Елена Бережная – Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя (страница 19)
Учитывать интересы другого, но и себя не забывать, договариваться и сотрудничать — единственный способ не просто жить, а жить интересно и с удовольствием.
Как это обычно бывает, любая годная идея, доведенная до крайности, становится абсурдом. Вот и с открытостью происходит то же самое.
Проговаривать свои мысли и чувства — прекрасно, потому что это помогает внести ясность в контакт. Но если ты не понимаешь, что далеко не каждая мысль и не каждое состояние достойны быть вынесенными вовне, рефлексия превращается в решето. А критерий «достойности» тут только один — потенциальная польза и интерес для собеседника. Если этот критерий игнорируется, вместо простоты получается сложность, а вместо ясности — запутанность.
Вот ты был влюблен в подругу жены и даже однажды набрался храбрости и поцеловал её на общем мероприятии, пока никто не видел, но переборол свою страсть и теперь признаешься в этом жене и очень рад, что не наломал дров. Ничего не произошло, и в то же время произошла какая-то фигня. На деле ты, вроде бы, доказал, что тебе можно доверять, но свои необработанные чувства принёс на брачный алтарь. Зачем? Для чего?
Тебя спрашивают про А или не спрашивают вовсе, а ты на радостях отвечаешь и про А, и про Б, и про В. Вываливаешь всё без разбора, но ожидаешь при этом полного понимания и принятия и огорчаешься, когда собеседник в итоге признается, что теперь испытывает охлаждение/недоумение/отвращение, и лучше бы ты всего этого не говорил. А ведь ты был таким открытым, таким искренним!
Можно бесконечно мусолить свои будничные переживания, вытаскивая их из сундука, перебирая и разглядывая, как они сверкают на солнце или насколько запылились. И они, безусловно, ценны. Только вот вряд ли так уж уникальны. У других свои такие же. Но одни перебирают своё неуникальное у всех на виду, а другие молчат, и если решаются говорить, то только о важном.
Нужно помнить об этом и хотя бы иногда интересоваться кем-то, кроме себя, в связи с этими твоими переживаниями. Только тогда рефлексия действительно имеет смысл, а не становится привычным и пустым времяпрепровождением.
Когда не обольщаешься по поводу личных качеств партнера и не приписываешь ему несуществующие возможности, можно примерно понять, чего ожидать от взаимоотношений.
Беззаботный и легкий на подъем за месяц обеспечит годовую норму веселья и спонтанности, но, вероятнее всего, будет пасовать перед трудностями в ситуациях, которые требуют тщательной проработки. Это, скорее всего, не его сильная сторона.
От предприимчивых, расчетливых и прагматичных вряд ли дождешься лишнего внимания — их время стоит дорого. Но если удастся сблизиться, будет возможность разделить с ними не только радости от феерических побед, но и последствия сокрушительных провалов: тот, кто на многое рассчитывает, как правило, готов и многим рисковать.
Чувствительным, эмпатичным и романтичным редко есть что предложить, кроме самих себя, зато всё это искренне и без остатка (ну, если совсем схематично)
Люди, конечно, не схемы, и их проявления несколько разнообразнее. И диапазон напрямую зависит от того, насколько вы для человека значимы как партнер, и готов ли он ради вас по морозу босиком.
Чем меньше иллюзий по поводу происходящего, тем жизнь проще и предсказуемее. Если, конечно, вы не любитель играть в лотерею и не оставляете попыток вслепую вытянуть счастливый билет. Вдруг на этот раз повезёт?
Мы так устроены, что всё негативное вызывает у нас живой отклик, а позитивное или нейтральное часто воспринимается как нечто само собой разумеющееся.
По аналогии с питанием, негативные эмоции — это быстрые углеводы с усилителем вкуса. Захотелось — тяпнул, взбодрился, хорошо! Ну и подумаешь, что отразится на фигуре и здоровье. Зато быстро, доступно и легко усваивается, а в подробности вдаваться не обязательно.
Раздражению поддаться очень легко. Оно, как змея, однажды вползает в сердце, чтобы примоститься там и распуститься ядовитым цветком, медленно отравляя всё, на что ты посмотришь.
Это холостой гнев, густо разбавленный беспомощностью. Раздражает то, что бросается в глаза, но до чего нельзя дотянуться и исправить.
