Дэвид Бернс – Терапия одиночества. Как научиться общаться, дружить и любить (страница 29)

Даже если что-то в вас действительно отталкивает окружающих, не нужно винить себя. У меня была пациентка, 28-летняя Сэлли, которая обратилась ко мне после долгих лет одиночества и депрессии. Она потеряла работу, ей казалось, что большинство друзей ее избегает. За несколько месяцев до консультации одна из лучших подруг неожиданно сказала по телефону, что дружбу лучше прекратить, но не объяснила почему. Сэлли расстроилась и решила, что недостойна любви. Она считала, что все отказы – ее вина. Даже психолог, к которому она обратилась, сказал ей, что она кажется раздражительной и склонна провоцировать окружающих. Сэлли решила, что она безнадежна и ущербна, если не понравилась даже специалисту. Рассказывая об этом, она плакала.

Я спросил Сэлли, почему, по ее мнению, подруга могла ее отвергнуть. Она, захлебываясь от рыданий, предположила, что с ней очень некомфортно, ведь она постоянно в депрессии. Скорее всего, так и было. Исследование доктора Джеймса Койна из Института психических исследований Пало-Альто показало, что людям часто бывает очень сложно общаться со знакомыми, находящимися в депрессии. Низкая самооценка, чувствительность и оборонительное поведение легко выводят окружающих из себя. Значит ли это, что Сэлли была виновата в том, что ее отвергают?

Нет. Проблема в том, что она винила себя. Самообвинение – не то же самое, что личная ответственность; это показано в табл. 11.1. Ответственность подразумевает принятие своих недостатков без потери самооценки, дающее возможность расти и меняться. Но Сэлли была так строга к себе и столько времени тратила на самобичевание, что даже малейшая критика со стороны друзей становилась невыносимой. Она начинала обороняться, потому что выслушать другого казалось ей слишком опасным. Из-за неумения слушать она производила впечатление эгоцентричной, и с ней становилось сложно общаться. Ее склонность к самообвинению отталкивала окружающих и побуждала их ее отвергнуть, чего она и опасалась. Чтобы люди принимали Сэлли, ей требовалось серьезно поработать над собой, научиться быть терпимее к взлетам и падениям, стать более открытой и уверенной в себе.

Таблица 11.1

Три ключевых отличия между самообвинением и личной ответственность

Третий тип искажения, который часто возникает при отказах, – мышление «всё или ничего». Расставшись с кем-то, вы говорите себе, что потерпели неудачу, что отношения были «провалом». Эти мысли не соответствуют реальности: не существует «провальных» отношений. По меньшей мере, вы поняли, что не подходите друг другу. Подумайте, какими категориями можно измерить отношения. В список могут входить сексуальное удовлетворение, открытость, общие интересы, верность, доверие, взаимное уважение, честность, преданность, способность смеяться и развлекаться, общаться, готовность решать проблемы… А теперь оцените свои отношения по каждой из этих категорий – шкале от 0 до 10. Думаю, вы заметите, что где-то рейтинг выше, где-то – ниже, а в большинстве аспектов отношения были хотя бы относительно успешны. Так вы поймете: никакие отношения не бывают «полностью» хорошими или плохими.

Четвертое искажение, часто приводящее к болезненному переживанию отказа, – ошибка предсказания: вы говорите себе, что никогда не сможете построить длительные стабильные отношения, полные любви. Люди, недавно получившие отказ, часто говорят мне: «Оглядываясь на жизнь, я вижу лишь долгую череду отказов. Мой брак развалился. Все отношения, которые были до него, – тоже. Ни одна женщина со мной долго не продержалась. Разве это не говорит о том, что я безнадежен? Давайте признаем, доктор Бернс: у меня никогда не будет постоянных отношений, которых мне так хочется».

Такой аргумент может казаться убедительным, но это самообман. Давайте представим, сколько в США счастливых влюбленных и семейных людей. Предположим, минимум сто миллионов. Какой процент их предыдущих отношений заканчивался отказом?

Если вы вдумаетесь, то поймете, что ответ – 100 %. Пока не встретили человека, с которым останетесь навсегда, вы будете расставаться со всеми предыдущими: либо они вам не подойдут, либо вы им, либо то и другое сразу. Но это не значит, что вы «безнадежны»: это значит, что вы активно ищете партнера. Частые отказы – необходимая часть поиска. Каждый из них можно рассматривать как еще одну ступень вверх. Вы растете и учитесь, и новые знания могут помочь вам сделать следующие отношения более близкими и приятными.

