможешь понять, что тебе вообще подходит, если сначала узнаешь себя и свои внутренние ориентиры. Если сложно действовать, проявляться и поддерживать близкие отношения, сбегать от них в мечты об идеале проще простого. Но это обычно приводит к обратном эффекту — усиливает чувство разобщённости и одиночества. И не всегда дело в неидеальности окружающих — они такими были всегда. Возможно, трудно смириться с собственной неидеальностью и не хочется, чтобы другие это заметили.
Потакать собственному раздражению, подозрительности, неблагодарности в разы легче, чем взращивать в себе спокойствие, доброжелательность, внимание к партнеру и благодарность за проявление его ценных качеств и добрые поступки.
Он делает так много хорошего, но стоит только прицепиться к какой-нибудь досадной мелочи и накрутить себя, как эта мелочь вырастает до невероятных размеров и закрывает от тебя человека целиком. И человека не видно, вместо него — уже монстр какой-то.
А бывает и наоборот: партнер ведёт себя откровенно подло, хуже просто некуда, но если ничего другого в жизни не видел, то становится трудно отказаться от этого коктейля острых эмоций, который взахлеб пьешь, размазывая сопли по лицу. «Мерзавец, люблю не могу!..»
Чтобы не поддаваться на провокации своего голодного эго, которому всегда мало и которое при этом очень неразборчиво, придётся постараться. Это требует таких же усилий, как попытка перейти на здоровое питание, если всю жизнь привык есть что попало.
И тут тоже не выйдет начать полностью новую жизнь прямо с понедельника. Сначала придётся потихоньку исключать всё вредное и разрушительное и учиться воспринимать совсем другие оттенки чувств, обращать внимание на то, чего никогда не замечал, напоминать себе, что это для твоей же пользы, и что ты здоровый — гораздо устойчивее и привлекательнее.
Нам самим всё про себя известно, хоть мы и лукавим порой, заявляя: «Не знаю, зачем я это сделал(а)!»
Знаешь, еще как знаешь. Все ответы у нас есть. Просто у кого-то они в чулане за семью замками, а кто-то легко и свободно носит с собой — на все случаи жизни.
Иногда они тяжелые и оттягивают карманы, а иногда привыкаешь, и ничего.
Те, кто прячет от себя и других ответы на свои сокровенные вопросы, боятся прикоснуться к ним в одиночестве. Поэтому хорошо, когда есть кто-то, кто в такие моменты просто будет рядом, возьмёт за руку и скажет участливо: «Да ладно тебе! Не такое уж ты чудовище».
Глава пятая
Нездоровые отношения: зоны риска
Начну издалека. Самомнение часто принимают за самоуважение, но это противоположные вещи. Самомнение всегда искажает объективную картину, и порой до неузнаваемости. И тогда обратная связь, которую нужно учитывать, чтобы ориентироваться в ситуации, превращается в то, что может быть выгодно сейчас, но почти всегда чревато провалом в перспективе.
Именно самомнение включает в сознании фильтр «ко мне это не относится» и «со мной такого не случится», когда женщина продолжает встречаться с мужчиной, который пренебрежительно отзывается о женщинах или признаётся, как много людей ему удалось облапошить. Человек с самомнением не заметит унижения и обесценивания там, куда человек с самоуважением даже не сунется. Именно самомнение так ловко маскируется под спасательство, когда хочется разруливать чужие важные проблемы, забив на свою неинтересную жизнь. В итоге, люди с самомнением любят говорить, что «сами ушли и сами бросили» тех, кто никуда их не звал, ничего не предлагал и ни за что не собирается благодарить.
Самоуважение — это то, что позволяет человеку объективно оценивать ситуацию и делать выводы, чтобы не совершать собственных ошибок и не повторять чужих. Обратную связь не всегда приятно признавать, потому что приходится расставаться с иллюзиями и постоянно корректировать свои планы. Но это отрезвляет и помогает не наломать дров: не ходить туда, где не ждут, не добиваться того, чего никто не предлагает, и не заслуживать внимание тех, кто преподносит своё общество как награду.