Елена Бережная – Лучшие надежды. Как обрести личные опоры, выйти из токсичных сценариев и создать здоровые отношения (страница 5)

Это ловушка сознания: собственные эмоциональные затраты воспринимаются как реальный шаг к изменению мира в нужную сторону. Как будто если не будешь за этим следить и эмоционально вовлекаться, то случится что-то непоправимое. Как будто твоё пристальное внимание к чужим действиям удержит мир от безумств и предотвратит катастрофу. Это бесполезная трата энергии. Тревога не пропадает, а держится на прежнем уровне или даже растёт. Пока человек не осознает собственную нереализованную потребность в контроле, он будет тратить силы на то, что вне зоны его влияния.

Вернуть душевное равновесие помогут простые и понятные действия:

• Не фокусироваться на негативе, а учитывать контекст ситуации и оценивать её реалистично. Наверняка не всё так плохо, как кажется, когда мозг занят нагнетанием событий.

• Верить фактам, а не собственным мыслям и чувствам, которые вовсе не являются отражением реальных угроз.

• Опираться на прошлый опыт. Часто тревоги на нём вообще не основаны, и раньше получалось решать такие проблемы вполне успешно.

• Осознать худший вероятный исход событий. Скорее всего, ничего катастрофичного не произойдёт, и вы вполне сможете сориентироваться по обстоятельствам и благополучно их пережить.

• Принимать собственную тревогу, а не подавлять, иначе она создаст избыточное напряжение и кучу поведенческих проблем впридачу.

• Учиться принимать реальность такой, какая она есть: ни у кого нет никаких гарантий.

• И наконец – действовать, несмотря ни на что.

Чёрно-белое мышление

Человек с низкой самооценкой часто бывает склонен к расщеплению, то есть не замечает полутонов. У него нет внутренних мощностей, чтобы воспринимать другие оттенки, кроме чёрного и белого. Поэтому одного и того же человека он видит как двух разных, в зависимости от ситуации: того, кто оправдывает ожидания (и поэтому хороший), и того, кто разочаровывает (и поэтому плохой). А человека в целом не видит: оптика не настроена. Кто не с нами, тот против нас. Если не хороший, то непременно плохой. Или люблю, или ненавижу. Для таких людей единственным доступным способом разрешения конфликтных ситуаций, как правило, становится разрыв отношений, временный или навсегда. Другого легче вычеркнуть из жизни, чем осознать неоднозначность его мотивов.

Настя очень зависит от внешней поддержки и одобрения, но не хочет этого признавать. Когда она их получает от кого-то, то считает этих людей хорошими, добрыми, во всех отношениях положительными. Но стоит только кому-то из них «проколоться», не согласиться с ней, оспорить её мнение (даже в очень деликатной форме) или воздержаться от явного одобрения, Настя тут же списывает такого человека со счетов. Теперь он представляет опасность для её хрупкой самооценки, и она исключает его из своего круга общения. Он вдруг стал плохим весь, с головы до ног, и она забыла о том, что когда-то их связывали тёплые отношении, и человек ничего плохого ей не сделал. Собственного мнения ни о ком у Насти нет. Оно полностью зависит от того, как люди относятся лично к ней. И позволить людям иметь собственное, отличное от её, мнение она тоже не может.

Так в отношениях с людьми отыгрывается механизм расщепления. Позитивные и негативные мысли и чувства в отношении себя и других прибивает к противоположным полюсам, и единого представления о происходящем не складывается. Между этими полюсами зияющая пустота.

В далёком прошлом расщепление помогло такому ребёнку справиться с зашкаливающей тревогой при встрече с пугающим и незнакомым миром, когда от матери не было эмоциональной поддержки и ощущения безопасности.

И теперь, чтобы воспринимать мир во всей полноте, взрослому человеку приходится делать над собой усилие. Постепенно смешивать краски для получения живых оттенков: допускать, что если человек не поддержал, это вовсе не значит, что плохо к тебе относится; что если не всегда готов уделить тебе время, это не значит, что тебя для него не существует, и он тебя отвергает; что единичный неоднозначный поступок – ещё не полное выражение характера и зависит от множества условий.

И так постепенно можно научиться видеть действительность не через разбитые очки детских травм и инфантильных иллюзий, а сквозь призму собственного жизненного опыта, в котором найдётся место множеству разных чувств, выборов и обстоятельств.

Отвержение

На формирование самооценки отрицательно влияет опыт отвержения, особенно когда оно исходит от близких или связано с кем-то или чем-то, что для ребёнка или подростка особенно важно. Например, с этим связаны его лучшие надежды и представления о себе. Отвержение – одно из самых трудно переносимых чувств, и, к сожалению, от него никто не застрахован. Мы чувствуем себя отвергнутыми, когда о нас забывают, не звонят, не пишут, никуда не приглашают или открыто не хотят общаться. В общем, живут своей жизнью без нас. Наш мозг интерпретирует это как послание о том, что мы исключены из группы. А для нашего мозга это острейший стресс: изгнание и изоляция угрожают гибелью. Даже если вы объективно самодостаточны, мозгу этого не объяснишь. Он реагирует инстинктивно, запуская реакцию тревоги.

