Елена Бережная – Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя (страница 17)
Поскольку инфантильные люди зачастую сами не знают, чего хотят, или хотят чего-то, не реализуемого в имеющихся условиях, то они редко бывают довольны тем, что в итоге получают, и ответственность за это брать не спешат. Они будут жаловаться, что личная жизнь и/или карьера стоят на месте или зашли не туда, при этом деньги на развлечения или новые шмотки у них всегда найдутся, а на решение своих актуальных проблем (образование, повышение квалификации, здоровье или психологическую помощь) — нет.
Мир для инфантила — это родная мама, которая должна прощать и давать всё, что нужно, но вместо жизненно необходимого регулярно обеспечивает поводами для искреннего изумления: «Кто бы мог подумать, что мне дадут в морду за то, что я всего лишь обозвала этих незнакомых людей быдлом!».
Постоянные оправдания и общие фразы, жизнь с оглядкой на других, неспособность сформулировать свои цели и жизненную позицию. «Все так делают», «Все так живут», «А у некоторых вон вапще что! Я еще ничего», «Если она весит 300 кг, а я всего лишь 180, то и худеть не обязательно».
Инфантильным людям так сложно меняться, потому что, во-первых, сначала нужно увидеть в этом личную выгоду, а во-вторых, обстоятельства должны сложиться таким образом, чтобы побудить человека к изменениям. Одно без другого не работает.
Психологическое взросление наступает тогда, когда человек понимает, на что он может повлиять, а на что — нет; адекватно оценивает свое место в мире и свои реальные возможности; осознаёт, что никто не гарантирует ему благополучного исхода его мероприятий, и что абсолютно нормально — грустить, когда что-то не получается, а не делать вид, что «так и было задумано» или «не очень-то и хотелось».
Несмотря на непроходящую популярность различных тестов на совместимость, психологи утверждают, что это — миф, и не существует идеально подходящих друг другу людей.
Совместимость и глубокое понимание — это всегда большая совместная работа, которую никогда не поздно начать, если вы дорожите отношениями.
Казалось бы, что может быть проще: возникла потребность — скажи, донеси до другого свою мысль, он же не ясновидящий, чтобы понимать тебя без слов.
Но как же редко такое встречается. На такую чуткость в действительности может претендовать только грудной ребенок, ведь он абсолютно беспомощен и полностью зависим от матери, главная задача которой — именно чувствовать и предугадывать потребности младенца. Без этого он просто не выживет.
Однако нас зачастую окружают люди, которые всерьез считают, что заслуживают такого всепонимающего и всепрощающего отношения к себе. В ход идут манипуляции, эмоциональный шантаж, пассивная агрессия и многие другие энергозатратные приемы.
В пылу ссоры велик соблазн пуститься в обобщения и заклеймить партнера на основе одной-единственной ошибки в духе «Вот ты всегда так!..» А ведь если разобраться, то и вовсе не всегда, а только один раз, да и то по вполне определенной причине, в которую просто нужно вникнуть. И не забывайте почистить общее пространство от собственных проекций, прежде чем предъявлять партнеру обвинения.
Никто не обязан угадывать, что у вас на душе. А услышав это лично от вас, партнер по крайней мере поймет, как его слова и действия отражаются на вас, и ему не придется в напряжении гадать, к чему готовиться (хотя многие и привыкли именно к такому). Используйте Я-послания. Это один из самых эффективных способов предотвращения конфликтов, так как позволяет избежать упреков и обвинений, которые часто скрываются в Ты-высказываниях. К тому же, личная просьба или мнение, как правило, воспринимается собеседником более благосклонно, и у вас больше шансов быть услышанным.
А если механизм коммуникации неисправен, его нужно срочно чинить. Как это сделать?
Пробуйте делать первый шаг и слушать партнера. Поначалу это трудно, но когда войдет в привычку, вы поймете, что это того стоит. Вы буквально «разгрузите» партнера, и ему станет легче и приятнее иметь с вами дело. Например, если не хватает нежности — скажите об этом или попробуйте выражать ее сами. Нередко под тоску по нежности и любви маскируются собственные подавленные чувства, которые многие из нас не умеют выражать, ожидая этого от других. Так вот: учиться никогда не поздно.
