Джули Райт – Неспящие подростки. Как помочь им высыпаться (страница 47)

Прием № 6. Волны эмоций

Почти каждый из нас может вспомнить момент, когда чувствовал себя с головой охваченным эмоциями. Одна мама как-то раз сказала, что ее тело как будто целиком заполнилось жидким гневом. А милый и дружелюбный подросток однажды признался, что у него от злости появляется желание швырять вещи во все стороны. Больше того, в такие моменты ему кажется, что он должен скорее что-нибудь бросить, чтобы выразить свой гнев, иначе его разорвет на части. Однако этот эмоциональный пик проходит, и спустя немного времени мы всегда чувствуем себя лучше.

Волны эмоций – очень полезная практика как для подростков, так и для родителей. Подумайте о своих эмоциях как о больших волнах или даже шторме. Они захлестывают нас, но в конце концов все равно стихают. Мы испытываем чувства целыми днями, но сложные интенсивные эмоции как летние ливни, которые неожиданно проливаются с неба и быстро проходят.

Представьте, что вы капитан лодки, которая плывет по водам этой жизни, а ваш ребенок – VIP-пассажир (или второй капитан, если он уже взрослеет). Вам нужно смотреть вдаль, не спуская глаз с горизонта, и видеть широкую панораму, а не отдельные волны, бросающие вас вверх и вниз. Важно, чтобы дети понимали, что в их чувствах нет ничего плохого. Сильные эмоции со временем утихнут, и вы вместе пройдете через эти трудные моменты. И это пройдет.

Джули: «Я помню, как многие говорили мне, когда мой сын был подростком: “Он успокоится, поверь мне, нужно просто подождать”. И были правы. Когда речь идет о подростковом возрасте, это похоже на одну затяжную бурю, и родители просто должны помнить, что она однажды закончится. Большие волны приходят и уходят, это же случится и с долгим ненастьем. Потребуются только какое-то время и немалое терпение, а еще – постоянная и безоговорочная любовь, способность не принимать все на свой счет, человечность и чувство юмора».

Если говорить о семейном распорядке и привычках сна, этап сопереживания очень важен, чтобы ослабить защитную реакцию и позволить подростку самому делать выводы. В конце концов он увидит связь между полноценным сном и чувством бодрости, позитивным настроем, продуктивностью и здоровьем. Если ему не приходится воевать с родителями или избегать их резких реакций, направленных на внешние проявления его эмоций, он начинает чувствовать не вину или стыд, а то, что его понимают. И в этих условиях подросток сможет показать, что ему нужно на самом деле, и будет готов к разговору о своих проблемах.

Чтобы найти примеры всех трех этапов СУР, смотрите ниже.

Этап 2. Устанавливаем границы

Второй этап – установка границ. Укажите ограничение или правило и кратко объясните причину.

Теперь, после того как вы постарались понять своего подростка на этапе сопереживания, можно переходить к границам. К ним относятся ваши семейные соглашения, правила школы и других организаций или любые другие ограничения, знание о которых вам важно донести до ребенка. Вот почему такое большое значение имеют регулярные семейные встречи: на них можно договориться о границах, о ежедневных привычках, ритуалах, обязанностях и так далее. Если вы начнете со взаимного понимания, вы существенно облегчите этот этап.

Устанавливая ограничения, не забывайте кратко объяснить их причины. Например: «Нужно выключать экраны, потому что уже девять часов. Помни, для соцсетей выгодно, чтобы ты не спал всю ночь». Объясняя причины, вы из законодателя превращаетесь в проводника. Вы помогаете своему подростку понять и постепенно усвоить принципы и установки, которые лежат в основе соглашений и запретов в вашей семье. Так он приходит к пониманию того, что правильно, а что – нет. Кроме того, таким образом вы проявляете свое уважение.

Когда речь идет о привычках сна, установка разумных ограничений – именно то, что нужно вашему подростку, даже если порой он яростно этому сопротивляется. Благодаря угасанию родительского контроля вы можете регулировать строгость запретов по мере взросления вашего ребенка. Для младших подростков стоит устанавливать конкретные правила в отношении распорядка дня, времени у экранов и сна. В более позднем возрасте, когда ваш прямой контроль за этими аспектами жизни ослабевает, имеет смысл обращаться к самосознанию подростка.

До появления смарт-устройств и интернета родителям было намного проще поддерживать привычки сна: достаточно было контролировать постоянное время отхода ко сну, выключать свет, не ставить телевизор в спальне и так далее. Даже если правила не были слишком строгими, мы, будучи подростками, вероятно, неплохо справлялись, ведь технологии еще не обладали такой силой. В этом возрасте вы наверняка не спали допоздна, болтали по телефону с друзьями, слушали музыку или смотрели телевизор. Но все это пустяки. Уровень вовлеченности и активности, который провоцируют современные девайсы, в разы выше. Наш опыт со стационарным телефоном в спальне или магнитофоном, на котором можно было слушать любимые кассеты, не идет ни в какое сравнение.

