Елена Бережная – Лучшие надежды. Как обрести личные опоры, выйти из токсичных сценариев и создать здоровые отношения (страница 6)

Мы чувствуем себя отвергнутыми там, где рассчитываем на внимание, время и поддержку извне. Но у тех, от кого мы их ожидаем, обычно свои причины нам в этом отказывать. И не всегда это непосредственно связано с нами. Не всегда учитываются наши чувства и личные обстоятельства. Это не значит, что нам не рады. Это всего лишь значит, что люди – разные.

Никто не умеет читать наши мысли, но даже если бы и умели, никто не обязан оправдывать наши ожидания. И если я часто попадаю в отвержение, значит, я в чем-то важном не поддерживаю сам себя. Жду этой поддержки от других, потому что спроецировал на них свои представления о том, как они должны себя вести.

Стойкое чувство отвержения гарантировано тем, кто привык приводить частные случаи к общему знаменателю и игнорирует наличие чужих границ. Стоит только это осознать, и вот уже потенциальный конфликт разрешается выводом: партнер не хочет читать мои сочинения потому, что не любит литературу, а не потому, что не любит меня.

Аня очень зависит от похвалы. Однажды она приготовила салат и накрыла на стол. Её молодой человек сказал, что ему салата не хочется. Аня взяла миску и молча демонстративно вывалила её содержимое в мусорное ведро. Раз парень не ест салат, то и она не будет. Пусть он почувствует себя виноватым за то, что не захотел есть. Когда кто-то отказывается от её услуг и внимания, Аня чувствует отвержение и злится. Но учитывать чужие желания и осознавать, что они могут отличаться от её собственных, у Ани не получается.

Мы критикуем, нас критикуют

Как было бы прекрасно нравиться всем. Чтобы ни единого косого взгляда, едкого замечания, презрительной ухмылки и никаких стрессов. Но если хочешь всем понравиться, придется отражать других с выгодной для них стороны. И очень скоро окажется, что этих других слишком много, и они все разные, поэтому есть риск в какой-то момент надорваться и окончательно потерять себя. Хотя обычно этим грешат те, у кого себя (пока) нет. Но никогда не поздно взять котомочку и пойти на поиски.

Почему важно иметь адекватную самооценку? Потому что откуда угодно нам могут прилететь критические замечания. И если у вас низкая самооценка, это будет выбивать вас из колеи каждый раз, снижая настроение, самочувствие и работоспособность. Мы не можем контролировать критику, пока живём в социуме. Всегда найдётся тот, кому не понравитесь вы лично, или кто просто захочет слить на вас свой негатив и накопившееся напряжение. Порой даже те, кто знаком лично, в интернете говорят друг другу немыслимые вещи, которые ни за что не озвучили бы при очной встрече. И хотя мы отдаём себе отчёт в том, что это всего лишь интернет, и нам ничего не угрожает, когда мы читаем что-то неприятное о себе, своей работе или жизненной позиции, для нас это всё равно стресс.

Виртуальный мир – это проекция мира реального, поэтому наш мозг не распознаёт: нас лично оскорбили в реальности, или мы всего лишь прочитали о себе обесценивающее мнение какого-то незнакомца. Мгновенно запускается физиологическая реакция стресса, потому что тело воспринимает текущую ситуацию как опасную. И так уж мы устроены, что опасное и неприятное и запоминаем лучше, и реагируем на это острее, и подавить эти реакции сложнее. Именно поэтому, даже если вы получите сотню положительных отзывов и парочку отрицательных, вы обратите внимание в первую очередь на негативные. Нашему мозгу сложно регулировать силу стресса. Понятия «слабой тревоги» для него не существует. Вот почему мы так болезненно реагируем на критику, даже если хорошо подготовлены. И вот почему положительные отзывы нас слабо утешают.

Знание о том, почему люди берутся друг друга критиковать, помогает постичь природу множества едких излияний в ваш адрес. Но главное – вы поймёте, что хоть вас и критикуют, однако вы тут совершенно не при чём, и критика относится скорее к самому критикующему. Это помогает разотождествиться и отвязать собственную самооценку от чужих оценочных суждений.

Есть разные способы донести свою мысль до собеседника или оппонента, но большинство людей этого делать не умеют и не хотят, выбирая самые доступные, зачастую токсичные варианты. Ведь чтобы выбрать нетоксичный, бережный способ, нужно потратить время, провести минимальную внутреннюю работу, а это так сложно, когда не умеешь разбираться в своих эмоциональных состояниях. Проще сказать или написать гадость и пойти по своим делам. У многих большие проблемы с экологичным выражением собственных чувств.