Очень важно помнить: отказ никогда не говорит о том, что вы неинтересны или нежеланны. Неинтересных и нежеланных людей не бывает. Вам могут отказать из-за какой-то конкретной проблемы, а не из-за того, что вы «неудачник». Если кто-то замечает, что вы небрежно одеваетесь или часто бываете бесчувственными, эгоистичными или раздражительными, – можно согласиться с этим человеком и попробовать исправить это. Недостатки делают вас человеком, а не снижают вашу ценность, а их принятие без чувства стыда – основа самоуважения. Если кто-то откажется продолжать отношения с вами, не попытавшись их проработать, несмотря на вашу готовность измениться, возможно, этому человеку просто хочется отомстить, а не решить проблемы (этого он или она могут и не уметь). Возможно, его или ее одолевают чувства злости и фрустрации. Это характеризует партнера, но не вас. Он(-а) – просто человек со своими недостатками, на вашу ценность это не влияет. Почему бы не полюбить и не оценить себя, несмотря на свои несовершенства? Их не обязательно игнорировать: признайте каждое, постарайтесь исправить то, что можете, – но ради любви к себе.

Предположим, у вас плохо развиты навыки общения. Или вы отталкиваете окружающих, потому что плохо одеваетесь. Или обижены на всех. Проработайте эти проблемы, но не забывайте: считать себя человеком второго сорта нельзя, это лишь усугубит ваши проблемы. А вот безусловная любовь к себе даст вам мотивацию, смелость вырасти и открыться другим людям.

Практика отвержения. Как можно перевести эти рациональные озарения на эмоциональный уровень? Даже понимая умом, что все люди достойны любви, вы все равно можете продолжать ругать себя, когда вас отвергают. А другие люди – не всегда просветленные: они будут и судить, и отвергать.

Один из наиболее эффективных способов преодоления страха на эмоциональном уровне – постоянные контакты с тем, что вас пугает. Если вы боитесь отказов, значит, нужно переживать их почаще! Попытайтесь два месяца подряд собирать не меньше пяти отказов в неделю. Один из способов это сделать – как можно чаще знакомиться и флиртовать с симпатичными людьми, используя техники, описанные в пятой и шестой главах. Улыбайтесь людям и общайтесь на улице, в магазинах, в ресторанах, в клубах, где угодно. Тех, кто отвечает приветливо, можно пригласить на кофе или даже на свидание. Набрав двадцать отказов, можно наградить себя: купить новый красивый наряд, который вам приглянулся, или поехать на выходные на море.

У практики отвержения много преимуществ. Когда вы получите несколько отказов, страх пройдет: вы убедитесь, что мир от этого не рушится. Чем меньше вы будете бояться отказов, тем больше у вас будет уверенности в себе и смелости для флирта и отношений. Возможно, вам придется сменить множество партнеров, прежде чем вы встретите подходящего. А если позволить застенчивости встать на вашем пути, потому что мысль об отказах для вас слишком невыносима, – человек, которого вы так ищете, может найтись, когда вам будет под девяносто.

Еще одно преимущество этой практики – в том, что вы сможете определить свой средний уровень «успешности» у потенциальных кандидатов. Никто не может нравиться всем, но не бывает и тех, кто не нравится никому. Даже если вы в одном-двух случаях из десяти добиваетесь согласия тех, кто вам интересен, это будет означать, что вы нравитесь четырем из двадцати. Неплохо для начала. Этот успех поможет вам улучшить личную жизнь.

Если вы «собираете отказы» и видите кого-то привлекательного, вы можете занервничать из-за мысли: «Наверняка я ее (или его) не заинтересую. У меня ни красоты, ни ума, ни обаяния». Когда вам откажут или не придут на свидание, вы можете говорить себе: «Вот и доказательство, что я ничего не стою». Такие негативные мысли могут подрывать вашу мотивацию общаться с людьми. Один из способов преодолеть это – журнал настроения. Если записать и мысли, и ответы на них, вы сможете относиться к себе реалистичнее, теплее и увереннее – и привлекать больше людей.

Девушка по имени Сэнди рассказала, как стервозно повела себя, когда один симпатичный однокурсник остановился, чтобы поздороваться с ней, когда она шла по кампусу. Пока они разговаривали, Сэнди начала чувствовать себя одинокой и неполноценной, сердиться, раздражаться и нервничать. Ее мысли в этот момент приведены в табл. 11.1. Вы видите, как ее низкая самооценка вредит ей самой. Она говорит себе, что парень просто не может интересоваться ею, что он разговаривает с ней из вежливости или ради корысти. Она почувствовала себя отвергнутой и попыталась компенсировать свои задетые чувства, убеждая себя, что он сам неудачник, который не может ее заинтересовать. Неудивительно, что ей одиноко и трудно сближаться с мужчинами!