Джули Райт – Неспящие подростки. Как помочь им высыпаться (страница 48)

Делать домашнюю работу и параллельно смотреть видеоролики – это как бежать сразу по двум дорожкам на стадионе. Уверен, мозг ужасно путается.

Прием № 4. Реже говорить «нет»

Замечали, что часто используете частицу «не»? Если да, постарайтесь заменять ее на другие конструкции. И вот зачем.

• Слово «нет» вызывает автоматическую реакцию сопротивления.

• Этим словом заканчивается диалог. Оно может прервать коммуникацию.

• Если раз за разом повторять «не, не, не…», кончится все тем, что вас будут просто игнорировать, как будто вы разговариваете со стеной.

• Во фразах с «не» нет места объяснениям и подробностям.

• «Нет» – негативное слово (само собой). Чтобы поддерживать позитивный тон, лучше использовать конструкции со словом «можешь».

• «Не» отрицает то, что ваш подросток уже многое знает сам, а это, скорее всего, вызовет у него реакцию: «Ты обращаешься со мной как с пятилетним ребенком!»

• Простое «нет» может показаться излишне резким и вызвать ощущение стыда.

Вы всё так же можете говорить об ограничениях твердо и прямо. Этот прием означает лишь то, что вы будете работать над использованием формулировок, которые объединят вас и вашего ребенка и помогут поддерживать открытое общение.

Прием № 5. Констатация действительности

Зачастую нет никаких ограничений или правил, есть просто «положение вещей». В таких случаях этот прием даст вам возможность поделиться мудростью или помочь подростку принять действительность.

Перед вами разговор, который мы уже приводили, – между отцом и его амбициозной дочерью-подростком. Только на этот раз папа констатирует действительность, и это оказывается полезно.

Дочь. Ты не понимаешь, у меня столько дел!

Папа (кивает). Я вижу. Ты действительно очень загружена.

Дочь. Я стараюсь как могу, но я никак не могу лечь спать раньше, это просто невозможно.

Папа. Как будто ни одной свободной минуты за день. Ты вечно занята делами и чувствуешь себя в ловушке.

Дочь. Да, одна только тренировка идет два часа, а еще собрания студенческого совета, потом я доставляю продукты, затем репетиторство с пятиклассниками, а еще я стала судить баскетбольные матчи… И все это не считая домашней работы!

Папа. Не так-то просто жонглировать всем этим, а потом еще часами сидеть за домашкой.

Дочь. У меня слишком много дел. Сначала они кажутся маленькими, но потом накладываются друг на друга.

Папа. Да, когда за них берешься, кажется, что это отличная идея, а потом все сразу наваливается…

Дочь. Ага.

Папа. Я знаю, ты и сама понимаешь, но иногда про это легко забыть. Лучше делать несколько дел хорошо и получать от них удовольствие. А делать все сразу тебе необязательно.

Дочь. Ага.

Папа (с улыбкой). Это так, просто мысль…

Чтобы найти примеры всех трех этапов СУР, смотрите ниже.

Ситуация: подросток пришел домой слишком поздно

Сопереживание: Я услышала, как прошлым вечером ты пришел в половину первого. Что случилось?

Установка границ: Ты и сам знаешь, что комендантский час не подлежит обсуждению, пока не начнутся каникулы. Можем снова поговорить об этом. Эта мера необходима, чтобы ты был в безопасности и высыпался

Ситуация: ваш ребенок продолжает сидеть в телефоне после того, как вы несколько раз попросили его отложить устройство

Сопереживание: Эй, я понимаю, что сложно его убрать. Поверь, у самого такое бывает

Установка границ: Пришло время помочь мне с ужином. Ты знаешь, куда мы кладем телефоны во время еды

Ситуация: ваш 12-летний подросток не выключает видеоигру после того, как вы сказали, что пришло время закругляться

Сопереживание: Не можешь оторваться, да? На каком сейчас уровне? А, здорово!

Установка границ: Надо выключать, потому что пора идти к твоей сестре на матч

Ситуация: ваш ребенок еще не спит, а время отбоя давно позади

Сопереживание: Я помню, ты говорила, что тебе не нужно больше сна. Но еще я вижу, что тебе трудно и ты иногда неважно себя чувствуешь

Установка границ: Наш общий уговор про время сна по-прежнему в силе, потому что, как ты знаешь, сон отлично помогает от любых проблем

Ситуация: приходится десять раз будить дочь, прежде чем она встанет с кровати

Сопереживание: Вставать рано утром непросто. Уверена, ты сейчас очень глубоко спала и смотрела сны – знакомое чувство

Установка границ: Для меня это не лучший способ потратить время, потому что я спешу на работу. Придется тебе самой просыпаться. Я делаю что могу в комитете по изменению школьного расписания, но пока – что есть, то есть. Мне это все не нравится так же, как и тебе. Но чем ждать, что школа что-то изменит, лучше взяться за дело самим

Ситуация: ваш подросток забрал телефон в комнату после положенного часа

Сопереживание: Понимаю, трудно найти время на общение, когда приходишь с тренировки в шесть и садишься за гору домашки

Установка границ: Уже девять. Помнишь, мы договорились к этому времени ставить телефоны на зарядку, чтобы готовиться ко сну?

