Джон Фредериксон – Не ври себе. Как перестать себя разрушать и начать строить (страница 11)

«Цепляние за иллюзии» способно принимать разные формы. Например, человек может требовать от супруга, чтобы тот соответствовал его фантазиям. Одна пациентка, состоящая во втором браке, жаловалась на привычку мужа смотреть телевизор, покупать DVD-диски и тратить время на волонтерскую деятельность. Она признавала, что он хороший муж, но продолжала пытаться убедить его, что подобное хобби — это «неправильно». Они постоянно ссорились, и наконец муж пригрозил разводом, снова сделав то, что «не должен» был делать.

— Как мне убедить его, что неправильно все выходные смотреть футбол?

— А почему ему не должно нравиться то, что нравится? Если он любит смотреть футбол, что в этом «неправильного»?

— Вы смотрите футбол?

— Нет. Но почему ему не может нравиться футбол? Ведь это факт, что он ему нравится.

— Потому что это пустая трата времени.

— Кто это сказал?

— Я.

— Ясно. Что ж, если вы считаете это пустой тратой времени, так и не смотрите футбол. А раз ему это приносит удовольствие, пусть смотрит.

— Но я не выношу, когда он смотрит футбол!

— Тогда, возможно, ваш муж прав. Если вы не выносите его таким, какой он есть, вам стоит отпустить его, чтобы он мог найти женщину, которая полюбит его таким, какой он есть.

— Ну все, я так больше не могу.

— Естественно. Выбор за вами: или вы отказываетесь хотеть мужчину, который хочет того же, что и вы, или отказываетесь от мужа. В любом случае избежать развода не получится. Либо вы разводитесь со своими фантазиями о муже, у которого с вами одинаковые интересы, либо он разводится с вами, потому что, готов поспорить, другая женщина полюбит его, несмотря на желание смотреть футбол по воскресеньям.

Эта пациентка хотела контролировать мужа и подогнать его под образ в своем сознании. Но мы не можем контролировать реальность, а реальность никогда не соответствует картинам из нашего воображения. Отказываясь от фантазий, мы соединяемся с текущей реальностью. Пока этого не произойдет, сопротивление будет причинять страдания, а внутренний голос шептать: «Ты заблудился в фантазиях, возвращайся домой».

Танцы на столах

Вместо того чтобы признать горькую правду, мы часто пытаемся от нее избавиться. Несколько лет назад за ужином одна моя знакомая спросила своего мужа и нас с женой: «Если бы вы могли получить что угодно, о чем бы вы попросили?» Мы задумались и рассказали о своих желаниях. А когда подошла ее очередь, она сказала: «А мне ни к чему эти танцы на столах, я прошла психоанализ».

Сначала я был озадачен ее комментарием, а потом понял, что она имела в виду. Она отказывалась играть в игру, которую сама затеяла. Мы раскрыли свои желания, а она — нет. Ее дальнейшие объяснения обнаружили тревожную правду: похоже, она считала, что психоанализ избавил ее от неврозов, заменив прежнюю личность новой. У нас были желания, а у нее их якобы не было. Я разозлился, что она таким образом нас подставила, а ее стремление освободиться от желаний меня откровенно встревожило.

Эта женщина считала, что для того, чтобы стать такой, как ей хочется, она должна освободиться от прежнего «я». В некотором роде она была моей сестрой по несчастью, ведь я хотел от психотерапии того же, но с точностью до наоборот. Я считал, что мы должны отказаться от всех желаемых «я» и сосредоточиться на истинном «я», которое уже есть.

Хотя терапевты иногда рассматривают психотерапию как «технику», слово «психология» изначально означало «изучение души». Почему же изучение души обернулось для моей знакомой неприятием души? Она не понимала, что для исцеления мы должны принять свой внутренний хаос, а не искоренять его.

Если мужчина признается, что был мелким вором, должен ли я осудить его или признать, что он такой же человек? Может ли история магазинного воришки тронуть меня и вызвать сочувствие? Возможно, у меня тоже иногда возникает желание украсть? Что, если этот человек подсвечивает аспекты моей личности, с которыми я боюсь сталкиваться?

Исцеление начинается с любви к себе, к своему хаосу и патологиям. Помните анекдот: что такое психотерапия? Это когда полный псих встречается с психом, у которого не все настолько плохо. Все мы уязвимы перед жизнью — такова человеческая природа. И наша задача — не искоренять, а принимать свою человечность, часто через принятие человечности в ближнем.

На что мы себя обрекаем, отказываясь принять человечность в окружающих? Чужие изъяны — зеркало, в котором я вижу себя. Когда я вглядываюсь в другого человека, могу ли я принять его «изъяны», то есть все, что отвергаю в себе? Приняв их, я разрушаю преграды между собой и другим. С каждым «да» я подхожу ближе к принятию глубин чужого «я», а значит, и собственных.

