Елена Бережная – Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя (страница 22)
В здоровых отношениях каждый несёт ответственность за свои чувства, и всегда есть выбор — разделять их или нет (в данный момент или вообще).
В слиянии один существует за счёт другого, и вся энергия закольцована внутри отношений. Поэтому в них и становится душно: нет притока свежего воздуха извне. И это не обязательно про партнеров. В слиянии можно оказаться и с родителем/ребенком, братом/сестрой, другом/подругой. С кем угодно, кого вы присвоили и кто на это согласился.
В здоровых отношениях всё наоборот: люди находят источники энергии и в самих отношениях, и во внешнем мире.
Девиз человека в слиянии: «Я без тебя не могу (и завишу от тебя)!»
Девиз того, кто выбирает здоровые отношения: «Я всё могу сам (но хочу — с тобой)».
В слиянии нет близости, потому что чувства другого постоянно подменяются своими.
В здоровых отношениях у людей больше устойчивости, автономности и при этом, как ни странно, больше возможностей для подлинной близости.
В слиянии много контроля, самообмана и проекций, неприятное в другом не замечается, ведь чтобы это заметить, нужно для начала дистанцироваться, а потом и на себя взглянуть беспристрастно, признать свою ответственность и свою роль в отношениях. И если другой, к примеру, обладает сомнительными нравственными качествами, то кто тогда я, если мы одно целое, и что я делаю рядом с ним?
Слияние — это всегда страдания, драмы, надрыв, тревоги и сомнения или — эйфория от взаиморастворения. Без золотой середины. Но для многих это и есть та самая зона комфорта, из которой так трудно и страшно не то что выйти, а даже выглянуть. Потому что — как же я там буду, совсем один? Кто же будет за меня отвечать, оправдывать мои ожидания, контейнировать мои переживания, решать мои проблемы? Будоражить мои чувства, сносить мне крышу?
В здоровых отношениях тоже бывают свои сложности, но они совсем другого порядка, потому что в них есть возможность решать проблемы сообща, а не спотыкаться о них; расти и развиваться, опираясь на себя; рассчитывать на свои силы и уметь обращаться за помощью (только) тогда, когда сам действительно не справляешься. И не жертвовать собой, чтобы потом выставить за это счёт, который никто никогда не сможет оплатить.
Чтобы не быть жертвой и безвольным участником действа, которое надо прекращать, потому что это вопрос выживания, для начала следует признать, какие именно собственные дефициты восполняются в таких отношениях. Что это за уловка сознания, заставляющая принимать обещания и слова за любовь, контроль — за заботу, а изощренную жестокость — за особенности характера и страстную натуру? И с чем можно иметь дело в реальности, а что существует только в воображении как идеальная картинка, которой с этим человеком никогда не суждено сбыться?
Когда человек попадает в эмоциональную зависимость, он психически опускается на уровень ребенка. Ему кажется, что всё для него необходимое находится вовне, у партнера. Поэтому жизненно важно отношения с этим человеком сохранить. Потому что если он уйдёт, то заберет часть тебя, и ты погибнешь. В случае с зависимостью от психопатов сюда щедро примешивается еще и панический страх и ощущение, что ты не хозяйка своей судьбы, что ты полностью во власти этого человека, и никто не может тебе помочь. А если неукоснительно следовать его инструкциям, можно ситуацией управлять. Тотальное послушание становится своеобразной иллюзией контроля, но это не помогает…
Пожалуй, единственное, чему призваны научить отношения с психопатами — это заботиться о себе. То, как они позволяют себе обращаться с женщинами, объяснимо с психологической точки зрения и с точки зрения их личностной организации, но не заслуживает никаких оправданий. Какой смысл оправдывать природу хищника? Нужно просто знать, на что он способен, чтобы при встрече не лишиться головы. Но самое главное — уметь вовремя распознать волка под овечьей шкурой.
Каждый из нас хотя бы раз в жизни прибегал к этому способу «коррекции» чужого мнения. От невинного «ты меня не так понял», «всё не так, как ты думаешь», «ты принимаешь всё слишком близко к сердцу» по поводу вполне очевидных вещей до отрицания явных подлостей и фактов предательства. И уж точно мы бываем газлайтерами с собственными детьми, когда говорим им: «Не плачь! Тебе не больно! Тут не из-за чего расстраиваться».