Мы не в силах повернуть время вспять и вновь оказаться в тех простых временах, когда длинные провода путались под ногами по всему дому, позволяя болтать по телефону. Именно поэтому нам, родителям, приходится прилагать больше усилий, чтобы удерживать те же рамки. Невероятно заманчивая, притягательная и даже захватывающая природа технологий может показаться непреодолимой силой. Совершенно понятно, что родители боятся потерять любовь своих детей, если ограничат их возможность пользоваться устройствами после оговоренного времени, заставят выключать свет и тому подобное. Но этого не случится. Больше того, если говорить с ними без осуждения, большинство подростков согласятся, что им нужны ограничения, связанные с электроникой. Как и всем нам.

Прием № 1. Я знаю, что ты знаешь

Давайте взглянем правде в глаза. Ваши дети в курсе большинства правил. Вместо того чтобы констатировать запреты или семейные договоренности, которые ваша дочь уже прекрасно знает и устала выслушивать снова и снова, попробуйте сослаться на них так, чтобы дать понять: вы знаете, что она их помнит. «Знаю, ты уже поняла, но…» или «Я в курсе, что ты помнишь…» Тогда вы наверняка не будете звучать так, будто читаете нотации или общаетесь с маленьким ребенком. Некоторые подростки говорят об этом прямо: «Ты только и делаешь, что повторяешь одно и то же! Ты разговариваешь со мной, будто я маленькая или ничего не соображаю!» Другие просто закатывают глаза и вздыхают. Спустя много лет бросить эту привычку будет непросто, но это действительно может изменить ситуацию в лучшую сторону.

Прием № 2. Превратить негативное в позитивное

Полезнее знать, что мы можем сделать вместо того, что делать нельзя или от чего нужно отказаться. Запомнить это и дать себе возможность переформулировать свои слова, отражающие запрет, – полезная практика. Например:

Негативный запрет: Выключай сейчас же, иначе я все заберу.

Позитивное ограничение: Ладно, похоже, время вышло, так что давайте пойдем гулять с собакой. Посмотрите, какими глазами она на нас смотрит – знает, что уже пора!

Негативный запрет: Пора выключать свет, больше никакого телевизора сегодня.

Позитивное ограничение: Пора выключать свет и устраиваться поудобнее. Завтра вечером посмотрим еще серию.

Негативный запрет: Эй, никакого телефона больше! Давно пора его поставить на зарядку.

Позитивное ограничение: Слушай, взгляни на часы. Думаю, пришло время принять душ и полежать с книгой в кровати. Я как раз это и собираюсь сделать.

Может показаться, что разница невелика, но психологическое и эмоциональное воздействие от установки «ты можешь» или «давай сделаем» очень велико.

Прием № 3. Не только «потому что я так сказала»

Установка ограничений «потому что я так сказала» не поможет вам достичь ваших долгосрочных целей в отношении своего подростка. Как родители, мы запрещаем что-то не для того, чтобы превратить наших детей в бездумно-послушных. Нам важно, чтобы они научились принимать решения, руководствуясь более сложными принципами («Я поступаю так, потому что это правильный и хороший выбор»), а не из-за слепой приверженности чужому авторитету («Я делаю это, потому что мне так сказали, и я могу получить выговор или наказание, если ослушаюсь»). Ваша цель в том, чтобы научить подростка принимать верные решения, когда рядом нет никого, кто мог бы подсказать и направить. Именно это мы имеем в виду, когда говорим о развитии морального компаса.

Обязательно объясняйте причины запретов и правил. Мы рядом, чтобы помочь подросткам развить представления о правильном и неправильном, которые они пронесут через всю жизнь. Наша цель – развить их критическое мышление.

Поясняя ограничения, вы также практикуете уважительное общение. Вероятно, вы не стали бы говорить своему сверстнику или другу, что ему следует делать, не объяснив, зачем это нужно. Например:

Мы не берем телефоны за стол во время еды, потому что это одна из немногих возможностей собраться вместе всей семьей, и это время мы проводим друг с другом.

Мы используем принцип «сделал дело – гуляй смело», потому что развлечения гораздо приятнее, когда работа сделана.

За час-два до сна мы убираем телефоны и другие устройства на зарядку в отдельное место вне спальни, потому что так мозг и тело настраиваются на отдых, чтобы было легче заснуть.