Дон Барлоу – Тебе показалось. Как противостоять газлайтерам и тем, кто отравляет нашу жизнь (страница 29)

Найдите способ оплакать свое прошлое, себя, каким вы были раньше, и ту жизнь, к которой вы уже не вернетесь. Достаньте пару старых фотографий, мысленно поблагодарите себя прежнего и попрощайтесь с ним. Вы можете провести этот ритуал в компании с кем-нибудь или в одиночестве – как вам больше нравится.

Вам покажется, что идея прощания со старой жизнью – это чепуха, но я вам очень рекомендую проделать этот ритуал. Для многих он может стать настоящим переломным моментом. Я сам видел, как люди, которым удалось попрощаться с собой прежним, сбросили камень со своей души и возродились, точно птица феникс, приняв нового себя. И теперь в их глазах горит новый огонь.

Попробуйте и вы, это не займет у вас много времени, и вы будете рады, что это сделали.

Простите себя

После того как вы пройдете через фазу прощания с прошлым, простите своего обидчика и вновь обретете связи с любимыми людьми, нужно постараться простить и себя. Вы не поверите, насколько редко жертвы заглядывают внутрь себя и говорят: «Я тебя прощаю». При этом они невероятно быстро дарят свое прощение другим, даже тем, кто этого прощения не заслужил.

Почему нам так сложно простить самих себя? Я и сам не до конца это понимаю, но у меня есть пара теорий.

Мы часто совершаем те же ошибки, что и другие люди. Понимание того, что мы не способны учиться на чужом негативном опыте, может нас расстроить и даже разозлить. Мы спрашиваем себя: «Ну как я мог этого не заметить? Ведь у меня прямо перед глазами был дурной пример!»

Разумеется, отследить чужие ошибки легче, чем собственные. Кроме того, чужие проблемы и чужие ошибки не вызывают у вас тех же эмоций. Мы забываем о том, что психическое состояние, эмоциональные проблемы и индивидуальный опыт играют огромную роль в принятии неудачных решений.

Что же в таком случае можно сделать? Для начала мы можем посмотреть на свои поступки и проанализировать внешние факторы, которые на них повлияли. Как мы себя чувствовали в тот момент? Достаточно ли у нас было жизненного опыта?

Готов поспорить, что вы связались с человеком, который оказался для вас не лучшей парой, лишь потому, что нуждались в любви. Уверен, вы сможете простить себя за это. Вы хотели почувствовать себя желанным и хотели быть в паре. И это прекрасно. Возможно, вы просто выбрали не того человека. Но в этом нет ничего страшного. В любом случае, пора себя простить.

Это может занять определенное время, и вам придется для начала признать свою ошибку вслух. Утром, собираясь на работу, остановитесь и скажите себе:

– Да, эти отношения были ошибкой. Но я себя прощаю.

Напишите эти слова на зеркале, чтобы они попадались вам на глаза каждый раз перед выходом из дома. Попробуйте выделить время на медитацию прощения. Повторяйте эту мысль столько раз, сколько потребуется, чтобы она глубоко укоренилась в вашей голове. Применяйте эту практику в течение дня, когда допускаете незначительные ошибки. Столкнулись с кем-то на улице? Извинитесь и скажите себе, что вы прощены.

Если ваш эмоциональный фон в какой-то момент начнет подавать сигналы о зарождающемся чувстве вины, отметьте это. Мой психотерапевт рекомендовал дать этому чувству имя и представить в воображении, как это чувство выглядит. Я представлял себе чувство вины в виде грязного старика, который пристает к пассажирам в поезде и начинает рассказывать всякие мерзкие истории. Когда я испытываю вину, я тут же мысленно вижу, как «старик» ковыряет пальцем в носу и сварливо ворчит на меня.

Чтобы справиться с этим чувством, я садился рядом со стариком и подолгу с ним разговаривал. Я расспрашивал его о детстве, слушал его отвратительные истории и сопереживал ему. Потом я предлагал ему построить дом. И представлял красивую хижину, в которую мысленно переносил старика. Я говорил ему, что ценю все то, что он для меня сделал, когда я был маленьким, но теперь он мне больше не нужен. И в качестве благодарности я дарил ему место, где он мог провести остаток своих дней и отдохнуть.

И это отлично сработало! Я несколько раз возвращался в эту хижину, но мой старик и впрямь больше не выходил за пределы этого крохотного пространства. Это помогло мне справиться с ситуацией и позволило отпустить прежнее негативное самовосприятие. У меня все еще случаются сложные моменты, однако я чувствую себя намного лучше, зная, что мое чувство вины меня многому научило и теперь может провести свои последние деньки в горах, в своей уютной хижине.

Заведите новые знакомства

Люди частенько жалуются, что во взрослом возрасте практически невозможно завести новых друзей, однако я считаю, что это более чем реально, если должным образом скорректировать свои ожидания.