Ноль негатива

Я как-то был на конференции, где один из выступающих описал идеальный брак в своем представлении: ноль негатива, отношения без конфликтов. Я тоже люблю научную фантастику, но конфликт — неотъемлемая часть жизни. Например, в каждом человеке существует внутренний конфликт противоречивых желаний — что уж говорить о разных людях. У нас всегда будут разные желания, потому что я — не ты, а ты — не я. Проблема не в этом, а в том, как мы устроены.

Я сказал другу, что «ноль негатива» — фантазия о возвращении в материнскую утробу. Друг возразил, что даже в утробе можно встретить негатив: все вредные вещества, употребляемые матерью, влияют на плод, а роды — весьма утомительный процесс для обоих. Но человек склонен стремиться к идиллическим, несуществующим формам близости без конфликтов.

Хочу ли я, чтобы все со мной соглашались? Да. Возможно ли это? Нет. Можно ли считать это «негативом»? Нет, если речь о моем развитии. Если я перестану зацикливаться на своих желаниях и отпущу свои идеальные представления о других (перестану предъявлять им скрытые требования), то научусь принимать людей такими, какие они есть. Это первый шаг к любви.

Мы мечтаем о мире, где все ладят друг с другом, а лев и ягненок мирно спят бок о бок. Какая прекрасная сказка! Когда вместо нее появляется реальная жизнь, мы начинаем злиться. «Все вышло не так, как я хотел!» Мы хотим жить в воображаемом мире, а не в реальном. Нам нужны супруги, которые хотят того же, что и мы, группы людей, которые охотно с нами кооперируют, коллеги, которые во всем с нами соглашаются. «Не будь тем, кто ты есть. Будь тем, кем я хочу тебя видеть». Мы сравниваем происходящее на самом деле с тем, что должно было произойти, и сбегаем в мир желаний.

Если человек требует «ноль негатива» от других, это, скорее всего, свидетельствует о наличии у него негативного мышления. «Не хочу конфликтов» на самом деле означает «не хочу тебя». Можем ли ты и я ужиться в моем сознании? Найдется ли в нем место для тебя реального? Если во вселенной существуют и позитив, и негатив, почему мы не можем совмещать их в себе?

Вот я выхожу на прогулку. Вижу солнце, луну и звезды. Смотрю под ноги и замечаю, что наступил на собачьи экскременты. На сеансах психотерапии мы заглядываем внутрь себя и видим там ровно такие же противоположности.

Хаос заложен в нашей природе, но мы пытаемся отвергать всякую реальность, не соответствующую своим желаниям. Решив принять что-то и не принимать другое, мы приговариваем части себя к смерти. Мы пытаемся провести полную дезинфекцию «я» и предстать в своем сознании абсолютно безгрешными. Но это не любовь, а ненависть к жизни. Пытаясь упорядочить жизнь, мы ее отвергаем.

Человек, который стремится к «нулевому негативу», отвергает все негативное в себе. Один мой пациент, священник, признался, что ненавидит себя. Я сказал: «Согласно вашему вероучению, Бог создал вас по своему образу и подобию. Так ведь?» Пациент кивнул. «И как вы считаете, Бог вас любит?» Он снова кивнул. «Поскольку Бог создал вас по своему образу и подобию и любит вас, не имеет ли смысл сделать то же самое и полюбить себя?» Тут пациент заплакал.

Глава 3. Отрицание

Итак, мы рассмотрели причины, по которым лжем себе. Теперь настало время проанализировать различные виды самообмана и искажения реальности. Люди часто отрицают правду как во внутреннем мире, так и во внешнем, ведь гораздо проще цепляться за ложь и не смотреть правде в глаза. В этой главе мы изучим различные способы игнорирования частей реальности, которые мы не хотим замечать, и узнаем, как противостоим им, вытесняем их или пытаемся изменить. Каждая из этих разновидностей лжи по-своему вредит и приводит к различным формам психологической слепоты.

Задача психотерапевта — не поддерживать защитные механизмы пациента, а показать, что именно они являются причиной страданий. Поняв это, мы сможем принять внутреннюю (эмоции, мысли, желания) и внешнюю (реальность) правду. Эта задача никогда не бывает легкой и всегда болезненна, но она выполнима, если пациент и психотерапевт действуют сообща.

Хватит меня заставлять!

Что, если отказ принять факты внешней реальности на самом деле означает отказ принять факты реальности внутренней? Конфликт с окружающими может свидетельствовать о наличии внутреннего конфликта. Что, если наши конфликты — отражение внутренней войны?

Люди часто вступают друг с другом в конфликты с целью избежать конфликтов внутренних. Однажды ко мне пришел безработный пациент, сел, развалился в кресле и стал ждать, пока я начну разговор.