Елена Бережная – Лучшие надежды. Как обрести личные опоры, выйти из токсичных сценариев и создать здоровые отношения (страница 3)

Адекватная самооценка представляется мне чем-то вроде неваляшки. Толкнул – покачнулась, но в то же мгновение вернулась в исходное положение и стоит (на своём). А когда самооценка зависимая, центра тяжести у неваляшки или вообще нет, или он смещён. Куда потащило, туда и наклонилась. Уронили – лежит, приуныла. Значит, сломанная.

Адекватная самооценка отличается от прочих разновидностей самооценки тем, что человек не подвергает сомнению тот факт, что он достаточно хорош сам по себе, на своём месте и для своего уровня. Он не сравнивает себя с другими, ему не нужно самоутверждаться за их счёт или впадать в самоуничижение рядом с теми, кому он проигрывает в сравнении. Такой человек неуязвим для манипуляций, потому что точно знает, чего стОит и на что может рассчитывать, без иллюзий по поводу своих скрытых возможностей или ограничений. У него нет узелков, за которые можно зацепиться и потащить его туда, куда ему не надо. Ему просто и ясно с собой, а другим – с ним.

Человек с неадекватной самооценкой постоянно обманывается: либо не замечает своих сильных сторон и не умеет их использовать, либо наоборот – ждёт от других, что его отразят как сильного, красивого, умного, успешного, хотя он таковым себя не чувствует, и нет для этого предпосылок. И это правда невесело, когда нет близких отношений с самим собой и представлений о том, что нравится, что подходит, а что абсолютно не твоё, и на это лучше время и энергию не тратить. Не знаешь, с чего начать, куда идти, к кому обращаться. Тогда только и остаётся, что набивать шишки там, где можно было бы идти налегке, или сидеть в своём уголке, опасливо поглядывая на тех, кто не боится жить, действовать и ошибаться.

Человека, который в чем-то относительно себя не уверен, всё ранит: любые замечания, советы, намёки и даже высказывания, которые к нему вообще не относятся. Эту свою неуверенность он выставляет перед собой, как щит, собирая болезненные удары.

Ожидание или требование от других бережности, понимания, деликатного отношения к своей проблеме – это перекладывание на других своей ответственности. «Давайте вы мне создадите тепличные условия, я буду расти большой и красивый, а вы – любоваться».

Всё это должны были сделать для человека родители. Не у всех получилось, мало кто смог, у кого-то вообще не было ни малейшего представления о воспитании. Поэтому – что выросло, то выросло. И задача развития здесь – не копаться в причинах своих неудач, а самостоятельно искать ту почву, в которой будет прорастать твоя устойчивость, чтобы не только самому обрести уверенность в собственных силах и возможностях, но и стать опорой для близких.

Ася росла беспроблемным ребёнком. Она хорошо училась, ходила в кружки и всегда могла себя занять чем-то интересным, не доставляя родителям хлопот. Мама часто рассказывала о ней родственникам и знакомым, с гордостью отмечая её достижения. Только каждый раз мамин рассказ был приправлен красочными вольными вкраплениями. Мама преувеличивала успехи Аси, как будто хотела произвести более яркое впечатление на собеседников. Ася не понимала, как это воспринимать. С одной стороны – вроде, хвалят, гордятся. С другой, судя по тому, как мама искажает реальную картину и добавляет что-то от себя, девочке казалось, что она каждый раз делает недостаточно, что недотягивает до маминого идеала. Ася всю жизнь живёт с этим смутным ощущением: что она всегда немножко недо-.

Уникальность травмы

От уровня самооценки зависят наши поведенческие реакции. Каждый из нас воспринимает одни и те же обстоятельства по-своему. Человека травмирует не то, что с ним произошло, а то, как он для себя случившееся объяснил. Другими словами: травматичный характер событию придаёт наша интерпретация.

Например, некто мужского пола говорит девушке, что она, кхм, ну, допустим, толстая.

Одна только недоумённо плечами пожмёт и подумает: как это её угораздило пересечься с этаким недоразумением? – и забудет об этом через минуту.

Другая прислушается, посмотрит на себя критически и согласится, что – да, пожалуй, десяток-другой килограммов давно пора бы скинуть. Как раз появилась мотивация заняться собой. Спасибо, что напомнил.

А третья после такого на пять лет поставит крест на личной жизни, три из которых будет с помощью терапевта восстанавливать своё доверие к мужчинам и самооценку.

Травмирующее событие само по себе – это просто факт, часть нашего опыта и нашей жизненной истории. Мы ничего не можем с ним сделать. Ни исключить, ни забыть его не получится. Но в наших силах – найти такую интерпретацию, чтобы появилась возможность для самоподдержки и дальнейших изменений.

