Елена Бережная – Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя (страница 10)
Процесс сонастройки всегда очень сложен и требует внимания и включённости. Обесценивание крайне редко бывает «про вас». Оно всегда про того, кто обесценивает. Если всегда помнить об этом, можно распоряжаться своей энергией гораздо эффективнее.
Знакомо ли вам ощущение, когда страсть как хочется вправить кому-то мозги и объяснить, как должно быть: «Неужели ты правда этого не понимаешь?!» Но человек так устроен, что пока он не готов что-либо осознать, это его слепая зона. Поэтому любые попытки открыть ему глаза на очевидную для вас правду жизни могут годами и даже десятилетиями наталкиваться на глухую стену непонимания и неприятия.
Ещё не время. У всех разный опыт и своя скорость. Бывает больно видеть, как близкий человек страдает из-за собственных иллюзий, а вы ничем не можете помочь. Пока иллюзии — это всё, что у него есть, достаточно просто быть рядом и не оставлять его в пустоте, не быть кривым зеркалом и не выдавать оценочных суждений с высоты собственного опыта.
Или признать уже своё бессилие и тот факт, что вам больше не по пути. Потому что никто не знает, как правильно. Нет выборов верных или неверных, есть доступные и недоступные. То, что доступно одному, может быть до определенного момента (или навсегда) по разным причинам недоступно другому. Готовы ли вы ждать и нести ответственность за этот свой выбор?
Как отличить человека с хорошими границами от человека, который границы различает плохо? По способности иметь дело с фактами, а не цепляться за интерпретации. С плохими границами бонусом идёт и очень слабая рефлексия, потому что это вещи взаимосвязанные. А неразвитая рефлексия даёт склонность к эмоциональной зависимости и прочим проблемам в отношениях.
Например, резкое прекращение общения не значит для такого человека, что с ним больше не хотят иметь дела. Всё выворачивается наизнанку. Даже выдумываются специальные термины, а проявление равнодушия интерпретируется как проявление нездорового внимания, которому зачем-то нужно противостоять.
Го́стинг (внезапное исчезновение), мостинг (заваливание вниманием и снова исчезновение); бредкрамбинг (выдавание жалких крох общения), орбитинг (бессовестное лайканье в соцсетях и отсутствие инициативы к дальнейшему сближению). Проблема людей, которые всерьёз воспринимают эти понятия, в том, что они свои собственные мотивы не осознают, а проецируют их на предмет своих воздыханий. Мол, это другому больше надо, вот он и осаждает такими токсичными методами. Швыряет жалкие крошки внимания, а за пазухой-то, конечно, большую любовь припрятал, и именно для тебя. Месяцами тебя выслеживает, чтобы в нужный момент подловить своим подлым лайком, и всё, прощай, душевное равновесие. Покой нам только снится.
Таким людям сложно представить, что одному человеку от другого может быть ничего не нужно, поэтому любая, даже самая мизерная активность со стороны невольного «избранника» (иногда он может даже не знать, что он избранник) воспринимается не как повод сделать выводы и отстать, сохранив ошмётки самоуважения, а как что-то многообещающее.
Чтобы не сталкиваться с подобным и строить нормальные, уважительные отношения, нужно перестать догонять и «давать отпор» людям, которым и так ничего от тебя не надо. Научиться отличать пренебрежение и общение «из вежливости» от искренней заинтересованности, а главное — вовремя признаваться себе в том, что зависишь от чужого внимания и одобрения. Потому что честность с самим собой — это уже как минимум половина успеха.
Когда мы делаем выбор между двумя вариантами развития событий, мы хотим всё предусмотреть. Нам кажется, что мы выбираем головой.
Любое решение затрагивает чувства: мы хотим иметь возможность чувствовать одно и не чувствовать другое.
Любой выбор заставляет нас смириться с потерей возможностей. А потери всегда несут с собой боль и сожаление. И если у нас слабая связь со своей эмоциональной сферой и нет представления о собственных ценностях, выбирать будет сложно. Нерешительные люди — это те, кто боится взаимодействовать с неприятными чувствами. Поэтому они предпочитают не принимать решений, а ждать, пока всё как-то рассосётся само. Тогда им не придётся выбирать, и они уж точно не будут тому причиной, если что-то пойдёт не так.
Кому выбор даётся легче? Тому, кто осознаёт, что действует в соответствии со своими ценностями. Даже если время покажет, что выбор неудачный, для такого человека очевидно: он не мог в тот момент поступить иначе и вложил душу в своё решение. Это осознание помогает переживать неудачные решения как опыт, а не как череду ошибок.
