Елена Бережная – Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя (страница 7)
Проходит время. И вот просыпаешься однажды утром, потягиваешься в постели, ощущаешь, как новый день щекочет пальцы ног сквозь одеяло, и чувствуешь: что-то изменилось. Незримо, окончательно и бесповоротно.
Сквозь дыру в груди перестало сквозить и обдавать холодом тех, кому «посчастливилось» подойти слишком близко. И больше не нужно искать то, чем привык её затыкать. Отболело.
С удивлением осознаешь это, и в тот же момент наваливается нечеловеческая усталость. Как будто целый месяц пришлось разгружать вагоны без выходных. А это все силы ушли на то, чтобы твою дыру в груди никто не заметил. И хочется снова забыться сном, чтобы проснуться отдохнувшим, другим, полным сил, новым собой в новом мире.
Но проснёшься, и жизнь будет та же, и мир будет прежним. Дыра затянется шрамом, но будет напоминать о себе всякий раз, когда от кого-то вдруг повеет холодом. А рядом с тобой теперь никто не замёрзнет.
И однажды поведение других людей перестанет быть для тебя загадкой. Ты узнал себя настолько хорошо, что теперь понимаешь, почему и другие могут быть такими (же) властными, легкомысленными, непредсказуемыми, жестокими, нерешительными, жадными, эгоистичными, ненадёжными и т. д. То есть по сути — какими угодно. И у каждого — свой набор причин и мотивов.
Но от этого понимания никуда не исчезают твои собственные чувства. Они всё так же возникают в ответ на происходящее вокруг.
Несправедливость по-прежнему вызывает негодование.
Переживать измену и предательство близких по-прежнему больно.
Столкновение со смертью обдаёт леденящим страхом, как на краю пропасти.
Ощущать беспомощность — невыносимо.
Пребывание в неопределённости рождает тревогу.
Удовольствие хочется продлить.
Красоту — присвоить.
Безобразного — не видеть.
От того, что ты узнаешь, как функционирует сердце, оно не будет работать лучше. Но ты сориентируешься в нужный момент, если оно забарахлит. Ты знаешь, чем его поддержать, что нужно делать, а что — категорически противопоказано, потому что иначе сердце не выдержит.
Так же и с чувствами: ты учишься с ними обращаться, нащупываешь пределы своих возможностей, и однажды приходит время, когда всё становится гораздо проще, чем раньше.
Давать выход своему гневу — там, где это уместно или безопасно.
Горевать, когда теряешь ценное или осознаешь, что у тебя этого никогда не было.
Замечать тревогу и справляться с ней.
Радоваться возможности получить удовольствие, не впадая от него в зависимость.
Любоваться красивым.
Замечать безобразное как одно из множества проявлений мира.
Когда твоих внутренних пространств становится чуточку больше, есть где эти переживания разместить. Они всё меньше пугают, обезоруживают, вводят в ступор и почти не толкают на необдуманные поступки. И это как раз то, ради чего стоит знакомиться с собой поближе.
Глава вторая
Личные границы: соблюдай дистанцию
С этими границами все как с ума посходили. То жили и не знали, что это вообще такое, а теперь каждый чих записывают в грубые нарушения.
Например, в сети очень популярны «разборы», как надо отвечать на бестактные вопросы (от незнакомцев) типа «вы похудели?» Бестактность — это признак глупости вопрошающего или осознанная провокация с его стороны. И если вас это задевает, значит, вы ненамного умнее того, кто к вам пристал.
Или, например, малознакомый человек по простоте душевной пишет вам в ответ на какой-нибудь ваш жалобный пост: «Не переживайте, это везде так». А вы — в штыки. «Давайте вот без этого! Советы оставьте себе! Я не просила!» Как же так! Он же только что грубо обесценил ваши тонкие переживания и ваш уникальный выстраданный опыт!
Невероятно, но факт: на такие вопросы и советы вообще не нужно отвечать! Не нужно общаться с людьми, с которыми у вас нет общих дел и с которыми вас ни объективно, ни субъективно ничего не связывает. И не нужно ждать и требовать от них сочувствия, понимания и бережности к своим границам. У этих людей физически нет никакой возможности их нарушить.
Нарушение границ — это когда вы терпите репутационный, материальный или психологический ущерб на событийном уровне, а не у себя в голове; когда кто-то извлекает пользу из вашей беспомощности или отсутствия. Например, ваши родственники отдают вашего кота в добрые руки, пока вы лежите в больнице. Или мама переклеивает обои на вашей кухне, пока вы в отъезде. Или кто-то, кому вы доверяете, раскрывает ваш секрет третьим лицам.
