Дэвид Бернс – Терапия одиночества. Как научиться общаться, дружить и любить (страница 31)

Надеюсь, у вас все хорошо. Помните, вы говорили, что хотите, чтобы я написал рецензию на вашу новую книгу? Если еще нужно, дайте мне знать, и я буду рад помочь. Теперь я буду писать чаще, чтобы держать вас в курсе новостей. А пока желаю вам успехов во всем, над чем вы сейчас работаете.

Искренне ваш, Рекс

Часть V

Как заниматься любовью: ваша личная программа роста

Глава 12

Только для мужчин: новые способы преодоления эректильной дисфункции и неуверенности в себе

С началом близких отношений вы рано или поздно столкнетесь с вопросами секса. С одной стороны, в этом есть потенциал для развития отношений, доверия и радости, с другой – источник новых сомнений. Что, если вы соберетесь заняться любовью с женщиной, а эрекции не будет? Что, если вы кончите слишком быстро? Или вообще не сможете кончить?

Такие проблемы часто возникают из-за тревожности и неуверенности в себе. Многие писатели и сексологи подчеркивают, что чувства влияют на сексуальное удовлетворение, но систематических методов, с помощью которых можно было бы определить и изменить паттерны мышления, ведущие к сексуальной тревожности и зажимам, мало. Мужчинам, у которых проблемы с эрекцией из-за страха сексуальной неудачи, рекомендуют расслабиться, перестать зацикливаться и постоянно проверять свой пенис, сосредоточиться на «здесь и сейчас» и получать удовольствие. Но как это делать? Как расслабиться, когда жена или девушка отчаянно пытается стимулировать вялый пенис рукой или ртом, потому что он ни на что не реагирует? Как «погрузиться в здесь и сейчас», когда каждая мышца напряжена, и вы говорите себе: «Опять я все испортил! Какой кошмар! Что со мной не так? Что она обо мне подумает?»

Я разработал техники, которые помогают мужчинам изменить негативные паттерны мышления, вызывающие проблемы в сексе. Научившись иначе относиться к сексу, вы станете увереннее в себе, сможете преодолеть страхи и зажимы. Это повысит вашу способность получать удовольствие от секса, добавит креативности и эротики. Вы также научитесь более честно и открыто разговаривать о сексе с партнершей.

Предположим, на вечеринке появляется стройная привлекательная блондинка. Что чувствуют мужчины при взгляде на нее? Один испытывает сексуальное возбуждение, подумав: «Ого, да она потрясающая. Интересно, есть у нее кто?» Другой тревожится и стесняется: «Она роскошная, но наверняка такой, как я, ее не заинтересует». Третий чувствует вину: «Я не должен фантазировать ни о ком, кроме жены». Четвертый злится: «Наверняка она мнит о себе невесть что». Если в помещении будет десятеро мужчин, каждый отреагирует по-разному.

Что же вызывает эти чувства? Едва ли сама девушка. Она не может одновременно «заводить» тех, кто испытал к ней влечение, и отталкивать тех, кому не понравилась. Это абсурд. Мужчины сами думают о ней по-разному. Эта мысль – основа когнитивного подхода к сексуальности, который строится на нескольких очень простых идеях. Во-первых, сексуальное возбуждение и отторжение вызываются вашими собственными мыслями и когнициями, то есть рождаются у вас в голове. Во-вторых, если у вас уже есть какие-то сексуальные проблемы (нарушение эрекции, чувство вины, утрата интереса к сексу), негативные мысли и иррациональные установки зачастую их усугубляют. В-третьих, если вы готовы избавиться от этих вредных убеждений и научиться думать о себе и партнерше в более реалистичном и позитивном ключе, вы сможете улучшить свою сексуальную жизнь.

Важное уточнение: мысли и установки могут играть ключевую роль в сексуальных проблемах, но необязательно дело в них. Если трудности затянулись, необходимо обратиться за профессиональной консультацией к сексологу, чтобы вам поставили правильный диагноз и назначили лечение. Эффективных способов множество – от самообразования до хирургических вмешательств. Здесь есть место и психотерапии (индивидуальной и семейной), и поведенческой терапии – например, тренингу «чувственного фокусирования», предложенному Уильямом Мастерсом и Вирджинией Джонсон.

Джек – 34-летний преподаватель экономики в престижном Нью-Йоркском университете, пылкий и симпатичный. Через несколько лет после развода он стал чувствовать себя одиноким и непривлекательным, ему было сложно сближаться с женщинами. Отчасти проблема была в том, что он слишком рвался к этому, казался слишком напористым и его то и дело бросали. По мнению Джека, постоянные отказы означали, что он никчемный и что с ним что-то не так. От этого он чувствовал еще больше неуверенности в себе, старался еще сильнее – и порочный круг отказов замыкался.