Мы живём не в беззубом пластмассовом мире, и чтобы что-то успевать, нужно проявлять активность. Бывает ли активность без агрессии?
В своём первоначальном значении слово «агрессия» подразумевает «движение к». Для сравнения, слово «регрессия», которое в психологическом смысле означает возвращение к более ранним моделям поведения, переводится как «движение назад».
Создание чего-то нового всегда подразумевает приложение усилий. Да что тут говорить: посмотрите, сколько энергии нужно только для того, чтобы произвести на свет человека. Сeкc по сути своей — это согласованный природный акт агрессии. Как и зачатие, когда яйцеклетку атакуют миллионы шустрых cпeрматозоидов. Во время родов женщина должна напрячься изо всех сил, чтобы отторгнуть ребёнка, иначе они оба могут погибнуть. Без агрессии немыслима жизнь.
Если человек не способен проявлять агрессию на минимальном уровне, то, придя из магазина и обнаружив, что купил испорченный продукт, он не пойдёт возвращать за него деньги, хотя имеет на это право. Значит, останется и без денег, и без продуктов, но с необходимостью всё равно что-то вместо этого предпринимать, как-то шевелиться, утолять голод другим способом.
Агрессия нужна для того, чтобы завершить один этап и перейти к следующему. Например, закончить учёбу и начать работать. Иначе знания будут бесцельно копиться, а человек превратится в вечного студента. Агрессия в этом случае будет прорываться в виде пассивно-агрессивных выплесков всезнайки.
Для того, чтобы агрессия приносила пользу, важно чувствовать границы, то есть учитывать свои возможности и контекст. Агрессия в границах уместна и всегда чем-то вознаграждается. Если человек агрессирует мимо своих границ, т. е. пытается получить то, что ему не положено, или то, что ему давать не хотят, — тут-то и начинаются проблемы и конфликты.
Мир — далеко не благостное место, как бы мы ни старались себя убедить в обратном и как бы ни фильтровали своё окружение. Поэтому агрессия — это не какое-то опциональное качество, которое можно иметь, а можно не иметь (вдруг никогда не пригодится?). Оно самое необходимое для выживания и добывания всяческих благ. Агрессия нужна не только для того, чтобы не быть покусанным, но и чтобы делать свою жизнь лучше самому, быть ее автором, а не приспосабливаться к тому, что дают, и не терпеть вынужденные неудобства.
Если с агрессией непорядок, на месте удовлетворенной потребности возникает пресыщенность. Не хватило сил и воли на то, чтобы вовремя остановиться. В ней нет энергии и интереса. Это состояние удава, который переваривает дюжину кроликов за раз и не может пошевелиться.
Если пресыщенность не заметить, она может перейти в апатию или отвращение. Это состояние обозначает границу возможностей, за которой стимулы уже не воспринимаются и по сути своей бессмыленны.
Пресыщенность общением побуждает сократить социальную активность и уединиться.
Пресыщенность информацией даёт отупение: смотрю в книгу — вижу фигу.
Пресыщенность едой — ощущение тяжести и отсутствие удовольствия.
Пресыщенность сексом у одних напрочь отбивает всякое желание продолжать, а других заставляет гнаться за более острыми ощущениями, не давая при этом удовлетворения.
Пресыщенность устраняется просто: сначала её нужно заметить и перестать пичкать себя стимулами. Разумные ограничения постепенно возвращают свежесть восприятия.
Как видите, от здоровых границ — сплошная польза, а когда границы несформированы, это чревато проблемами в разных сферах жизни.
Глава третья
Самооценка и внутренний критик
У каждого из нас есть вещи, которые мы ни с кем не готовы обсуждать. И забыть о них не выходит, и поделиться с кем-то немыслимо.
Что нас волнует, когда нам трудно говорить о себе?
Сохранность собственного образа.
Осуждение со стороны других.
Опасность быть отвергнутым и попасть в изоляцию.
Чем крепче мы держимся за свой привычный образ, тем сильнее малейшие ошибки выбивают нас из колеи, заставляют сомневаться в собственных возможностях, ставят под вопрос нашу (мнимую) безупречность. Но без ошибок наш образ себя остается плоским, ведь ошибаться — нормально. Только так можно увидеть свои слабые места и направление, в котором нужно двигаться, чтобы избежать ошибок в дальнейшем. Никто не знает заранее, как правильно. Но у кого-то получается вовремя делать нужные выводы.
Когда мы боимся осуждения, то часто судим себя даже строже, чем судили бы нас другие. Преувеличиваем свои «косяки», сгущаем краски, скатываемся в самобичевание и упускаем из виду один важный момент: надо очень сильно постараться, чтобы нас отвергли все и сразу.