Нарушение границ, другими словами, — это игнорирование ваших интересов. Не тех, которые у вас в фантазиях, — намечтать вы себе можете уйму всего, кто и что вам там должен, — а тех, которые обусловлены контекстом взаимодействия. С незнакомыми людьми никакого взаимодействия нет, а значит, нет ни контекста, ни нарушения границ.
Проблемы начинаются там, где вы плохо понимаете, кто вы, что вы, и когда пытаетесь контролировать чужое мнение о самом себе.
В нашей жизни нас непосредственно касается довольно узкий круг явлений. Мы мало на что можем влиять. А вот хотим — на многое. И труднее всего нам даётся принятие собственных ограничений и бессилия.
Все наши внешние и внутренние конфликты — это по большей части проявления наших представлений о том, где должны проходить наши границы. И чем больше эти представления расходятся с реальностью, тем больше поводов для страданий.
Часто бывает так, что границы одного человека проходят где-то в голове у другого. И этот человек всё ждет, что, как бы туманно он ни выражался и как бы противоречиво ни поступал, его всё равно правильно поймут, предвосхитят и исполнят желания, а напоследок еще и возьмут за это ответственность.
А еще бывает, что человек хотел бы иметь больше влияния, чем ему доступно, но не умеет выстраивать отношения с миром так, чтобы получать желаемое. Но страдать по этому поводу не собирается. И тогда выбирает тактику «да не очень-то и хотелось». В итоге его сфера влияния, и без того небольшая, сужается до точки и порой не выходит за пределы гигиенического уровня. Он даже может считать это самодостаточностью: ему ведь ни от кого ничего не нужно, и он ни от кого не зависит.
Но отказываясь от желаний и связанных с ними чувств, вместе с ними приходится отказываться и от энергии, которая на их реализацию выделяется. Существование одного без другого бессмысленно: наша психика чрезвычайно экономна и не разбазаривает собственные ресурсы.
Только вот с точки зрения качества психической жизни это очень сомнительная экономия.
Личные границы всегда отражают наши представления о том, как с нами можно и нельзя и как мы сами взаимодействуем с другими. И все наши проблемные места в определении собственных границ — тоже родом из детства.
Многих из нас растили родители, для которых мы были средством реализации их амбиций и планов. Для нарциссического родителя всё, что бы ребёнок ни делал, будет или недостаточно, или не то. Такой родитель просто не способен увидеть в ребёнке отдельное существо, с собственными мыслями, чувствами, потребностями и возможностями.
«Как это ты не можешь? Вася же может».
Ребёнок в этом случае — скорее инструмент для достижения нужных родителю результатов. Как рука, которую можно протянуть и взять то, что хочется. А разве у руки может быть своё мнение? Нет. У нее есть функция.
«Что значит — не хочешь? Надо хотеть! Все хотят».
Такие «функциональные» дети потом вырастают абсолютно нечувствительными к собственным потребностям и сверхвосприимчивыми — к чужим. Это становится их образом жизни, потому что существование такого ребёнка когда-то зависело от того, насколько точно ему удалось уловить и воплотить родительские ожидания.
Вот откуда берутся удобные люди с грустными глазами, у которых, может быть, даже всё есть для счастья, но счастливыми они себя не ощущают. Да и где такому человеку искать это счастье, если он не понимает, что чувствует, но отлично знает, что и кому должен.
Когда о скромности говорят как об объективном знании своего места в мире, возникает путаница. Скромность путают с забитостью, когда человек сидит тихонько в уголке, не отсвечивает и не может за себя постоять (а на самом деле якобы хочет). Но действительно скромного человека ничего не задевает. Он всегда на своём месте, и оно его вполне устраивает. Ему не нужно выпрыгивать из штанов, чтобы доказать кому-то, что он из себя представляет. Он уважает себя и других.
Главный критерий скромности — преподносить всё, чего тебе удалось достичь на данный момент, просто как факт. Без напыщенности, без попыток произвести впечатление и экзальтированных описаний, чего тебе это стоило. Люди сами разберутся, чем им впечатляться. Всё, что для одного открытие, находка или достижение, для кого-то другого уже давно — обыденность, доведенная до автоматизма.
Сравнивать себя имеет смысл только с собой же. Это не даст сбиться с пути и не поведёт по ложному следу.
Ведь часто бывает так, что у одного опускаются руки, когда он смотрит на чужой успех и думает, что никогда не сможет так же. А кто-то вдохновляется, действует и достигает цели, но радости в итоге не испытывает. Как будто надеялся прийти к одному, а пришёл совсем к другому, и это уже не нужно. Если есть привычка ориентироваться на других, а рефлексии нет, рискуешь в определённой точке обнаружить, что всё это время жил не свою жизнь.