Раздражение искажает реальность. Если дать ему волю и собственный голос, но не осознать, то оно неизбежно отравит и взаимоотношения. И вот уже то, что раньше казалось в близком человеке милым или не замечалось вовсе, в какой-то момент начинает медленно капать на нервы, как вода, падающая на дно жестяной мойки в пустой кухне. Не так моргает, не так дышит, не так ест, не так прихлёбывает чай, не так закрывает тюбик с зубной пастой…
Но как яд в правильных сочетаниях может быть лекарством, так и собственное раздражение сигнализирует нам о проблеме, которая завладела нашим вниманием и которую нужно решать, пока не стало слишком поздно.
Раздражает беспорядок или отсутствие поддержки и необходимость тратить время на ненавистный быт?
Раздражают привычки партнера или его независимость и неподконтрольность?
Раздражают глупые коллеги или собственная неспособность выстроить чёткие границы и, как следствие, необходимость выполнять работу за себя и за того парня?
Если найти истинную причину своих эмоциональных всплесков, осознать собственный гнев и бессилие, то получится вывести собственное раздражение из тени. И тогда можно будет проговорить свои претензии без яда или отказаться от них вовсе, потому что повода для раздражения уже не останется.
Нам свойственно заполнять пустоты и пробелы в своих представлениях о мире собственными фантазиями, страхами и тайными желаниями.
Так было с древнейших времен, когда люди практиковали магическое мышление и создавали себе богов, на которых проецировали желаемые и отвергаемые свойства. Так происходит и сейчас, когда создаются теории заговоров, кого-то обвиняют во всех смертных грехах, приписывают несуществующие свойства, мысли, поступки (и даже имущество).
То, как человек заполняет свои информационные пробелы, может о многом поведать.
Как он живет?
Чего хочет?
Чего опасается?
Что его окружает?
Какой у него опыт?
Кем он себя считает?
Какие у него ограничения?
Всё это — проявления Тени. Это как красная лампочка, которая загорается каждый раз, когда в вашем подвале в полной темноте просыпается незаслуженно забытый демон (жадности, властолюбия, лени и далее по списку). Если отрицать сам факт его существования, он будет вынужден периодически напоминать о себе, ставя вас в неловкое положение.
А что, если однажды разобрать свои подвалы и приручить своих демонов? Может оказаться, что они готовы сослужить добрую службу.
Демон-завистник перестанет начищать вашу фальшивую корону, вы перестанете смотреть на всех свысока, и ваши отношения с другими улучшатся.
Можно будет валяться с демоном лени в обнимку и не тратить время и энергию на осуждение бездельников, потому что сам такой же.
А уж приручить демона-властолюбца — это и вовсе высший пилотаж. Ведь власть — это главное искушение, правильно пройдя которое можно получить доступ ко многим жизненным благам.
Знаете же анекдотичные случаи, когда внуки находили матрасы, набитые деньгами? Бабушка копила всю жизнь, отказывая себе во всём. Деньги после деноминации обесценились и уже не пригодятся. А в своё время на них можно было прилично устроиться.
В психической плоскости мы все такие же вот подпольщики. Многие из нас долгие годы живут с неприсвоенными богатствами. Не знают, какие они, чего хотят и на что способны. И в итоге живут не свою жизнь.
Если не знаешь, что ты ранимый и чувствительный, будешь с трудом проявлять доброту и сочувствие. И даже плакать разучишься, чтобы лишний раз всем доказать, что ты кремень. Только каждый раз, когда слёзы будут подступать к горлу, будешь каменеть и задыхаться, а по ночам мучиться от «беспричинной» бессонницы.
Если не присвоена чувственность, будешь ожидать, что кто-то тебя зажжёт извне. А самому останется вести существование спящего вулкана. Или пускаться во все тяжкие, но не испытывать никакой радости и удовлетворения от своих приключений.
Если не присвоена способность отвергать, будешь стремиться к слиянию, чтобы уж точно с отвержением не встречаться и не брать за это ответственность. И каждый раз больно раниться и разочаровываться, когда перед тобой выставляют границы.
Мы существуем не в вакууме и обретаем себя через других людей, взаимодействуя с ними, отражаясь в них и собирая свой образ по кусочкам. В нарративном подходе есть метод восстановления участия (re-membering), когда предлагается вспомнить всех тех, кто определенным образом на тебя повлиял и помог тебе проявиться с желаемой стороны и понять что-то важное про себя.
Это может быть и любимая бабушка, которая окружала тебя заботой; и дальний родственник, которого ты видел только раз в жизни, но о встрече с которым хранишь теплые воспоминания, потому что именно он впервые заметил твой музыкальный дар; и школьный друг, который поддержал и заступился в важный момент; и соседка, угощавшая плюшками по воскресеньям; и приветливая продавщица в магазине, и даже герои книг и фильмов, с которыми ты ощущаешь душевное родство и которые тебя вдохновили на что-то особенное.