Джули Райт – Неспящие подростки. Как помочь им высыпаться (страница 49)

Что же тогда нужно делать? Когда дело доходит до трудностей, используйте СУР. Естественные последствия этого могут быть очень полезны. Например: ваш подросток не в силах выключить свой телефон в установленное время, несмотря на ваши многочисленные попытки решить эту проблему. Вам, возможно, придется вмешаться и какое-то время забирать телефон незадолго до отхода ко сну (или найти креативный способ реализовать свой родительский контроль, – например, выключать интернет во всем доме, как делают некоторые из родителей, с которыми мы работаем). Это нужно не для того, чтобы заставить ребенка страдать, а для того, чтобы он понял, что пока неспособен соблюдать договоренности. А значит, нуждается в помощи, чтобы придерживаться правил и здоровых привычек.

Поясним: отказ от наказаний и поощрений не означает, что вам нужно теперь позволить детям вообще все. Вы рядом с ними, чтобы учить, направлять и поддерживать разумные ограничения, но при этом всегда выстраиваете свое отношение исходя из того, что они добрые, эмпатичные, творческие и способные люди, которые ищут свое место в мире. Когда они делают что-то, что вам не нравится, или нарушают запреты, это знак для вас: им нужна помощь и поддержка. Если вы воспринимаете своего ребенка именно так, то и он будет относиться к себе таким же образом.

Итак, на этапе сопереживания вы выразили сочувствие, а на этапе установки границ сформулировали правила или определили положение дел. Теперь поддержите своего подростка на пути к разумному решению проблемы. На этом этапе вы с ребенком должны работать совместно, чтобы найти лучший вариант. Этот шаг полон надежды и совместного творчества, а иногда он может быть веселым и беззаботным. Решение проблемы дает вам шанс научиться мыслить нестандартно и найти способы реализовать намерения вашего подростка, не нарушая границ и семейных договоренностей.

Сложнее всего в этот момент удержаться от стремления просто предложить ребенку готовые ответы, учитывая, насколько это было удобно, когда он был помладше. Чтобы процесс поиска решений был эффективен, подросткам важно чувствовать себя его частью (а впоследствии – брать его весь на себя) и пользоваться правом голоса. Это не значит, что больше не нужно последовательно придерживаться разумных ограничений. Нет. Речь идет о том, что, если подросток не заинтересован в результате, все ваши благие намерения сразу же столкнутся с сопротивлением и коммуникация оборвется.

На этапе решения проблемы любопытным образом проявляется стремление подростков обрести независимость. В процессе поиска, оставаясь в рамках семейных соглашений и постепенно ослабляя поводья, мы идем к главной цели – выяснить, чего на самом деле хотят наши дети, что ими движет. Мы стараемся с открытыми разумом и сердцем прислушаться к их идеям. Подростки полны творческого потенциала, так давайте же это поощрять!

Ситуация: подросток пришел домой слишком поздно

Сопереживание: Я услышала, как прошлым вечером ты пришел в половину первого. Что случилось?

Установка границ: Ты и сам знаешь, что комендантский час не подлежит обсуждению, пока не начнутся каникулы. Можем снова поговорить об этом. Эта мера необходима, чтобы ты был в безопасности и высыпался

Решение проблемы: Может, я или папа могли бы отправлять тебе сообщение с кодовым словом, чтобы дать знак, что пора прощаться с друзьями и идти спать? Необязательно говорить, что это было сообщение от нас (если только обвинить нас не будет проще для тебя). Вообще мои родители так делали когда-то, еще по стационарному телефону, – представляешь? А когда ты и сам будешь постоянно соблюдать это правило, это станет не нужно. Или у тебя есть другие идеи?

Ситуация: ваш ребенок продолжает сидеть в телефоне после того, как вы несколько раз попросили его отложить устройство

Сопереживание: Эй, я понимаю, что сложно его убрать. Поверь, у самого такое бывает

Установка границ: Пришло время помочь мне с ужином. Ты знаешь, куда мы кладем телефоны во время еды

Решение проблемы: Выбирай, что будем слушать за столом: музыку, новости или подкаст?

Ситуация: ваш 12-летний подросток не выключает видеоигру после того, как вы сказали, что пришло время закругляться

Сопереживание: Не можешь оторваться, да? На каком сейчас уровне? А, здорово!

Установка границ: Надо выключать, потому что пора идти к твоей сестре на матч

Решение проблемы: Я знаю, что тебе не нравится, когда я кричу, чтобы ты закруглялся, потому что твои друзья это слышат. Я буду писать записку и показывать ее тебе. Только если это не сработает, придется мне самому выключать компьютер, хотя я это и не люблю

Ситуация: ваш ребенок еще не спит, а время отбоя давно позади

Сопереживание: Я помню, ты говорила, что тебе не нужно больше сна. Но еще я вижу, что тебе трудно и ты иногда неважно себя чувствуешь

Установка границ: Наш общий уговор про время сна по-прежнему в силе, потому что, как ты знаешь, сон отлично помогает от любых проблем

Решение проблемы: Я заметила, что ты вчера допоздна не спала. Может, тебе стоит отказаться от чего-то из своего плотного графика? Как считаешь? Дай мне знать, если я могу как-то помочь

Ситуация: приходится десять раз будить дочь, прежде чем она встанет с кровати

Сопереживание: Вставать рано утром непросто. Уверена, ты сейчас очень глубоко спала и смотрела сны – знакомое чувство