В начале терапии Джек работал над укреплением самооценки и преодолением застенчивости, используя методы, схожие с теми, что были описаны в предыдущих главах. Для решения проблем ему нужно было преодолеть страх отвержения и научиться быть счастливым и довольным независимо от любовниц. Используя бланк предполагаемого удовольствия, описанный в третьей главе, он понял, что часто бывает абсолютно счастлив наедине с собой и работой, а значит, может обойтись без женщины. Кому-то это может показаться очевидным, а Джек почувствовал невероятное облегчение: он освободился от своей отчаянной нужды, и женщины сразу же начали проявлять к нему больше интереса. Напомню, так бывает почти всегда!

Вскоре он начал встречаться с девушкой Джин. Он был в восторге, но в то же время его переполняла тревога: появилась новая проблема – он боялся, что может не достичь эрекции, когда придет время действовать в постели. Несмотря на то что с женой у него все получалось, у них были некоторые трудности в сексе, которые разрешились с помощью терапии. Но Джеку казалось, что он будет очень переживать, когда придет время впервые заняться сексом с Джин. Он боялся, что, если потерпит неудачу, девушка его отвергнет и он больше никогда не сблизится с женщиной настолько, чтобы все получилось.

Я попросил Джека представить себе, что они с Джин впервые оказались в постели, и рассказать мне о своих мыслях и чувствах, чтобы я больше узнал о его страхах.

ДЖЕК. Я представляю, как мы лежим в постели и ласкаем друг друга. Она играет с моим пенисом, но мне нужно больше времени, чем с женой. Тогда я чувствовал себя расслабленнее.

ДЭВИД. Что бы вы почувствовали, если бы эрекции не было?

ДЖЕК. Я бы разволновался! А вдруг не встанет? Что она обо мне подумает? Она расстроится, разозлится, будет чувствовать себя униженной.

ДЭВИД. И почему вы бы испытали такие чувства? О чем вы думаете?

ДЖЕК. Я думаю, я ей разонравлюсь, если ничего не смогу. Возможно, она будет презирать меня. Возможно, это означает, что со мной что-то не так. Вдруг она расскажет об этом тому парню, который нас познакомил? Он будет тоже меня презирать, потому что я не мужчина. Она бы бросила меня и рассказала своим друзьям, что у меня проблема. Поползли бы слухи, и все стали бы считать меня странным…

Этот короткий диалог раскрывает несколько иррациональных установок, которые порождают в Джеке чувство тревоги.

Убеждение 1: эректильная дисфункция необычна и постыдна. Тот, у кого не получается достичь эрекции, – не мужчина.

Убеждение 2: недостижение эрекции всегда говорит о серьезных проблемах. Скорее всего, они будут лишь усугубляться, неудачи станут нормой.

Убеждение 3: уважения женщины можно достичь только пенисом и сексуальным опытом. Если один раз не будет эрекции, она точно станет хуже относиться. Любая неудача в сексе делает мужчину менее желанным и менее достойным любви.

Убеждение 4: если меня отвергла одна женщина, это будут делать все, потому что все они клоны, которые думают абсолютно одинаково. Новость о том, какой я неудачник, разлетится, как лесной пожар, и вскоре я останусь один.

Почти все мои одинокие пациенты, испытывавшие неуверенность в связи с эрекцией, верили в это. Давайте разберемся с каждой из установок. Первое убеждение Джека состоит в том, что подобная неудача с эрекцией очень необычна и означает, что он недостаточно мужественен. Эта установка есть почти у всех мужчин с нарушением эрекции, но она далека от реальности. Если хотя бы один мужчина испытывает сложности с достижением эрекции, то это по определению исключительно мужской опыт. Он не делает вас «немужчиной». Почти каждый хотя бы раз в жизни испытывал такую проблему. Настоящая беда Джека – страх и стыд, которые он испытывает из-за строгого отношения к самому себе, когда не соответствует собственным ожиданиям. Это куда более серьезное препятствие на пути к любви и близости, чем «технические проблемы» в сексе. Неспособность Джека любить и принимать себя – одна из проблем, которые изначально привели его к застенчивости, одиночеству и неуверенности в своей сексуальности.

Недостижение эрекции не преуменьшает способность мужчины давать и получать любовь и быть полноценным сексуальным партнером. Многие мужчины с травмами позвоночника, которые вызывают такое нарушение, удовлетворяют своих жен ртом или руками. Многие пары достигают большего удовольствия с игрушками, например с вибратором. Если с вашей самооценкой все в порядке, если вы хотите любить партнершу, не унижая себя, отсутствие эрекции не представляет собой непреодолимой проблемы.

Второе убеждение Джека – подобные трудности означают, что с ним что-то не так. Безусловно, много что может вызывать нарушение эрекции (табл. 12.1), но чаще всего причина в страхе неудачи, постоянном наблюдении за собой и мыслях о том, что «не встал» – это катастрофа. Чаще всего проблема не в том, что с вами что-то не в порядке, а в том, что вы себя в этом убеждаете.