Такие люди не привыкли нести ответственность за собственные психические процессы. Человек выплеснул что-то, потому что посчитал, что его на это спровоцировали извне. Он среагировал на некий внешний информационный стимул, не отследив собственной эмоциональной реакции и не контролируя её. Например, можно среагировать в комментарии на какую-то формулировку, потому что так говорила бывшая жена. Человек вспомнил все нюансы их взаимоотношений, напроецировал, разозлился, вывалил весь свой негатив, и ему полегчало. Человек, которому он это написал, ни в чем не виноват, но как минимум несколько неприятных секунд от взаимодействия с подобным ему обеспечено.

У токсичных критикующих, как правило, завышенные требования к себе и другим. Это проявляется в критике внешности, образа жизни, финансового положения и пр. Например, человек может бояться отвержения из-за внешности, возраста, лишнего веса (или боязни его заиметь) и поэтому будет критиковать тех, кого считает некрасивыми, старыми, толстыми, небогатыми и т.д. Таким образом, он не столько критикует, сколько спорит с кем-то внутри себя, кто от него требует соответствовать некоему идеалу. Особенно это заметно по комментариям типа «не позорьтесь». Он это говорит себе, а не вам. Это он не может позволить себе опозориться, а для вас это, может быть, вообще не проблема.

В пятом классе новая учительница русского языка подозвала меня к себе на перемене, раскрыла мою тетрадь с проверенным сочинением про осень, пристально на меня посмотрела и без всяких объяснений ехидно спросила: «Откуда списывала?» Это был не вопрос, а вердикт. У неё явно не было намерения выяснить правду, а была только жёсткая установка, что все дети – лентяи и лгуны. Десятилетний ребёнок так писать не может, значит, нужно его уличить в обмане. До сих пор помню, как у меня перехватило дыхание от негодования.

И другой случай, на одной из первых моих работ почти двадцать лет назад. Когда я показала редактору своё первое задание, она прочитала текст и сказала: «Лена, да вы же речевой инвалид! Что с вами сделали на этом вашем филфаке?» Я в тот момент, разумеется, опечалилась, но при этом внутренне согласилась, что действительно непонятно куда ушли пять лет в университете, если я растеряла былые способности легко и непринуждённо писать. Но слова эти были для меня настолько человечны, что я до сих пор с благодарностью их вспоминаю. Если бы мне тогда не указали на мой явный провал, я так и продолжала бы жить и думать, что со мной – по старой памяти – всё в порядке. И не стала бы развиваться.

И вот, казалось бы, два разных вида критики. В первом мне по форме польстили, а по сути – обесценили. Дали понять: это не ты, я в тебя не верю. А во втором – раскритиковали открыто, но по делу. Это послание было для меня обнадеживающим и звучало как «Я вижу: ты можешь лучше».

Каждый из нас воспринимает критику по-своему, в зависимости от собственного опыта и представлений о себе. И чем эти представления реалистичнее, чем меньше у нас иллюзий относительно своих возможностей, тем больше пользы можно из критики извлечь для собственного роста, и тем устойчивее мы к несправедливым нападкам. Ведь иногда критика – не столько критика, сколько своевременная попытка вернуть нас на землю, – туда, где можно найти опоры, действовать и развиваться.

Как обезвредить внутреннего критика

Даже когда нас некому критиковать, мы отлично справляемся с этой задачей самостоятельно. Принято считать, что осуждающий внутренний голос необходим нам для достижения целей. Как будто, если никто не будет нас подгонять, мы никуда не продвинемся и окончательно деградируем. Однако зачастую он не столько мотивирует, сколько разрушает, заставляя нас чувствовать себя неуверенными, ненужными, неуместными. Безусловно, в небольших дозах самокритика полезна. Она подсказывает, где мы допустили ошибку, и что нужно сделать, чтобы всё исправить. Но когда голос внутреннего критика становится резким и безжалостным, то эффект будет обратным: нас ждут регулярные, а иногда и ежедневные акты самосаботажа, тревога, депрессия, зависимости, стресс и эмоциональное выгорание.

Внутренний критик – это результат внутреннего раскола личности. Исследования показывают, что люди, склонные к жёсткой самокритике, в детстве часто сталкивались с осуждением, насмешками или травлей. Этот опыт мог быть связан с учителями, сверстниками или даже братьями и сестрами. Но роль родителей здесь ключевая: у детей, которые выросли в семьях с критически настроенными, требовательными или безразличными родителями, чаще всего наблюдается суровый внутренний критик.

В детстве родители для ребёнка – это весь мир. И если ребенок постоянно сталкивается с равнодушным отношением, отрицанием или осуждением, он начинает винить за собственные переживания самого себя, а не родителей. Таким образом, ребёнок усваивает критическую позицию взрослых и делает ее частью своего внутреннего диалога. Это создает иллюзию контроля и безопасности, но одновременно отдаляет ребенка от его естественной сути, лишая способности радоваться своим достижениям и воспринимать себя безоценочно.