Установка границ: Для меня это не лучший способ потратить время, потому что я спешу на работу. Придется тебе самой просыпаться. Я делаю что могу в комитете по изменению школьного расписания, но пока – что есть, то есть. Мне это все не нравится так же, как и тебе. Но чем ждать, что школа что-то изменит, лучше взяться за дело самим

Решение проблемы: Давай ты выберешь себе любой будильник без лишней подсветки и по разумной цене, а я его тебе куплю? И еще один – специально для твоей сестры. Тогда никому не придется использовать для этого телефон. Я видела один крутой, с имитацией утреннего солнца

Ситуация: ваш подросток забрал телефон в комнату после положенного часа

Сопереживание: Понимаю, трудно найти время на общение, когда приходишь с тренировки в шесть и садишься за гору домашки

Установка границ: Уже девять. Помнишь, мы договорились к этому времени ставить телефоны на зарядку, чтобы готовиться ко сну?

Решение проблемы: В прошлый раз, когда мы говорили об этом, ты сказала, что ставишь оповещение на без пятнадцати девять, чтобы не забыть. Тебе все еще нравится эта идея? А как насчет того, чтобы нам всей семьей установить такое напоминание и одновременно убирать телефоны, а потом вместе пить чай или болтать перед сном? Как будто в лагере, когда звучит горн и все расходятся по спальням, – чтобы мы чувствовали, что мы одна команда! Или у тебя есть еще идеи?

Ситуация: уже ночь, а ваш подросток все сидит перед компьютером

Сопереживание: Тебе нужно много делать и много чего хочется, понимаю. Непросто его выключить

Установка границ: Уже поздно, пора дать глазам и мозгу отдохнуть, чтобы получилось заснуть. Отнеси ноутбук туда, где ему положено быть ночью

Решение проблемы: Давай обсудим это завтра. Мне кажется, может быть полезно садиться за уроки сразу после того, как приходишь домой, чтобы вечером оставалось время на приятные вещи. Надо будет подумать, какой распорядок тебе подойдет лучше всего

Ситуация: вы пытаетесь спросить ребенка о чем-то, и неожиданно он срывается на вас

Сопереживание: Пауза. Что ж, ладно… Тебя, наверное, что-то тревожит. Когда захочешь высказаться, я буду готова выслушать

Установка границ: Очень неприятно, когда с тобой так разговаривают. Мне это не нравится

Решение проблемы: Держи меня в курсе, если захочешь что-то обсудить. Мне бы очень хотелось узнать, в чем тут причина

Вернемся к нашим папе и дочке, обсуждающим плотный график. Теперь, когда папа преодолел первые два этапа, он переходит к решению проблемы.

Дочь. Ты не понимаешь, у меня столько дел!

Папа (сопереживание; кивает). Я вижу. Ты действительно очень загружена.

Дочь. Я стараюсь как могу, но я никак не могу лечь спать раньше, это просто невозможно.

Папа. Как будто ни одной свободной минуты за день. Ты вечно занята делами и чувствуешь себя в ловушке.

Дочь. Да, одна только тренировка идет два часа, а еще собрания студенческого совета, потом я доставляю продукты, затем репетиторство с пятиклассниками, а еще я стала судить баскетбольные матчи…

Папа. Как много всего.

Дочь. У меня слишком много дел. Сначала они кажутся маленькими, но потом накладываются друг на друга.

Папа. Да, когда за них берешься, кажется, что это отличная идея, а потом все сразу наваливается…

Дочь. Ага.

Папа (установка границ). Я знаю, ты и сама понимаешь, но иногда про это легко забыть. Лучше делать несколько дел хорошо и получать от них удовольствие. А делать все сразу тебе необязательно.

Дочь. Ага.

Папа (решение проблемы). Это так, просто мысль… Что из твоих занятий тебе больше всего нравится?

Дочь. Мне нравится судить эти игры, это довольно забавно. Это круче, чем репетиторство.

Папа. Думаю, ты могла бы чуть больше сосредоточиться на матчах и отложить репетиторство, что скажешь?

Дочь. Вообще звучит неплохо.

Прием № 1. «Неуверенный родитель»

Ох уж этот момент, когда сгораешь от нетерпения, собираясь изложить подростку свои блестящие идеи, изо всех сил надеясь, что он чудесным образом ответит: «Вау, мама, отличная мысль! Так я и сделаю». Правда, куда вероятнее, что попытки взять ответственность на себя и исправить ситуацию не совсем то, чего хотят подростки, и не то, что им действительно нужно. Вместо этого нахмурьте лоб, метафорически почешите затылок и скажите что-нибудь вроде: «Хм-м, даже не знаю… У меня пока нет ответа на этот вопрос», «Не знаю, как тут можно помочь» или «В голову ничего не приходит. Может, у тебя есть мысли?» Как можно дольше держите свой мяч на половине поля подростка. У ребенка гораздо больше шансов найти творческое решение, когда: 1) ему не диктуют, что делать; 2) он чувствует, что вы верите в его способности; 3) испытывает удовлетворение оттого, что он в чем-то лучше вас, раз знает, что сработает лучше всего. Будучи «неуверенным родителем», вы удерживаете ограничения и правила (установленные на втором этапе) и выясняете, как двигаться дальше.