Елена Бережная – Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя (страница 8)
Счастье, как обычно, где-то посередине: осознавать своё место в мире и учитывать обратную связь. Обычно этого достаточно.
Если у человека есть травмирующий опыт, когда его доверие было обмануто, он может принять решение отныне никому не доверять, чтобы снова не раниться.
Установки «Я не доверяю мужчинам/женщинам» и «Мы с ним/ней одно целое» — это два противоположных полюса человеческих отношений, на которые человека выносит волной его автоматических реакций. В случае полного недоверия мы говорим о закрытых границах (никого к себе в душу не пущу и сам вовлекаться не буду), а в случае абсолютного доверия — о слиянии, когда доверяешь другому больше, чем самому себе.
Но ни в том, ни в другом случае у людей нет шансов по-настоящему встретиться. «Доверяй, но проверяй» — это как раз про здоровые границы. Про встречу где-то посередине между крайними полюсами, когда ты не выплеснул всё своё доверие на партнёра, не передал ему свои эмоциональные рычаги управления, но и не прячешься за забором психологических защит, а спокойно предъявляешь себя и получаешь обратную связь.
Убежденные причинители добра, например, уверены: вот расскажешь человеку о его ошибках, продемонстрируешь плачевность условий, в которых он существует, и тот сразу всё поймет, изменится, и будет ему счастье.
Но на деле почему-то выходит иначе. Открывает такой товарищ человеку глаза на его непутёвую жизнь (потому что — ну как же можно не замечать и терпеть, если всё очевидно?), а тот мало того что не чувствует себя облагодетельствованным, а теперь ещё и не разговаривает. А ведь планировалось убить сразу двух зайцев: во-первых, почувствовать себя молодцом и умницей, а во-вторых, смотреть и радоваться, как у человека всё наладилось (благодаря тебе).
Почему же это не работает? А потому, что даже если человек понимает, что делает одно, а выходит другое, это ещё не значит, что он может или хочет что-то менять. Может, ему нравится жить именно так. А может, у него в жизни задница, но он к ней привык, жить без неё не в состоянии, и ни на какую другую жизнь у него просто не хватит ресурсов. И возникает вопрос: а откуда тогда эти ресурсы у благодетелей, откуда эта жажда преображать всё вокруг, и главное — зачем это им?
Может быть, им не хватает реализации и одобрения?
Или они боятся подступиться к собственным проблемам, потому что если не получится их решить, винить будет некого, кроме себя?
Или считают всех остальных своим естественным продолжением, и поэтому их так коробит, когда другие всё делают по-своему?
Или они не в состоянии принять собственное бессилие, их это очень тревожит, и поэтому они создают иллюзию контроля, разводя бурную активность на чужой территории?
Причины могут быть разными, и многим их осознание даётся с трудом. А осчастливливать других лучше всего вовремя, по адресу, в точной дозировке и главное — по запросу.
При общении с людьми — близкими и не очень, в реальной жизни и в сети, часто сталкиваешься с вольной интерпретацией понятия личных границ.
Вот человек, с которым у вас близкие отношения, в ответ на твое нежелание обсуждать некую вашу проблему, ноет обиженно, что «ничего уже и спросить нельзя!». Его не волнует, что у тебя на это могут быть личные причины. Просто в этот момент его выбрасывает из слияния, и ему тревожно. Но не за вас, а за себя и свой статус в ваших отношениях.
Или распространенная практика — предлагать свою помощь, советы, исправления у всяких неблизких и мимокрокодилов. «Я же хотел как лучше, зачем так реагировать?» — их классическая реакция на отказ. Человек в образе спасителя и упорно не хочет из него выходить. А без агрессии в адрес того, кому их помощь не пригодилась, у таких людей совершенствовать мир, видимо, не выходит.
И наконец — любители поиграть со смыслами. «Да нет никаких личных границ! Ерунда всё это. Это тебе только кажется, что твои границы нарушены. Всё в твоей голове». Говорить так — всё равно что наступать человеку на ногу и в ответ на его возмущение отвечать: «Да тебе вовсе и не больно, не выдумывай! Подумаешь, на ногу наступил». Или дышать сигаретным дымом в лицо и думать, что это нормально. Кому-то, конечно, нормально (кто другого и не видел никогда). Или у кого-то высокий болевой порог, и он тоже не заметит, что ему наступили на ногу. А кому ненормально — заявляют об этом прямо.