Положительная динамика появится только тогда, когда перестанешь себе вредить: не требовать от себя невозможного – с одной стороны, и не потакать собственным слабостям – с другой, а постараться максимально объективно оценить свои данные и своё место в мире. Тогда и количество вещей, которые будут царапать и цеплять, сведётся к минимуму. Потому что на правду не обижаются, а правда о себе – это главная опора.

Важный признак адекватной самооценки – самоирония, то есть способность по-доброму над собой посмеяться, быть на своей стороне. Это не значит, что нужно позволять над собой издеваться, скорее речь об умении посмотреть на себя другими глазами и быть открытым к изменениям. Без самоиронии человек превращается в каменное изваяние, к которому страшно подойти. Он требует к себе особого, почтительного отношения. Общаться с ним тяжело, хочется отойти на безопасное расстояние. Он как бы транслирует всем послание «Принимайте меня на моих условиях или подите прочь (от пьедестала)!»

Важно не путать самоиронию с самоуничижением, потому что это уже другой полюс и свидетельство низкой самооценки, когда нет самоподдержки, а есть подстройка под чужие ожидания. Впечатление такой человек производит жалкое. Унижая себя сам, он даёт другим разрешение делать с ним то же самое.

Самооценка и самообман

Если человек систематически терпит нарушение границ, обесценивание и т.д., у него внутри, как правило, обнаруживается мощная внутренняя часть, отвечающая за критику. Только вместо того, чтобы помогать ему стать лучше, умнее и успешнее, эта часть идентифицируется с внешними агрессорами и поедает человека изнутри. И тогда, как бы далеко он ни ушёл от обидчиков, как бы надёжно от них ни отгородился, он всё равно носит их ядовитые послания в себе, а со временем перестаёт замечать их тлетворное влияние. Разочаровавшись в себе, не оправдав собственных ожиданий (а по сути – приняв чужие ожидания за свои), такой человек решает, что не заслуживает ничего хорошего, и значит так ему и надо. Так работает самонаказание. И именно оно удерживает человека в изматывающих отношениях, которые никуда не двигаются.

Человеку с нормальной рефлексией и навыками самоподдержки никакие токсичные отношения не страшны. Он там либо не окажется, либо сможет из них вовремя выйти. Когда люди жалуются на токсичных партнёров, которые «опустили им самооценку», и теперь «приходится себя по кусочкам собирать», в действительности никто ничего не опускал. Им просто подсветили их уязвимость, вот и пришлось увидеть всё как есть, без розовых очков. Реальность оказалась болезненной, а самооценка как была низкой, так и осталась. И это действительно очень больно, когда привык опираться не на себя, а на чужое мнение о себе.

Как следствие – человек оказывается в эмоциональной зависимости от плохих или вовсе несуществующих отношений. Когда можешь оценивать себя трезво, готов принять правду о себе, какая бы она ни была, то не нужно залипать на другом и ждать от него компенсации недостающего. Особенно когда этот другой игнорирует, оскорбляет, использует, обманывает. Когда самооценка низкая, за всеми этими некрасивыми проявлениями видится что-то другое, находятся всевозможные оправдания порокам и преступлениям. И всё ради того, чтобы сохранить хрупкое представление о себе.

В американской трагикомедии «Однажды в Ла-Рое» есть примечательный момент на эту тему. Главный герой, наивный и неопытный подкаблучник, готов простить своей жене всё: и поздние возвращения домой, и явную ложь про встречи с подружками, и отсутствие нежности, и откровенно пренебрежительное отношение. Жена недалеко от героя ушла в плане жизненных свершений. Её единственное достижение за 40 лет – это победа в местном конкурсе красоты сто лет назад, которым она щеголяет, потому что ничего другого предъявить не может. При этом герой счастлив и горд тем, что его выбрала в мужья сама королева красоты их городка. Для него это значит, что он особенный, ведь она могла выбрать кого угодно, но остановила выбор на нем. В конце фильма жена признаётся герою, что выбрала его не потому, что он особенный, а потому, что потеряла веру в себя, а тут хоть какой-то вариант. И в этот момент на героя нисходит прозрение: полжизни он заблуждался, считал её богиней, а себя достойным человеком, которому несказанно повезло. Вот и столкновение с жестокой реальностью.

Когда к нам кто-то плохо относится, а мы это терпим, ничего не предпринимаем, впадаем в оцепенение и беспомощность, мы как бы молча соглашаемся с обидчиком и встаём на его сторону. И оказывается, что мы с ним – против самих себя. Готовы гнобить себя, обесценивать, подтверждать собственную ущербность и ненормальность. И бог с ним, с этим человеком. Он сегодня есть в нашей жизни, а завтра его и след простыл. А вот что делать с собой? Нам ведь с собой ещё жить и жить. И здорово, если получится сделать эту жизнь счастливой, а не полной горьких сожалений об упущенных возможностях.