В детстве друзья для нас – это те, кто частенько забегает в гости, всегда приходит на день рождения и постоянно нам звонит. Повзрослев, мы понимаем, что уже не нуждаемся в поддержании подобных поверхностных связей. У большинства из нас есть семья и работа, и это то, на что мы тратим основную часть своего времени.

Зрелый друг – это человек, с которым мы встречаемся не постоянно, а по возможности. Мы можем поболтать с кем-нибудь в очереди за кофе или на фестивале, заговорить с другими участниками из группы психологической поддержки. На первом этапе это может быть ни к чему не обязывающее общение. У нас нет нужды требовать от наших новых знакомых глубокой привязанности, и мы не возлагаем на этих людей большие ожидания. Если кто-то из них сначала согласился встретится с нами, а потом забыл об этом – мы понимаем, что нет причин для переживаний. Взрослые – люди занятые. И потому совершенно нормально, что общение поначалу может быть неглубоким.

Дайте понять вашим новым знакомым, что вы открыты к общению и готовы к отношениям, и постепенно ваша связь будет укрепляться.

Если вы будете пробовать что-то новое и по-доброму относиться к себе, вы сможете окружить себя приятной позитивной энергией и окружающие сами к вам потянутся. Пусть все новые отношения растут постепенно, и вы обязательно соберете богатый урожай.

Не торопите события

Помните о том, что восстановление после жесткого газлайтинга может занять годы. Здесь крайне важно дать себе время на то, чтобы снова наполниться жизненной энергией. Не пытайтесь ускорить этот процесс. Будьте к себе максимально терпеливы.

И, самое главное, избегайте активных отношений. Я бы рекомендовал не торопиться искать нового партнера для любви в ближайший год после разрыва, однако здесь я просто следую классическому правилу общества анонимных алкоголиков: никаких серьезных романтических отношений до тех пор, пока вы не достигнете отметки в 365 дней без срывов. Думаю, потратить год на себя – это прекрасная возможность понять, насколько вы прекрасный человек сами по себе. Когда вы будете готовы к новым отношениям, вы уже будете знать, что ваша любовь – прекрасный дар другому человеку, а не просто механический процесс сдачи-приемки.

Ваше сердце – это хрупкая драгоценность. Обращайтесь с ней осторожно.

Запишитесь к психотерапевту

Я уже неоднократно упоминал психотерапию в этой книге, однако не стал вдаваться в нюансы относительно того, как найти специалиста и построить с ним отношения.

Психотерапевты – уникальные люди. С ними легко почувствовать себя совершенно непринужденно, однако в то же время они могут заставить вас внимательнее взглянуть на себя, свои привычки и истинные желания. Я знаю кучу людей, которые до ужаса боятся идти к специалисту, однако для меня совершенно неоспоримым является тот факт, что сеанс психотерапии никому не помешает.

Рассматривайте визит к психотерапевту как поход к механику: даже если ваш автомобиль в отличном состоянии, все равно полезно время от времени менять в нем масло. Если вы пропустите техосмотр, в двигателе может скопиться всякая гадость, и в конечном итоге наступит момент, когда машина и вовсе откажется заводиться.

В этом смысле психотерапевты работают по тому же принципу, что и механики. Они помогают прочистить эмоциональные засоры даже тем, у кого нет особых психических проблем. Наш мозг, эмоции и внутренняя жизнь темны и сложны. Почему бы не позволить профессионалу заглянуть нам «под капот» и оказать профессиональную помощь?

Очень важно найти специалиста, который подойдет именно вам. Прежде чем вы решитесь записаться к психотерапевту, необходимо учесть ряд моментов.

Бюджет: что вы можете себе позволить? Потянете ли вы визиты раз в неделю или только раз в месяц? Оцените свои финансовые возможности и решите, подходит ли вам индивидуальная консультация, или же нужно поискать более бюджетный вариант.

Расстояние: не забывайте о том, что стандартный сеанс длится час. Если вы опоздаете или вам нужно будет пораньше уйти, вам не удастся извлечь из встречи максимум пользы. Если вы присмотрели вариант в центре города или частном офисе, убедитесь в том, что сможете туда попасть.

Групповая терапия или индивидуальные сеансы: индивидуальные сеансы всегда дороже других опций. Может, вы готовы рассмотреть вариант с групповой терапией? Во многих общественных центрах, церковных приходах и группах поддержки предлагают возможность проведения коллективных встреч и обсуждений. Однако не стоит забывать, что от этого не будет никакого толку, если вы не будете участвовать в дискуссии. Если вы решили записаться в группу, поставьте перед собой цель – поделиться парой личных историй. Сходите на встречу, убедитесь в том, что чувствуете себя здесь в безопасности, и представьтесь. Если у вас есть ощущение, что вам рады, что вам спокойно, приходите снова и в следующий раз расскажите о себе.