И если кому-то повезло и ему достался чуткий, внимательный и понимающий партнер, то остальным об этом остается только мечтать. Однако многие не догадываются, что психологическая совместимость не возникает сразу, внезапно, сама по себе, а её нужно взращивать и культивировать. Ждать идеальных принцев можно вечно, и шуточки про перезревших принцесс не закончатся, пока вы не поймете главного: жизнь никогда не будет соответствовать вашим ожиданиям, она просто пройдет мимо, пока вы перебираете в уме свои воображаемые претензии к идеальному партнеру.
Одна из главных ошибок в отношениях — давать партнеру то, что считаешь нужным, не интересуясь его мнением на этот счёт. При этом участники могут считать, что выкладываются по полной, а взаимопонимания как не было, так и нет. Какие личные качества позволяют достичь согласия в отношениях?
Эмпатия (сопереживание) — это способность воспринимать и разделять чувства других. Она расширяет наши представления о мире за счёт чужого опыта, позволяя нам ставить себя на место другого и видеть мир с его точки зрения. Но помимо очевидных преимуществ, у эмпатии есть и «темные стороны».
Существует два полярных заблуждения: «Эмпатии не существует, так как ты не можешь знать, что чувствует другой человек, если у тебя нет аналогичного жизненного опыта» и «Если я ощущаю эмпатию, то точно знаю, что чувствует другой человек». Но не обязательно самому убивать старушек, чтобы представить и передать страдания Раскольникова. Для этого достаточно эмпатических способностей писателя. В то же время, вы действительно не можете утверждать, что чувствует другой человек в конкретной ситуации, ведь вы — не он. Но вы можете догадываться и попытаться понять.
Однако порой очень трудно отличить свои чувства от чужих при сопереживании кому-то. Вам кажется, будто вы испытываете то же самое, а на самом деле эта ситуация затронула ваши глубинные чувства, и вы просто спроецировали её на себя. Когда у мужчины проблемы, и он хочет побыть один, а женщина пристаёт к нему с утешительными разговорами по душам — чьи потребности она пытается удовлетворить: свои или его?
Когда человеку хочется, чтобы вы просто молча посидели рядом, а вы разворачиваете бурную деятельность, пытаясь придумать способы решения его проблемы, то делаете это для себя или для него?
Когда вы заваливаете человека вниманием и нежностью, потому что это ваш личный проверенный способ справиться со стрессом, а ему нужен четкий план действий и хладнокровный союзник, чью сторону вы по сути принимаете?
Как отличить эмпатию от проекции
Обычному человеку трудно выдерживать собственные чувства, поэтому нередко эмпатия заменяется проекцией. Как их различить? Эмпатия — это всегда про здесь и сейчас. Вы просто отражаете состояние другого человека, сопереживая ему. Ничего, кроме сонастройки, делать специально не нужно. А вот если у вас внезапно появляется несоразмерное ситуации количество энергии, вам хочется как-то объяснять это для себя, утверждать что-то за другого, делать прогнозы и раскладывать всё по полочкам в духе «ты чувствуешь то-то, потому что…, я это точно знаю!», и вас долго не отпускает — это уже ваши личные тараканы, которые имеют мало общего с тем, что переживает другой человек. Если не отслеживать собственные эмоциональные реакции на чужие переживания, такое искаженное сопереживание может затмить здравый смысл и перерасти в нездоровое спасательство.
Как избежать нагромождения проекций и научиться подлинному сопереживанию? Самый быстрый и простой способ узнать: просто спросить. Вместо того, чтобы выдвигать личные предположения относительно состояния и потребностей другого человека, прямо поинтересуйтесь у него: «Я чувствую это так. А ты?» Таким образом можно настроить свой личный фильтр и научиться воспринимать людей максимально приближенно к тому, как им бы хотелось, и заодно озвучить собственные чувства.
Многих интересует секрет спонтанного общения. А секретов тут никаких нет — дело в фокусе.
Все судят других по себе. Но у тех, кто способен хотя бы изредка смещать фокус на другого, с эмпатией обычно получше, чем у тех, кто зациклен только на своих реакциях.
Люди с фокусом на себе с трудом воспринимают элементарные и очевидные вещи. Например, что их драгоценное мнение о других может быть никому не интересно, особенно если не содержит никакой новой и полезной информации. И даже когда они пытаются говорить о другом, всё равно выходит неуклюже и снова о себе-любимом.
«Почему это я не могу сказать понравившейся девушке, что она кривоногая? Я не считаю это недостатком. Меня же замечания по поводу моей внешности не задевают, я не комплексую». И ты не комплексуй. Он разрешил!