Но стоит нам только получить подтверждение собственной значимости и принадлежности к группе, как древнейшие эволюционные механизмы в нашем мозге отключают тревогу, воспринимая происходящее как хороший знак: «Если я попаду в беду, то смогу рассчитывать на помощь сородичей». И разумеется, чем раньше человек столкнулся с опытом отвержения, тем меньше у него возможностей противостоять тревоге, которая с этим болезненным опытом связана.

Четырёхлетний Кирюша находится на попечении бабушки. Родителям некогда, у них много работы. А бабушка относительно молодая, здоровая и активная. Она переехала жить к дочери и занимается внуком круглосуточно. В садик мальчик не ходит, чтобы «не таскать оттуда инфекции». У бабушки есть чёткие представления о том, как должен себя вести ребёнок, и когда Кирюша в эти рамки не вписывается, бабушка его ругает. Если мальчик упорствует и стоит на своём, бабушка прибегает к эффективной, по её мнению, мере. Она говорит ему: «Если ты не сделаешь, как я сказала, ты мне больше не внук, я знать тебя не хочу». Эти слова повергают Кирюшу в отчаяние, и он с плачем бросается к бабушке, чтобы вымолить прощение. Бабушка с недоумением рассказывает, что дома внук одевается в её одежду и изображает злую колдунью. Так мальчик пытается переработать тревогу от отвержения, которое ему приходится испытывать в отношениях с бабушкой.

Можно долго и упорно убеждать себя в том, что ты ценен и достоин любви сам по себе, прибегая к помощи психотерапии или занимаясь саморазвитием. И можно даже преуспеть в этом и научиться относительно спокойно переносить одиночество и невостребованность. Но наш организм воспринимает затянувшееся одиночество как стресс и постоянно готов «бить, бежать или замирать», как будто столкнулся с чем-то очень опасным, угрожающим гибелью. Исследования показали, что у одиноких людей действительно меняется восприятие окружающего мира в сторону более враждебного. Когда они вступают в социальное взаимодействие, то окружающие видятся им недружелюбными и агрессивными, нейтральные выражения лиц кажутся угрожающими, а то и вовсе опасными. Так что из своей ракушки таким людям вылезать не хочется, и они ещё глубже погружаются в состояние отвержения. Чтобы из него выйти, потребуется время и усилия. Уж очень болезненно переживается это чувство.

Отвержение – часть опыта взросления. Бывает так, что человек, который часто сталкивается с отвержением в свой адрес, сам не может быть отвергающим. А ведь по сути отвержение – необходимая для сепарации вещь. Оно позволяет нам отказываться от того, что нам не подходит, от всего отжившего и неактуального. Отвержение важно для нормального самоощущения, когда вы отвергаете то, что вас ранит и разрушает, что вы считаете для себя неприемлемым и нездоровым.

Учитесь отвергать и отказываться от плохого отношения, от неприемлемых условий, от вредной еды, от пустых и глупых разговоров, от всего, что не помогает вам расти и развиваться. И позвольте другим делать то же самое, если вы не вписываетесь в их картину мира. Это больно, но ваша самооценка не пострадает, если вы отнесётесь к чужому решению с уважением.

Эгоцентризм

Люди, чувствительные к отвержению, часто принимают чужое нежелание касаться определённых тем за нежелание иметь дело с ними лично. И эта путаница причиняет боль и создаёт много проблем.

Если я не хочу о чём-то говорить, это вовсе не значит, что я не хочу тебя слушать и слышать. Это значит, что ты завёл разговор в неподходящее время или о том, о чем мне не хочется говорить. Моё право в этом не участвовать. Как профессор Преображенский в «Собачьем сердце», когда ему предлагали купить журналы в поддержку детей, а он отказался. «Вы не сочувствуете детям?» – «Отчего же? Сочувствую». – «Тогда почему не покупаете?» – «Не хочу». Так и тут: ничего личного. Я тебе сочувствую, но не хочу об этом сейчас/вообще говорить. Моя ответственность – в том, чтобы донести это до тебя вежливо и чётко, а твоя ответственность – принять это и решить, что делать.

Чувство отвержения – один из побочных эффектов эгоцентризма. Чем больше пытаешься разглядеть в окружающих своё отражение, тем болезненнее будет восприниматься любое расхождение с ними во взглядах, чувствах и настроениях. Как красный флажок, предупреждающий о том, что ближе подходить нельзя: тебя там не ждут, тебе там не рады.