Поэтому говорить другому человеку о том, где у него должны проходить границы, игнорируя его слова и ощущения — это уже топтание на чужой территории. Куда вас, между прочим, никто не приглашал.
«Правду говорить легко и приятно». А всегда ли приятно эту правду слышать? И всегда ли она к месту?
У человека есть множество возможностей встречаться с правдой каждый день, но он этих встреч обычно избегает. То момент неподходящий, то изрекатель правды доверия не вызывает. Хоть расшибись, не нужна человеку твоя правда!
Когда он готов с ней встретиться и посмотреть правде в глаза? Прежде всего, когда она исходит от того, кто вызывает уважение и является авторитетом. От всех остальных ее слышать не хочется, даже если они тысячу раз правы. Но и в этом случае правда не попадёт в цель, если человек внутренне к ней не готов. Не дорос, не в ресурсе, не накопил необходимый опыт для её усвоения, да и попросту — неактуально.
И бесполезно открывать ему глаза на то, во что, по вашему мнению, превратилась его жизнь. Скорее всего, это единственно доступный ему на данном этапе способ существования и — его выбор. В противном случае он бы давно обратился к вам за советом. Но даже тут нельзя быть до конца уверенным, что ему не нужны всего лишь эмоциональные поглаживания и утешения, чтобы и дальше жить, как жилось.
Почему бестактных людей не любят? Потому что общение с ними обычно вызывает смутные чувства: вроде, и человек неплохой, явных гадостей никому не делает, даже пытается помочь. Но как-то так выходит, что и помощь эта не к месту, и вообще не знаешь, чего от него ожидать, того и гляди поставит в неловкое положение. По сути своей, бестактный человек — это тот, кто не ощущает границ и поэтому вынужден постоянно их нарушать, пожирая чужую энергию.
Границы — это наш психический фильтр. Именно благодаря им мы способны отсеивать то, что для нас неприемлемо, неинтересно или опасно, и усваивать то, что полезно и приятно. Если у людей здоровые границы, их общение наполнено удовольствием, смыслом и пользой. Свою энергию они тратят на взаимовыгодный обмен психическими и прочими ресурсами, создавая нечто новое и ценное для обоих.
Люди, которые не ощущают ни своих, ни чужих границ, даже если и знают, чего хотят, не могут этого получить, не владея необходимыми инструментами. А главный инструмент человека со здоровыми границами — это уважение. Человек, который уважает себя и других, допускает, что у всех свои вкусы и предпочтения, психические особенности и привычки, представления о том, что считать приемлемым или неприемлемым. И он спокойно живёт с этим знанием, не пытаясь никому ничего навязать и не поддаваясь на чужие попытки повлиять на его мнение.
Но есть определенные универсальные представления о границах, которые затрагивают физические, интеллектуальные, эмоциональные, сексуальные, материальные и временные аспекты жизни.
Проблемные границы можно определить по ряду признаков.
«Муж запрещает мне носить эти туфли, говорит, что в них я выгляжу вызывающе, и ему за меня стыдно»;
«Что-то ты поправилась, тебе бы пора заняться своей фигурой»;
«Вам делать что ли нечего такие дорогие тряпки покупать? Лучше бы эти деньги нуждающимся отдали»;
«Вам бы второго родить, вот увидите, сразу всё наладится, и депрессию как рукой снимет».
«Я всю жизнь на этого алкоголика потратила!»
«Я признался тебе в любви, всю душу вывернул, а тебе с самого начала было наплевать!..»
«Разговаривать нам не о чем, но они приходят в гости, отказать неудобно».
«Такой уж я человек… Люблю покушать».
«Желания не было, но не хотелось ссориться из-за этого»;
«Он мне не нравится, но не хотелось его обижать отказом»;
«Он заплатил за ужин и подвёз, и я почувствовала себя обязанной».