Знакомо ли вам ощущение, когда реальность расплывается и земля уходит из-под ног стараниями того, кому вы, вроде бы, привыкли доверять? Газлайтинг — одна из самых эффективных и разрушительных психологических манипуляций, когда человек, который был свидетелем одного с вами события, пытается убедить вас в том, что всё было иначе. Это у вас проблемы с памятью и восприятием. Вы видите одно, а вас уверяют, что вам просто показалось. Всё не так, вы всё выдумали, неправильно поняли, вы не в себе, и вам бы надо отдохнуть или подлечиться.
Газлайтинг далеко не безобиден: с помощью него можно довести до разной степени помутнения вполне нормального человека. Достаточно всего лишь начать отрицать или искажать реальность, чтобы собеседник усомнился в собственной адекватности. В крайних случаях газлайтеры пытаются внушить своим жертвам, что те сами упали, сами ударились и т. д..
Так, например, мужчина, который регулярно избивает жену, сразу после инцидента может заботливо уложить её в постель и ухаживать за ней весь вечер, как будто она сама почувствовала себя плохо, а его вины в этом нет. Как будто ничего не произошло. Особо бессовестный газлайтер может при вас невозмутимо стирать любовную переписку — «Видишь, в телефоне пусто! Что ты выдумываешь?» — и, глядя вам в глаза, отрицать ваши обвинения в неверности.
Жертвами газлайтинга, как правило, становятся люди, которые не привыкли доверять своим ощущениям и больше ориентируются на логику. Но тут-то их и поджидает подвох, потому что логики в действиях газлайтера нет! Именно на этом и основывается эффект. Вы пострадали и справедливо ждёте извинений, а вам говорят, что это вы виноваты или «оно само». Вы надеетесь хотя бы увидеть подтверждение своим воспоминаниям — виноватый вид у обидчика, но ведь и этого нет! Как будто вы и правда всё выдумали. Ведь если реальность так последовательно отражает не вашу версию событий, значит, ваша версия ошибочная? «Видимо, и правда показалось», — думает жертва газлайтинга и проваливается в детские переживания, испытывая растерянность и беспомощность.
Как это остановить? Не молчите. Обязательно привлекайте третьих лиц — тех, кому вы точно можете доверять. Делитесь своими сомнениями. Газлайтинг особенно эффективен на фоне молчания, которое жертва вынуждена хранить, так как ей бывает стыдно делиться с кем-то своими «странными» подозрениями. Ведь газлайтеры рассчитывают на то, что вам никто не поверит, и обычно очень усердствуют в том, чтобы вас в этом убедить. Тогда вы точно никому ничего не скажете и начнёте потихоньку сходить с ума в одиночестве, под их чутким руководством.
Не ищите логику там, где её нет и быть не может! Если вашу реальность пытаются искажать, не акцентируйте своё внимание на том, зачем они это делают. Вряд ли у газлайтера благородные намерения. Ведь если бы он хотел с вами сотрудничать, а не пользоваться, он бы не выбрал такой деструктивный способ, чтобы добиться своего.
Эмоциональная зависимость— это как фастфуд по сравнению с нормальной едой: доступно и быстро насыщает, но пищевая ценность нулевая, и вредно для здоровья. Как она возникает, и почему у человека, склонного к эмоциональной зависимости, нет шанса построить нормальные отношения?
Всё давно закончилось, а я не могу перестать думать о человеке. Или мне с ним плохо, но ни с кем другим я себя просто не представляю. Или постоянно влюбляюсь, но это быстро и печально заканчивается. Эмоциональная зависимость часто приводит людей в отношения, после которых нужно долго восстанавливаться, и далеко не всем это удаётся. Объяснения неудачных решений в любовной жизни обычно ищут в родительских фигурах противоположного пола. Но когда женщины, выросшие в полных семьях с любящими отцами, попадают в нездоровые отношения с мужчинами, они часто не могут найти причину своих любовных неудач. Почему их тянет на мерзавцев, холодных и безответственных типов, если у них положительный образ отца? Бывает и так, что часто в случае эмоциональной зависимости женщины пытаются таким способом разрешить внутренний конфликт, связанный с образом холодной, авторитарной матери.
Эмоциональная зависимость — это всегда результат искажения реальности. Человека рядом нет, и это его решение, а хочется перерешать за него в свою пользу. И все мысли об этом. Или человек есть, но не любит, а хочется, чтобы любил, и кажется, что можно на это повлиять, если измениться и подстроиться. И сплошная боль по этому поводу.
Любовная зависимость позволяет создать вымышленный мир. В нём можно временно укрыться от невыносимой реальности, в которой без отношений пусто, страшно и холодно. Депрессия — частый спутник этого состояния. Истоки нужно искать в детско-родительских отношениях, в связи с пережитым в детстве опытом насилия, одиночества и отвержения.