Ситуация: уже ночь, а ваш подросток все сидит перед компьютером

Сопереживание: Тебе нужно много делать и много чего хочется, понимаю. Непросто его выключить

Установка границ: Уже поздно, пора дать глазам и мозгу отдохнуть, чтобы получилось заснуть. Отнеси ноутбук туда, где ему положено быть ночью

Ситуация: вы пытаетесь спросить ребенка о чем-то, и неожиданно он срывается на вас

Сопереживание: Пауза. Что ж, ладно… Тебя, наверное, что-то тревожит. Когда захочешь высказаться, я буду готова выслушать

Установка границ: Очень неприятно, когда с тобой так разговаривают. Мне это не нравится

Этап 3. Решение проблемы

Третий этап – решение проблемы. Поддержите своего подростка в поиске наиболее подходящих и эффективных альтернатив или решений.

Когда дело доходит до соблюдения правил, люди часто эмоционально реагируют и относятся с недоверием к идее отказаться от поощрений и наказаний. Но давайте разберемся, почему мы предлагаем избавиться от этих классических инструментов воспитания. Что такое наказание? Его смысл – заставить человека мучиться за то, что он сделал. Порой люди полагают, что это справедливо, ведь за плохое поведение человек заслуживает страданий. Иногда они считают, что наказание нужно, чтобы научить человека впредь так не поступать (чаще всего это относится к родителям).

Но оба эти представления основаны на очень негативном отношении к детям, и нам определенно не хотелось бы, чтобы подростки улавливали такие посылы по отношению к самим себе. Наказания внушают им такую мысль: «Родители не верят, что у нас были добрые намерения». Мы поймали их на чем-то и не думаем, что это было что-то хорошее или правильное, не интересуемся происходящим и не собираемся оказывать поддержку. Наказания заставляют человека стыдиться и действовать из страха быть пойманным. Многочисленные исследования показывают, что наказания мешают мыслить творчески, решать проблемы и генерировать новые идеи.

Если вы задаетесь вопросом, как можно без наказаний удерживать власть и влияние в своей семье, мы бы предложили вам пересмотреть свои представления. Вместо того чтобы пытаться проявить свою власть и контроль, подумайте о том, как вам понять, что на самом деле происходит. Воспринимайте себя как проводника. Вы можете быть строгим и надежным штурманом, не прибегая при этом к угрозам и расправам. Вы играете в той же команде, если верите в своего ребенка, его желание и стремление быть хорошим человеком, познавать мир в безопасных пределах и настраивать свой моральный компас (причем он должен показывать не только ту точку зрения, которую навязали вы, но и мнения, которые ребенок формирует самостоятельно).

Представьте: ваш сын плохо обращается со своим младшим братом. В какой-то момент вы можете почувствовать разочарование и сказать что-то вроде: «Я сто раз говорила быть добрее друг с другом. Нельзя быть таким злым. Если не перестанешь, я заберу твой телефон. И играть в видеоигры в эти выходные ты не будешь». Во-первых, такое наказание не имеет ничего общего с грубостью по отношению к брату. Это последствие не имеет логической связи с проступком и поэтому бессмысленно. Во-вторых, оно не поможет вам узнать хоть что-то о том, почему сын ведет себя так. А ведь он на самом деле всего лишь пытается помочь младшему брату выстроить собственные границы и постоять за себя. Общение заходит в тупик, и наладить понимание между братьями не получится. Такой тип угроз, направленных на верхушку айсберга, может заставить детей чувствовать отчуждение и обиду друг на друга.

Поощряя, вы тоже можете промахнуться. По словам ученого и писателя Альфи Кона, награды и наказания – не противоположности, а две стороны одной медали, и обе они основаны на манипуляции. Многие исследования показывают, что награды снижают внутреннюю мотивацию (мы делаем что-то ради морковки, висящей перед нами на веревочке, а не ради интереса или радости). Дети сдаются, не проявляют креативности и не пробуют новое. Например, вот что мы регулярно наблюдаем в нашей практике: родители часто говорят, что испробовали уже все, чтобы их дошкольники не вставали по ночам, – включая расписания с наклейками, заполнив которые в конце недели можно получить приз. Неудивительно, что большинство трехлетних детей будут заинтересованы в этом одну-две ночи или, может быть, продержатся неделю до похода в магазин игрушек. Но эффект быстро пройдет, и они снова будут выбираться из кровати по ночам. Плюс ко всему за таким условием непременно следует установка, что сон – нечто неприятное, как ужасный кусочек брокколи, который нужно съесть, чтобы получить десерт (хотя мы-то знаем, что брокколи – это вкусно, а сон – роскошная возможность). Мы непреднамеренно формируем у детей ошибочное негативное представление о замечательных и приятных вещах, если начинаем за них поощрять.